Gallo y gallina

La vecinita

Una mujer sumamente atractiva llama a casa del vecino:

- Vecino, hoy tengo ganas de bailar, beber y follar toda la noche... ¿está usted ocupado?

- No, vecinita, estoy libre para lo que quieras...

- ¡Ay qué bien!, ¿entonces me puede cuidar a los niños?

¿Dónde estás?

- Amor, ¿dónde carajos estás?

- ¿Te acuerdas de esa joyería en la que viste el collar que te encantó y me pediste que te regalara?

- Sí, mi amor.

- Pues estoy en el bar de al lado tomándome una cerveza.

El médico examinando

El médico examinando a una mujer le dice:

- Su corazón, su pulso y su presión están bien; ahora déjeme ver esa cosita que a las mujeres siempre os mete en problemas.

La mujer se desnuda completamente, se sube en la camilla y se abre de piernas. Cuando el doctor se da la vuelta le dice:

- Puede vestirse de nuevo, yo solo quería examinarle la lengua.

Mamá, viagra

- Mamá, necesito una viagra.

- ¿Para qué, si solo tienes 5 años?

- Tengo diarrea y como cuando tú se la das a papá siempre le dices: "Toma, a ver si se te pone dura esa mierda".

Cuidando el azúcar

- Abuela, ¿qué haces tanto tiempo parada en la cocina?

- El doctor me dijo que tengo que cuidar el azúcar. Hasta ahora no se ha movido de ahí.

Dos borrachos

Dos borrachos por la carretera conduciendo a toda velocidad. La policía los detiene:

- A ver, permiso para conducir.

- Compadre, hágase a un lado, que va a conducir el señor policía.

Pregunta del fiscal

Pregunta del fiscal: ¿Es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos de la denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre, al igual que en toda la corte celestial?

Respuesta del acusado: No, es falso... Yo estaba tranquilamente almorzando en la mesita de la cocina y entonces le dije: Maripuri, por Dios, ¿no te has dado cuenta de que me has echado el aceite hirviendo de la sartén por la espalda y que es una sensación muy desagradable, cariño?

Control de alcoholemia

- Control de alcoholemia, sople aquí.

- ¡Fiiuuuuu!

- ¡No le da vergüenza, 2,45!

- ¡Madre mía, las tres menos cuarto, mi mujer me mata!

El loro despelucado

Llega un loro despelucado, y los animalitos todos asombrados le dicen:

- ¿Qué ha pasado?

- ¡Nada, hijoputas, nada, ni me hablen, partida de malparidos, pero todo bien que yo me desquito, cabrones... Solo quiero saber quién fue el hijoputa que le dijo al gallo que había gallinas verdes.

En la piscina

Muestra de esperma

Un hombre de 85 años tiene que dar una muestra de su esperma en un examen médico. El doctor le da un frasco y le dice: "Llévese este frasco a casa y tráigalo con la muestra mañana".

Al día siguiente regresa el hombre a la consulta y le entrega el frasco al médico, igual de limpio y vacío que el día anterior.

El doctor le pregunta qué ha pasado y el señor se lo cuenta:

"Mire, doctor, resulta que la primera vez lo intenté con la mano derecha, pero nada. Después lo intenté con la mano izquierda, pero tampoco pasó nada. Después le pedí ayuda a mi esposa. Ella lo intentó con la mano derecha, después con la izquierda, pero seguía sin pasar nada. Después lo intentó con la boca, y nada. Incluso llamamos a Paula, la vecina de al lado, y también ella lo intentó, primero con las manos, después con la axila, incluso lo presionó entre las rodillas, pero no lo consiguió".

El médico estaba en shock: "¿Le pidió ayuda a su vecina? Eso es escandaloso...

El anciano respondió: "Sí, y ninguno de nosotros pudo abrir el frasco".

En la sala de espera del médico

Enfermera: 

- Debido a la ley de protección de datos no podemos llamar a los pacientes por su nombre. Que pase la señora que tiene las hemorroides sangrantes.

Celosa

- Cariño, ¿estás celosa?
- ¿Yoooo? ¡Qué va!
- ¿No estás celosa?
- ¡Que no!
- ¿Seguro?
- Seguro, seguro.
- ¿Me das un beso entonces?
- Ve a pedírselo a tu amiguita.

En el Ikea

- Cariño, te veo un poco agobiado, ¿salimos del Ikea? 

- ¿Qué cajones has dicho?

- Tú no estás bien...

- No digas estanterías.

Melancólica

- Paco, ¿se puede saber qué hacías saliendo de casa de la vecina?

- Pues me la encontré en el ascensor, estaba melancólica y me la follé.

- ¿Me la quééé?

- Melancólica, así como tristona...

Película porno

- ¿Por qué estás tan triste, Pepe?

- Estaba viendo una película porno y en eso entró mi novia por la puerta.

- ¿Y qué tiene eso de malo?

- Por la puerta de la película...

¿De qué murió?

- ¿De qué murió?

- Lo mató la soledad.

- ¿Vivía solo?

- No, la Soledad era su mujer, y lo pilló follando con la Yésica.

¿Tendré cura?

- Doctor, ¿tendré cura?
- Sí, claro. Tendrá cura, misa y funeral.

Operación

- ¿Por qué te escapaste de la sala de operaciones cuando te iban a operar?
- Porque la enfermera no dejaba de repetir: "Tranquilo, no tenga miedo, es una operación sencilla...".
- ¿Y eso no te tranquilizó?
- No, porque ¡se lo decía al cirujano!

Juntos

- Oye, después de tantas noches juntos viendo amanecer, tú y yo ¿qué somos?

- Pues guardias civiles, gilipollas.

La salida

- Perdone, ¿la salida del pueblo?
- Aquella, la de las gafas.