martes, 13 de diciembre de 2011
jueves, 3 de noviembre de 2011
El diarreico
Entra un señor corriendo a una farmacia.
-Rápido, deme algo para la diarrea.
El farmacéutico, nervioso, le da unas pastillas equivocadas. El hombre se las toma y se va. Dos horas después llega el diarreico y el farmacéutico, que se había percatado del error, le dice:
-Disculpe, señor, pero en lugar de un antidiarreico le di un tranquilizante. ¿Cómo está?
-Bañado en mierda, pero me da igual, estoy muy tranquilo.
Comprobación
El médico a la paciente:
-A ver, señorita, desnúdese por completo.
-¡Si su colega me revisó hace cinco minutos y me dijo que estoy fantástica!
-Precisamente, quiero comprobarlo.
Diagnóstico
El médico al paciente:
-No encuentro la causa de su dolencia de estómago, creo que es por la bebida.-Bueno, pues volveré cuando esté sobrio.
Perdiendo memoria
-Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
-¿Cuánto tiempo hace?
-¿Cuánto tiempo hace de qué?
lunes, 31 de octubre de 2011
La niña del avión
Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo: - Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado. La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave: - ¿Sobre qué le gustaría conversar? - Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlón y le mostró una gran sonrisa... - Bueno, ese parece ser un tema interesante -dice la niña-, pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; ¿pero por qué el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco? ¿Por qué cree usted que sucede eso? El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo: - Hummm... No tengo ni idea... La delicada y dulce niña contestó: -¿De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, cuando ni de mierda sabe? | |
Moraleja: Cuando abra la boca, hágalo sin cagarla...
Campesino en el confesionario
Va un campesino al confesionario justo cuando el cura está comiendo, y le dice:
- Padre, he pecado...
Y el cura responde:
- No, e pollo
- Padre, he pecado...
Y el cura responde:
- No, e pollo
miércoles, 12 de octubre de 2011
Otro de suegra
Se está muriendo la suegra y, en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
- ¡Qué lindo atardecer!
Y el yerno le dice:
- No se distraiga suegra. ¡Concentradita en el túnel!
- ¡Qué lindo atardecer!
Y el yerno le dice:
- No se distraiga suegra. ¡Concentradita en el túnel!
¿Es usted médico?
Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, soy inspector de hacienda, experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.
El motorista
Por la carretera va una caravana de fornidos y bigotudos motociclistas
en sus poderosas, enormes y negras motos Harley-Davidson, cuando de
pronto ven a una hermosa chica a punto de saltar desde un puente.
Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo,
desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
- ¿Qué diablos se supone que estás haciendo?
La muchacha responde suavemente, con voz cadenciosa y gesto fatal:
- Voy a suicidarme.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
Bien, pero antes de saltar... ¿por qué no me das un beso?
Ella asiente. Se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un
largo, sabroso y apasionado beso en la boca.
Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude;
el líder tiene que recuperar el aliento; se alisa la barba y al poco admite:
- Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero
talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?
- Porque a mis padres no les gusta que me vista de mujer.
miércoles, 5 de octubre de 2011
EL ARMARIO DE IKEA
Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.
Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...
Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.
Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡¡brroouuumm!!, cae deshecho, en cien piezas.
Finalmente, el montador le dice a la señora:
- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el Metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
- Cariño, ¡qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
- Se puede saber qué diablos hace usted aquí?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer…
Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...
Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.
Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡¡brroouuumm!!, cae deshecho, en cien piezas.
Finalmente, el montador le dice a la señora:
- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el Metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
- Cariño, ¡qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
- Se puede saber qué diablos hace usted aquí?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer…
CÓMO ENAMORAR A UNA MUJER
Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo.
Cierta vez, un joven acudió a él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
- Dime maestro de los maestros: ¿cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?
El maestro le respondió:
- No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas.
