Perfume de la suegra

- Paco, ¡qué raro huele ese perfume que le has regalado a mi madre! ¿Cómo se llama?

- Cucal.

Safari en Kenia

- Hola, Pepe, ¿cómo te ha ido en tu safari en Kenia?

- Pues mira, he matado dos elefantes, una gacela y un leonardo.

- Querrás decir un leopardo...

- Mira qué listillo, ¡vas a saber tú mejor que yo cómo se llamaba el guía!

Ladrón

Un amigo le dice a otro:

- ¡Anoche entró un ladrón en mi casa!

- ¡No jodas!... ¿Y qué se llevó?

- ¡Una paliza de mi mujer, que pensó que era yo que llegaba borracho!

De rodillas

- Compadre, ayer tuve una pelea con mi mujer y al final hasta le hice ponerse de rodillas.

- ¡Así se hace, cabrón! ¿Qué te dijo?

- Se arrodilló y me dijo: "¡Sal de debajo de la cama, hijo de puta!

Eclipse

- Jacinto, ¿viste el eclipse del otro día?

- No.

- ¿Por qué?

- ¡Porque estaba follando!

- ¡Pero hombre! ¿A quién se le ocurre? ¡Esas cosas solo ocurren cada varios años!

- ¡Pues por eso!

Inútil

- Buenas, venía a por el trabajo.

- ¿Sabe usted inglés?

- No.

- ¿Sabe usted francés?

- No.

- ¿Sabe usted alemán?

- Tampoco.

- Entonces... ¿a qué coño viene?... ¿Es que no ha leído el anuncio?

- ¡Claro, decía "inútil presentarse sin idiomas"!

Emergencias

- Emergencias 112, dígame.

- Tengo un herido.

- ¿En qué estado se encuentra?

- En España.

- ¡No, hombre! ¡El estado del herido!

- Tiene aspecto de moro, pero no sabría decirle.

- ¡Tampoco es eso! Le pregunto que cómo está.

- Yo bien, gracias.

- Usted no, ¿cómo está el herido?

- ¡Coño! Pues herido. ¡Por eso le llamo!

- Déjelo. ¡Ya vamos!

Media pensión

- Cariño, ya tengo hecha la reserva para nuestras vacaciones. ¡He contratado media pensión!

- ¡Por Dios, José Luis, qué exagerado eres!... ¡Con una habitación hubiéramos tenido suficiente!

Novio mecánico

- Papi, ayer salí con mi nuevo novio, que es mecánico, y me dijo que tengo un lindo chasis, dos bellos amortiguadores y dos fabulosos paragolpes.

- Pues dile a tu novio que si abre el capó y mide el aceite del motor... ¡le rompo el tubo de escape!

Mari Paqui

- ¡Qué alegría de verte, Mari Paqui! ¡Y qué bien te sienta el embarazo!... ¿De cuánto estás?

- ¡De tres kilos de mantecados, borrachuelos, turrón de chocolate y dos roscones de Reyes, hija de la gran puta!

Recolector de caracoles

- Veo en su currículo que su anterior trabajo fue recolector de caracoles.

- Sí.

- ¿Y por qué lo dejó?

- Me despidieron.

- ¿Podría decirnos por qué?

- Se me escapaban.

- Vale, pues ya le llamaremos. 

Notable

- Caballero, debo decirle que tiene usted un notable retraso mental.

- ¡Toma ya! ¡Un notable! ¡Y todo el mundo creyendo que soy gilipollas!

Mari Puri

- Mari Puri,... ¡levanta el pie,... estás pisando... el tubo... del oxígeno!

- Lo voy a levantar, Paco, ¡pero que sea la última vez que me hablas con ese tonito!

Adicto a Internet

- ¿Es el psicólogo que consulta a domicilio? Creo que soy adicto a Internet.

- Deme su dirección.

- 87.182.6.27

- Esa no, la otra.

- enganchaditoalared@gmail.com

- No, la local.

-127.0.0.1

- Joder, me refiero a la física.

- 0A-5F-64-C0-1F-B1

- Joder, ¡tu casa!

- /home/jose

El polvo

- Cariño, ¡hoy me encargo yo de limpiar los baños, barrer y fregar!

- Pero... ¿y el polvo?

- ¡Pues tienes razón, a la mierda la limpieza!

Maestro Shing Gong

- Maestro Shing Gong, deseo vivir más de 100 años, ¿qué debo hacer?

- Cásate.

- ¿Y con eso viviré más de 100 años?

- No... pero el deseo desaparecerá.