lunes, 31 de octubre de 2011

La niña del avión

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?

- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlón y le mostró una gran sonrisa...
- Bueno, ese parece ser un tema interesante -dice la niña-, pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; ¿pero por qué el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco? ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo:
- Hummm... No tengo ni idea...

La delicada y dulce niña contestó:
-¿De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, cuando ni de mierda sabe?



Moraleja: Cuando abra la boca, hágalo sin cagarla...

Campesino en el confesionario

Va un campesino al confesionario justo cuando el cura está comiendo, y le dice:
- Padre, he pecado...
Y el cura responde:
- No, e pollo

Los Golfos - ¿Qué pasa contigo, tío?

Musiquito - ¿Dónde está la mosca?

miércoles, 12 de octubre de 2011

Otro de suegra

Se está muriendo la suegra y, en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
- ¡Qué lindo atardecer!
Y el yerno le dice:
- No se distraiga suegra. ¡Concentradita en el túnel!

¿Es usted médico?

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, soy inspector de hacienda, experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.

El motorista

Por la carretera va una caravana de fornidos y bigotudos motociclistas
en sus poderosas, enormes y negras motos Harley-Davidson, cuando de
pronto ven a una hermosa chica a punto de saltar desde un puente.
Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo,
desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
- ¿Qué diablos se supone que estás haciendo?
La muchacha responde suavemente, con voz cadenciosa y gesto fatal:
- Voy a suicidarme.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
Bien, pero antes de saltar... ¿por qué no me das un beso?
Ella asiente. Se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un
largo, sabroso y apasionado beso en la boca.
Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude;
el líder tiene que recuperar el aliento; se alisa la barba y al poco admite:
- Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero
talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?
- Porque a mis padres no les gusta que me vista de mujer.

miércoles, 5 de octubre de 2011

EL ARMARIO DE IKEA

Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.
Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...
Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.
Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡¡brroouuumm!!, cae deshecho, en cien piezas.
Finalmente, el montador le dice a la señora:
- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el Metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
- Cariño, ¡qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
- Se puede saber qué diablos hace usted aquí?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer…

CÓMO ENAMORAR A UNA MUJER

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo.
Cierta vez, un joven acudió a él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
- Dime maestro de los maestros: ¿cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?
El maestro le respondió:
- No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas.
- Pero, entonces, maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré. Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas:

01. Lávate los dientes
02. No te rasques los huevos frente a ella
03. Regálale flores y muchos, pero muchos, presentes
04. Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después
05. Lávate las manos cuando salgas del baño
06. No mastiques con la boca abierta
07. No eructes jamás
08. No seas pedorro
09. No hables mal de la madre de ella y ámala como a tu propia madre
10. No digas palabrotas
11. Ríe siempre los malos chistes de ella
12. No le des celos, o si acaso, un poquito
13. Deja que ella tenga celos de ti. Ella sí puede
14. No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas)
15. No te demores en el baño
16. No dejes la toalla tirada
17. No digas que ella no sabe conducir
18. No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y vete de inmediato para su casa
19. No te entretengas con los amigos
20. No sueñes con tener amigas
21. Nunca mires ni hables de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella
22. No seas tacaño. Usa cuando menos dos tarjetas de débito y dos de crédito
23. No mires a otras mujeres. Es más, entiende de una vez que no existen otras mujeres
24. No hables de tu ex
25. Dile "te amo", al menos 24 veces al día
26. Aprende a cocinar
27. Lava los platos y deja la cocina limpia
28. Arregla la cama (siempre)
29. Llámala desde cualquier lugar
30. Deja que ella compre siempre que quiera, ropa, zapatos, etc. Es más, ayúdala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonríe mientras camina)
31. Deja que ella hable durante horas por teléfono, y si puedes, págale la factura del móvil
32. No ronques
33. Recuerda que a ti no te gusta el fútbol y odias las carreras de Fórmula 1
34. Aféitate todos los días para que no le raspe
35. No pienses solamente en sexo, pero tampoco exageres. Propónselo con frecuencia, aunque estés cansado
36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, complácela de inmediato. Ah, y no te vayas a quedar dormido inmediatamente después. Debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida
37. Di en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás has visto
38. No discutas con ella y recuerda que ella siempre tiene la razón en todo
39. Hazle saber lo miserable que sería la vida si ella no esta contigo

El discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el maestro le dice:
- Espera, hijo mío, vuelve acá, que todavía falta,...
El discípulo contesta:
- Nooo, maestro,...¡¡¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICÓN!!!

domingo, 2 de octubre de 2011

El enano y la Legión

Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía:
 
  "Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba",   a lo cual el enano se pone a llorar. 
Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta que por qué llora. 
- Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.
 
- Tú tranquilo, Por mis cojones y por la Legión , que tú te quedas en Córdoba; no te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo,  que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.  
                          
- ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos, dice el enano. 
 
  Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado.
 
  Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.   - Mecagüen la leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba.   - Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo: 
- ¡¡¡ Por mis cojones y por la Legión , que este tren, tú no lo pierdes...!!!