- Pero, entonces, maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré. Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas:
01. Lávate los dientes
02. No te rasques los huevos frente a ella
03. Regálale flores y muchos, pero muchos, presentes
04. Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después
05. Lávate las manos cuando salgas del baño
06. No mastiques con la boca abierta
07. No eructes jamás
08. No seas pedorro
09. No hables mal de la madre de ella y ámala como a tu propia madre
10. No digas palabrotas
11. Ríe siempre los malos chistes de ella
12. No le des celos, o si acaso, un poquito
13. Deja que ella tenga celos de ti. Ella sí puede
14. No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas)
15. No te demores en el baño
16. No dejes la toalla tirada
17. No digas que ella no sabe conducir
18. No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y vete de inmediato para su casa
19. No te entretengas con los amigos
20. No sueñes con tener amigas
21. Nunca mires ni hables de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella
22. No seas tacaño. Usa cuando menos dos tarjetas de débito y dos de crédito
23. No mires a otras mujeres. Es más, entiende de una vez que no existen otras mujeres
24. No hables de tu ex
25. Dile "te amo", al menos 24 veces al día
26. Aprende a cocinar
27. Lava los platos y deja la cocina limpia
28. Arregla la cama (siempre)
29. Llámala desde cualquier lugar
30. Deja que ella compre siempre que quiera, ropa, zapatos, etc. Es más, ayúdala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonríe mientras camina)
31. Deja que ella hable durante horas por teléfono, y si puedes, págale la factura del móvil
32. No ronques
33. Recuerda que a ti no te gusta el fútbol y odias las carreras de Fórmula 1
34. Aféitate todos los días para que no le raspe
35. No pienses solamente en sexo, pero tampoco exageres. Propónselo con frecuencia, aunque estés cansado
36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, complácela de inmediato. Ah, y no te vayas a quedar dormido inmediatamente después. Debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida
37. Di en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás has visto
38. No discutas con ella y recuerda que ella siempre tiene la razón en todo
39. Hazle saber lo miserable que sería la vida si ella no esta contigo
El discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el maestro le dice:
- Espera, hijo mío, vuelve acá, que todavía falta,...
El discípulo contesta:
- Nooo, maestro,...¡¡¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICÓN!!!
Cierta vez, un joven acudió a él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
- Dime maestro de los maestros: ¿cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?
El maestro le respondió:
- No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas.
- Pero, entonces, maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré. Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas:
01. Lávate los dientes
02. No te rasques los huevos frente a ella
03. Regálale flores y muchos, pero muchos, presentes
04. Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después
05. Lávate las manos cuando salgas del baño
06. No mastiques con la boca abierta
07. No eructes jamás
08. No seas pedorro
09. No hables mal de la madre de ella y ámala como a tu propia madre
10. No digas palabrotas
11. Ríe siempre los malos chistes de ella
12. No le des celos, o si acaso, un poquito
13. Deja que ella tenga celos de ti. Ella sí puede
14. No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas)
15. No te demores en el baño
16. No dejes la toalla tirada
17. No digas que ella no sabe conducir
18. No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y vete de inmediato para su casa
19. No te entretengas con los amigos
20. No sueñes con tener amigas
21. Nunca mires ni hables de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella
22. No seas tacaño. Usa cuando menos dos tarjetas de débito y dos de crédito
23. No mires a otras mujeres. Es más, entiende de una vez que no existen otras mujeres
24. No hables de tu ex
25. Dile "te amo", al menos 24 veces al día
26. Aprende a cocinar
27. Lava los platos y deja la cocina limpia
28. Arregla la cama (siempre)
29. Llámala desde cualquier lugar
30. Deja que ella compre siempre que quiera, ropa, zapatos, etc. Es más, ayúdala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonríe mientras camina)
31. Deja que ella hable durante horas por teléfono, y si puedes, págale la factura del móvil
32. No ronques
33. Recuerda que a ti no te gusta el fútbol y odias las carreras de Fórmula 1
34. Aféitate todos los días para que no le raspe
35. No pienses solamente en sexo, pero tampoco exageres. Propónselo con frecuencia, aunque estés cansado
36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, complácela de inmediato. Ah, y no te vayas a quedar dormido inmediatamente después. Debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida
37. Di en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás has visto
38. No discutas con ella y recuerda que ella siempre tiene la razón en todo
39. Hazle saber lo miserable que sería la vida si ella no esta contigo
El discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el maestro le dice:
- Espera, hijo mío, vuelve acá, que todavía falta,...
El discípulo contesta:
- Nooo, maestro,...¡¡¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICÓN!!!
domingo, 2 de octubre de 2011
El enano y la Legión
Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía:
"Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta que por qué llora.
- Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.
- Tú tranquilo, Por mis cojones y por la Legión , que tú te quedas en Córdoba; no te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.
- ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos, dice el enano.
Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado.
Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando. - Mecagüen la leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba. - Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:
- ¡¡¡ Por mis cojones y por la Legión , que este tren, tú no lo pierdes...!!!
"Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta que por qué llora.
- Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.
- Tú tranquilo, Por mis cojones y por la Legión , que tú te quedas en Córdoba; no te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.
- ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos, dice el enano.
Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado.
Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando. - Mecagüen la leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba. - Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:
- ¡¡¡ Por mis cojones y por la Legión , que este tren, tú no lo pierdes...!!!
sábado, 17 de septiembre de 2011
Velocidad mental
Una mujer va entrando a un hotel con su amante y se encuentra saliendo a su esposo con otra. Entonces ella grita:
-¡Ajajá! ¡Hijo de puta! ¡Cabrón! ¡Te pillé! ... Y además ¡¡me traje un testigo!!
miércoles, 14 de septiembre de 2011
Vecina maravillosa
La hermosa vecina (que está divorciada) llama a la puerta. Él abre corriendo y le dice:
-Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar sin parar en todas la posiciones durante toda la noche... ¿Estás ocupado esta noche?
-Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar sin parar en todas la posiciones durante toda la noche... ¿Estás ocupado esta noche?
-¡Claro que no!...
-Entonces, ¿me puedes cuidar al niño?
El gitano y las naranjas
El gitano, que estaba parado, se pone a robar naranjas cachorreñas para después venderlas como naranjas guachintonas por la calle.
Todos los días iba cambiando de sitio para que no le pillaran al descubrir que eran naranjas amargas en lugar de dulces.
Cuando un día se pone a pregonar:
- ¡¡¡Narahas guachi mu ricas...!!!
- ¿Quién quiere naranhas guachi?
- ¡¡¡Baratas, a 3 kilos por 1 € sólo...!!!
- ¡¡¡Que me las quitan de las manos...!!!
En esto que pasa un señor con su hijo y le dice al gitano:
- ¿Están buenas las naranjas?
- Güenísimas, super durses -contesta el gitano-
- Pues dele a probar a mi hijo, a ver que tal -dice el señor-
En esto que el hijo prueba un gajo y le dice al gitano:
- ¡¡¡Me cago en tu puta madre!!! Mientras le caen dos lagrimones como dos ollas exprés.
El gitano le dice al padre:
- Es delicao er niño ¿no?
Y contesta el padre:
- Delicado, no.... ¡¡¡Era mudo!!!
jueves, 4 de agosto de 2011
Aumento de sueldo
Le dice el empleado al jefe:
- Me tiene que subir el sueldo, señor. Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mí.
- ¿Ah, sí? ¿Y se puede saber qué empresas son esas?
- La de la luz, la del teléfono, la del agua y la del gas.
- Me tiene que subir el sueldo, señor. Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mí.
- ¿Ah, sí? ¿Y se puede saber qué empresas son esas?
- La de la luz, la del teléfono, la del agua y la del gas.
miércoles, 3 de agosto de 2011
Adivinanza suegra
¿En qué se parece la suegra a la niebla?
En que cuando se van se queda el día precioso
En que cuando se van se queda el día precioso
Ford
Dos que están hablando.
-¡No vea la fortuna que hizo Henry Ford con los coches!
-¡Pues anda, que su hermano Roque con los quesos!
-¡No vea la fortuna que hizo Henry Ford con los coches!
-¡Pues anda, que su hermano Roque con los quesos!
viernes, 29 de julio de 2011
CONFERENCIA
UN TÍO QUE SALE DE LA FERIA DANDO TRASPIÉS A LAS SEIS DE LA MAÑANA Y CANTANDO EL CARA AL SOL. UN POLICÍA LE PREGUNTA CON UNA MIJITA DE GUASA
- ¿A DÓNDE VA USTED ?...
EL ARTISTA LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...
EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:
- ¿EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...
- ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡ LA CABRONA DE MI MUJER CUANDO LLEGUE A CASA !!!
- ¿A DÓNDE VA USTED ?...
EL ARTISTA LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...
EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:
- ¿EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...
- ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡ LA CABRONA DE MI MUJER CUANDO LLEGUE A CASA !!!
martes, 26 de julio de 2011
Alud
Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
Y comenta en voz baja: "¡Qué hijo de puta el moro!"
"Alud mata a 100 personas".
Y comenta en voz baja: "¡Qué hijo de puta el moro!"
lunes, 4 de julio de 2011
En el psiquiatra
El psiquiatra dice:
- Señora, en la próxima sesión trabajaremos con el inconsciente.
- ¡Ay, no, doctor! ¡Yo creo que es muy difícil que mi marido venga!
Fresas
Dos leperos que se encuentran.
-Joselillo, ¿dónde vas?
-Voy a echarle estiércol a las fresas.
-¿Las has probado con nata? Están riquísimas.
-Joselillo, ¿dónde vas?
-Voy a echarle estiércol a las fresas.
-¿Las has probado con nata? Están riquísimas.
miércoles, 29 de junio de 2011
Chequeo
Un señor de 80 años llega al médico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El doctor continúa:
- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a él. Levantó su paraguas, le apuntó al oso y disparó.
- ¿Y qué paso? -preguntó el anciano.
- El oso cayó muerto frente a él.
- ¡Es imposible! -exclamó el señor- ¡algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto quería llegar... -dijo el doctor.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El doctor continúa:
- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a él. Levantó su paraguas, le apuntó al oso y disparó.
- ¿Y qué paso? -preguntó el anciano.
- El oso cayó muerto frente a él.
- ¡Es imposible! -exclamó el señor- ¡algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto quería llegar... -dijo el doctor.
domingo, 19 de junio de 2011
Tres hombres
Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente. La hice gritar durante 5 minutos.
El francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.
El español dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de cerdo, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.
El italiano y el francés asombrados preguntan:
- ¿Dos horas continuas? Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?
- ¡¡¡Me limpié las manos en la colcha...!!!
El italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente. La hice gritar durante 5 minutos.
El francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.
El español dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de cerdo, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.
El italiano y el francés asombrados preguntan:
- ¿Dos horas continuas? Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?
- ¡¡¡Me limpié las manos en la colcha...!!!
El peluquero
Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma.
Le mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:
Le mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:
- ¿A Roma? ¿Por qué alguien querría ir a Roma? Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma. ¿Y en qué te vas a ir?
- Voy con Alitalia, - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta.
-¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea! Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?.
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? ¡Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad...! ¡Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros! - ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esta si que es buena!,- se rió burlonamente el peluquero -. Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga! Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.
Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular.
El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Voy con Alitalia, - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta.
-¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea! Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?.
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? ¡Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad...! ¡Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros! - ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esta si que es buena!,- se rió burlonamente el peluquero -. Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga! Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.
Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular.
El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
-Fue maravilloso, no solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que, como había 'overbooking' nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue fantástico. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial, ¡Sin cargos extra!!
- Bueno, -exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero- pero supongo que no pudiste ver al Papa.
- La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano! ¡Incluso me dirigió algunas palabras! - ¿De veras?, - dijo el peluquero conmovido- y ¿qué te dijo?
- Me dijo: “Hijo mío.... ¿dónde mierda te has cortado el pelo?".
El gato y el gallego
En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.
- Manuel -le dice al dueño- quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- ¡Coño, Ramón, que mala suerte la tuya!; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosio.
- Ramón, hijo puchi, ¿qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel.
Ramón toma el gato y se va a su casa.
Al día siguiente aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel.
- Manuel, cabronazo, vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira cómo me dejó el hijoputa.
- Pero Ramón, ¿que pasó? Si es lo más manso que hay.
- ¿Manso?.... La madre que lo parió, el embudo en el culo lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco......
De suegras
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
Interrogatorio
Asaltan una joyería de madrugada y la poli necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el poli lo saca y le pregunta:
-¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el poli repite la operación tres veces, hasta que la cuarta lo saca.
El borracho, apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el poli repite:
-¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡Me cago en mi puta madre, coño! ¡Contratad a un buzo que yo no las veo!
Paco
A las cinco de la mañana entraba en su casa con una escora de 35º y rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo de su casa y descojonado de risa iba Paco proclamando:
¡¡¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!..... ¡¡¡¡¡Paco esta en casaaa!!!! .... ¡¡¡¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!! ..........
Al final del pasillo, le esperaba con el rodillo en la mano y una sonrisa asesina, su mujer, que imitando el tono, amenazaba:
¿¿¿De dónde viene Paco........ eh??? ....... ¿¿¿¿De dónde viene Paco????......
Y Paco le dice:
¿De dónde va a venir........? De Francisco…….
jueves, 16 de junio de 2011
Dos políticos
Dos políticos, uno joven y uno más mayor, van de visita electoral.
Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice:
Tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos... y los políticos asienten y el mayor dice: Desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos...
Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: Tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.
El político mayor dice: No se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.
Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se
solucionarán pronto... ¿Por qué?
Y el político mayor le contesta:
-¿Tú vas a volver al colegio?
miércoles, 15 de junio de 2011
martes, 3 de mayo de 2011
El cumpleaños de Chichí
Chichí, una señora "muy mayor", le pide a su hijo:
- "Nene", (el nene tiene 62 años, calculen la edad de la mamá)
- Sí, mamá -le dice el nene.
- Quiero hacer una reunión con las chicas y me gustaría que me
organices un poco...
- Cómo no mamá, quédate tranquila que yo te arreglo todo.
- ¿Arreglar, qué?
- ¡¡La fiesta, mamá!!
- ¡Ah si! ya me había olvidado.
Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina, y le muestra un papel
pegado en la nevera:
1- Servir té
2- Servir sándwiches
3- Servir más té
4- Servir pastas
- ¡¡¡Qué bueno!!! -dice la señora-, ahora no tendré problemas... gracias "nene".
Esa tarde llegan las "chicas"...
Chichí, buena anfitriona, las acomoda en el salón, se excusa y va a la cocina.
Lee:
1. Servir té
Y allí les lleva té a sus amigas, en una coqueta mesita...
Al rato de conversar sobre sucesos actuales (Chichí, te acuerdas cuando
en 1931...)
Chichí, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez:
1. Servir té
Y les sirve más té... así 4 veces.
Por fin las chicas se van.
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Tota, ¡has visto Chichí qué mala anfitriona! ¡Ni un té nos ha dado!
Tota, le responde: Chichí, ¿de qué Chichí me hablas?
Esa noche el hijo de Chichí llega a la casa de su madre y se asombra,
al ver que los paquetes de sándwiches y pastas están intactos. Le
pregunta:
- ¿Mamá, que ha pasado?
Chichí le responde: ¡¡Podrás creer que las desgraciadas no han venido!!
- "Nene", (el nene tiene 62 años, calculen la edad de la mamá)
- Sí, mamá -le dice el nene.
- Quiero hacer una reunión con las chicas y me gustaría que me
organices un poco...
- Cómo no mamá, quédate tranquila que yo te arreglo todo.
- ¿Arreglar, qué?
- ¡¡La fiesta, mamá!!
- ¡Ah si! ya me había olvidado.
Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina, y le muestra un papel
pegado en la nevera:
1- Servir té
2- Servir sándwiches
3- Servir más té
4- Servir pastas
- ¡¡¡Qué bueno!!! -dice la señora-, ahora no tendré problemas... gracias "nene".
Esa tarde llegan las "chicas"...
Chichí, buena anfitriona, las acomoda en el salón, se excusa y va a la cocina.
Lee:
1. Servir té
Y allí les lleva té a sus amigas, en una coqueta mesita...
Al rato de conversar sobre sucesos actuales (Chichí, te acuerdas cuando
en 1931...)
Chichí, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez:
1. Servir té
Y les sirve más té... así 4 veces.
Por fin las chicas se van.
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Tota, ¡has visto Chichí qué mala anfitriona! ¡Ni un té nos ha dado!
Tota, le responde: Chichí, ¿de qué Chichí me hablas?
Esa noche el hijo de Chichí llega a la casa de su madre y se asombra,
al ver que los paquetes de sándwiches y pastas están intactos. Le
pregunta:
- ¿Mamá, que ha pasado?
Chichí le responde: ¡¡Podrás creer que las desgraciadas no han venido!!
Real como la vida misma
Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
- ¿Y cómo están tus hijos, Margarita y Francisco?
- Ay, querida, Margarita se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso:
Él se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Le tiene una muchacha que le limpia la casa, le compra coche nuevo cada año, la lleva de viaje dos veces al año. Después de todo es muy bueno en su trabajo.
Un amor de yerno, gracias a Dios.
- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal...
Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir
el sustento, pagarle una chacha que le limpie la casa, lo fuerza para que salgan de viaje dos veces al año, y lo peor, ¡quiere coche nuevo cada año!... ¡¡Pobre de mi hijo, ella es una cabrona!!
- ¿Y cómo están tus hijos, Margarita y Francisco?
- Ay, querida, Margarita se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso:
Él se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Le tiene una muchacha que le limpia la casa, le compra coche nuevo cada año, la lleva de viaje dos veces al año. Después de todo es muy bueno en su trabajo.
Un amor de yerno, gracias a Dios.
- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal...
Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir
el sustento, pagarle una chacha que le limpie la casa, lo fuerza para que salgan de viaje dos veces al año, y lo peor, ¡quiere coche nuevo cada año!... ¡¡Pobre de mi hijo, ella es una cabrona!!
martes, 22 de febrero de 2011
Matrimonio sin peleas
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', respondió el marido...
¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería.... Ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
¡Pero estás loca, mujer, cómo se te ocurre matar a ese pobre animal!, ¡estás desquiciada!, ¡asesina!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO....
Y desde entonces ¡NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!
lunes, 21 de febrero de 2011
Mensaje
Una mujer muy enamorada le manda un mensaje cariñoso a su amado diciéndole:
Mi amor:
Si estás durmiendo, mándame tus sueños.
Si estas riendo, mándame tu sonrisa.
Si estas llorando, mándame tus lagrimas.
¡Te amo!
A lo que el hombre le responde...
Mi amor:
Estoy cagando. ¿Quieres que te mande algo?
Mi amor:
Si estás durmiendo, mándame tus sueños.
Si estas riendo, mándame tu sonrisa.
Si estas llorando, mándame tus lagrimas.
¡Te amo!
A lo que el hombre le responde...
Mi amor:
Estoy cagando. ¿Quieres que te mande algo?
sábado, 19 de febrero de 2011
viernes, 18 de febrero de 2011
Jaimito en el cole
En una clase de cuarto curso, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres, el consumismo y la avaricia.
De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo dice:
- "Mi papá lo tiene todo: tiene un plasma de 42', tiene un DVD de última generación y tiene una camioneta Mercedes Benz".
Entonces la maestra le pregunta:
- "¿Tu papá tiene un barco?"
- "No... barco no tiene...”
- "Entonces no lo tiene todo".
En ese momento se para Kevin y dice:
- "Mi papá sí lo tiene todo, porque además del plasma de 42', el DVD de última generación, y la 4x4 Mercedes, y también tiene un barco amarrado en Puerto Madero".
Entonces la maestra le pregunta a Kevin:
- "Dime, Kevin, ¿tu papá tiene un avión particular?"
- "Mmm... ¡no!... un avión particular no".
- "Entonces tú tampoco puedes decir que lo tiene todo".
En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula:
- "¡Mi papá sí que, desde el sábado pasado, lo tiene todo!".
- "¿Estás seguro que lo tiene todo, Jaimito?".
- "Sí, seño!! El sábado mi hermana mayor trajo a casa a su novio: un muchacho con los brazos y el cuello tatuados completamente, 2 aretes, 3 piercings en el labio y cejas, vaqueros gastados, rotos y caídos y una musculosa camiseta negra de "Viejas Locas". Y mi papá, al verlo, dijo "LA PUTA MADRE... ¡¡ESTO ERA LO ÚNICO QUE ME FALTABA!!".
De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo dice:
- "Mi papá lo tiene todo: tiene un plasma de 42', tiene un DVD de última generación y tiene una camioneta Mercedes Benz".
Entonces la maestra le pregunta:
- "¿Tu papá tiene un barco?"
- "No... barco no tiene...”
- "Entonces no lo tiene todo".
En ese momento se para Kevin y dice:
- "Mi papá sí lo tiene todo, porque además del plasma de 42', el DVD de última generación, y la 4x4 Mercedes, y también tiene un barco amarrado en Puerto Madero".
Entonces la maestra le pregunta a Kevin:
- "Dime, Kevin, ¿tu papá tiene un avión particular?"
- "Mmm... ¡no!... un avión particular no".
- "Entonces tú tampoco puedes decir que lo tiene todo".
En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula:
- "¡Mi papá sí que, desde el sábado pasado, lo tiene todo!".
- "¿Estás seguro que lo tiene todo, Jaimito?".
- "Sí, seño!! El sábado mi hermana mayor trajo a casa a su novio: un muchacho con los brazos y el cuello tatuados completamente, 2 aretes, 3 piercings en el labio y cejas, vaqueros gastados, rotos y caídos y una musculosa camiseta negra de "Viejas Locas". Y mi papá, al verlo, dijo "LA PUTA MADRE... ¡¡ESTO ERA LO ÚNICO QUE ME FALTABA!!".
sábado, 5 de febrero de 2011
Aniversario
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
viernes, 4 de febrero de 2011
Jaimito en inglés
Jaimito, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?
Jaimito answered:
Drin-king, smo-king, and fuc-king.
Jaimito answered:
Drin-king, smo-king, and fuc-king.
Colores
La profesora le manda a los niños que pregunten en sus casa nombres bonitos de colores y al día siguiente diga cada uno el suyo. Jaimito se va muy contento a casa y le pregunta a su padre.
- Pues mira, Jaimito, para mí el nombre más bonito de todos los colores es el azul de metileno.
- ¡Uau, seguro que gano mañana, ese color es el más bonito. Jaimito se pasó tota la noche repitiendo el nombre para que no se le olvidase, y por la mañana, camino del colegio también.
- Azul de metileno, azul de metileno, azul de metileno, azul de metileno...
Entran en clase y la profesora empieza a preguntarles:
- A ver, Pepito, dinos el nombre de un color bonito.
- Verde esmeralda
- Muy bien. Ahora tú, Pablito.
- Carmín de alizarina, señorita.
- Precioso nombre. Ahora dinos el tuyo, Juanito.
- Rojo de Venecia.
- Perfecto. Luisita, ¿qué color nos traes tú?
- Yo, el amarillo de quinoleína.
- Muy bien.
Y entonces se dirigió a un alumno que había venido del África Subsahariana.
- A ver, Mogambito, dinos tu nombre de color.
- Yo, el azul de metileno.
¿ Y tú, Jaimito?
- ¡El negro de mierda!
- Pues mira, Jaimito, para mí el nombre más bonito de todos los colores es el azul de metileno.
- ¡Uau, seguro que gano mañana, ese color es el más bonito. Jaimito se pasó tota la noche repitiendo el nombre para que no se le olvidase, y por la mañana, camino del colegio también.
- Azul de metileno, azul de metileno, azul de metileno, azul de metileno...
Entran en clase y la profesora empieza a preguntarles:
- A ver, Pepito, dinos el nombre de un color bonito.
- Verde esmeralda
- Muy bien. Ahora tú, Pablito.
- Carmín de alizarina, señorita.
- Precioso nombre. Ahora dinos el tuyo, Juanito.
- Rojo de Venecia.
- Perfecto. Luisita, ¿qué color nos traes tú?
- Yo, el amarillo de quinoleína.
- Muy bien.
Y entonces se dirigió a un alumno que había venido del África Subsahariana.
- A ver, Mogambito, dinos tu nombre de color.
- Yo, el azul de metileno.
¿ Y tú, Jaimito?
- ¡El negro de mierda!
domingo, 30 de enero de 2011
El pintor lepero
Uno de Lepe llega a la casa de sus vecinos del norte y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.
El hombre le dice:
- ¿Cuanto me cobras por pintar el porche?
El lepero responde:
- ¿Que le parecen.... 100 euros?
El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.
Al rato la esposa del hombre le comenta:
- ¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? .... ¿Por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? Mira que es de Lepe y hacen muchos chistes sobre ellos....
El hombre no le presta atención.
Al rato suena el timbre.
Es el lepero que le dice:
-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles,.... como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garaje.
El del norte, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina.
El lepero le agradece y al ir retirándose, se da la vuelta y dice:
- ¡Ah! Y no es un “porche”.............. es un Toyota!
El hombre le dice:
- ¿Cuanto me cobras por pintar el porche?
El lepero responde:
- ¿Que le parecen.... 100 euros?
El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.
Al rato la esposa del hombre le comenta:
- ¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? .... ¿Por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? Mira que es de Lepe y hacen muchos chistes sobre ellos....
El hombre no le presta atención.
Al rato suena el timbre.
Es el lepero que le dice:
-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles,.... como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garaje.
El del norte, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina.
El lepero le agradece y al ir retirándose, se da la vuelta y dice:
- ¡Ah! Y no es un “porche”.............. es un Toyota!
viernes, 21 de enero de 2011
Excitado
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- ¡Flora, prepárate para hacer el amor cinco veces!
- ¡Uau, mi amor, ¿es que vienes excitado!
- No, vengo con cuatro amigos.
- ¡Flora, prepárate para hacer el amor cinco veces!
- ¡Uau, mi amor, ¿es que vienes excitado!
- No, vengo con cuatro amigos.
Sueño
Dos amigos se encuentran por la calle:
- ¿Que te cuentas, Pepe?
- Pues mira, esta noche he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
- ¿Tu padre gana 200 millones?
- No, mi padre también lo sueña.
- ¿Que te cuentas, Pepe?
- Pues mira, esta noche he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
- ¿Tu padre gana 200 millones?
- No, mi padre también lo sueña.
Atropello suegra
Dos amigos se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa Pepe? Te noto muy nervioso.
- Es que esta mañana he estado a punto de atropellar a mi suegra con el coche.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, me falló el acelerador.
- ¿Qué te pasa Pepe? Te noto muy nervioso.
- Es que esta mañana he estado a punto de atropellar a mi suegra con el coche.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, me falló el acelerador.
jueves, 20 de enero de 2011
Dos borrachos
Van dos borrachos en un coche, con una cogorza como un piano, y les para la guardia civil. Le pregunta un borracho al otro:
-Tío, ¿qué hago?"
-Tú dale 50 euros y verás que no pasa nada. "
Le da los 50 pavos y el guardia civil le deja seguir. Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control.
-¡Joder!, ¡joder, tío!... ¿qué hago?"
-Dale 50 pavos."
-Pero tío, que ya son 100 euros, ¡Que no!"
-¡Joder, que la multa son 600!"
Le da los 50 euros y el civil le deja seguir. Sigue conduciendo y al rato otro control.
-¡Joder, joder, tío!, ¿qué hago?
-Dale 50 euros."
-Pero tío, que es el tercero, ¡que esto es la leche!.... ¡Que no!, ¡Que no!
-A ver, que mejor 150 que 600… Venga, va…"
Le da los 50 pavos y el guardia civil le dice:
...Y si me da otros 50, le digo cómo salir de la rotonda.
-Tío, ¿qué hago?"
-Tú dale 50 euros y verás que no pasa nada. "
Le da los 50 pavos y el guardia civil le deja seguir. Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control.
-¡Joder!, ¡joder, tío!... ¿qué hago?"
-Dale 50 pavos."
-Pero tío, que ya son 100 euros, ¡Que no!"
-¡Joder, que la multa son 600!"
Le da los 50 euros y el civil le deja seguir. Sigue conduciendo y al rato otro control.
-¡Joder, joder, tío!, ¿qué hago?
-Dale 50 euros."
-Pero tío, que es el tercero, ¡que esto es la leche!.... ¡Que no!, ¡Que no!
-A ver, que mejor 150 que 600… Venga, va…"
Le da los 50 pavos y el guardia civil le dice:
...Y si me da otros 50, le digo cómo salir de la rotonda.
Paliza
El otro día iba por la calle y vi a tres tíos que le estaban pegando una paliza a un viejecito. Y yo me decía: ¿qué hago, me meto o no me meto? Me lo pensé un poco, pero al final me metí... ¡y vaya paliza que le dimos entre los cuatro!
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