sábado, 19 de septiembre de 2015

Tonta

- Cari, ¿tú crees que soy tonta?
- Afirmativo.
- Venga, di, ¿sí o no?

El abuelo de Jaimito

El profesor pregunta a la clase:
- ¿Cómo sería para vosotros una muerte tranquila?
Jaimito responde:
- Como murió mi abuelo, profe.
- ¿Cómo murió tu abuelo?
- Se quedó dormido.
- ¡Excelente respuesta! ¿Y cómo sería entonces una muerte horrible, Jaimito?
- Como los amigos de mi abuelo.
- ¿Cómo murieron?
- Iban en el coche de mi abuelo cuando se quedó dormido.

Control

- Papá, he sacado un 7,2 en el control.
- ¡Muy bien, hijo, enhorabuena! ¿De qué era el control?
- De alcoholemia... Se han llevado tu coche.

El chino

Un chino se está muriendo en el hospital y le pregunta al doctor:
- ¿Dónde está mi mujel?
- Aquí a tu lado.
- ¿Y mis hijos?
- También, aquí contigo.
- ¿Mis helmanos están aquí?
- Sí, con tus padres y tus cuñadas.
El chino, al borde de la muerte y sin fuerzas, susurra:
- ¿Y quién cohones está en la tienda?

sábado, 13 de junio de 2015

Jugado con el abuelo

- Mamá, mamá, ya no tengo ganas de seguir jugando con el abuelo.
- Bueno, pues junta los huesos y guardalos en el cajón

jueves, 2 de abril de 2015

Paco, el mecánico

Dos amigos que se encuentran.
- Oye, ¿sabes que se ha muerto Paco, el mecánico?
- ¿Y qué tenía?
- Pues un taller.

Violinista

- ¿Ha oído usted cómo toca mi hijo el violín? ¿Qué opina de su ejecución?
- ¡Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos guantazos sí que le daba...!

Pimientos de Padrón

- Oye, Antonio, ¿tu que le pones al anzuelo para pescar? 
- Pimientos de Padrón. 
- ¿Y pican? 
- Unos sí y otros no.

El martillo


Hijo, llégate al vecino y pídele el martillo. 
El hijo va y vuelve en un par de minutos. 
- Papá, dice el vecino que no, que no nos lo deja, que se lo gastamos. 
- Alucino con lo tacaña que es la gente. Anda hijo, coge nuestro martillo y pásamelo.

lunes, 23 de febrero de 2015

Fin de semana

- Cariño, ¿te apetece que pasemos un fin de semana estupendo?
- ¡Vale!
- ¡Pues nos vemos el lunes!

Contraseña wifi

- ¿Me puede decir la contraseña wifi de su bar?
- Tómate una caña por lo menos, cabrón.
- ¿Todo junto?

El hipo de la monja

Una monja va al médico con un ataque de hipo:
- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar -dice el médico.
La examina y le dice:
- Hermana, está usted embarazada.
- ¡Queeeee! -dice la monja- y se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Pero doctor, ¿qué le ha dicho usted a la hermana María?
- Verá, madre superiora, fue una mentira piadosa. Como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara, y supongo que se le habrá quitado, ¿no?
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo..., ¡pero el padre César se ha tirado desde el campanario!

Sordo


martes, 10 de febrero de 2015

Papeleta

El niño le dice al cura en el colegio:
- Padre, ¿me compra usted una papeleta para la tómbola de la marquesa? El primer premio es un coche y cada papeleta vale 20 €.
- ¡Joder con la marquesa!
- Ese es el segundo premio.

lunes, 9 de febrero de 2015

Rueda desequilibrada

- Buenas, venía a revisar esta rueda porque dice mi mujer que se desgasta muy rápido.
- Estará desequilibrada.
- ¡Sí, como una puta regadera, igual que su madre!

Martínez

- Martínez, soy el comisario. ¿Qué ha pasado?
- Una mujer ha dado siete puñaladas a su hijo por pisarle lo fregao.
- ¿La habéis detenido ya?
- No, jefe, ¡todavía está mojado!

Con traje

- El mes pasado contraí matrimonio.
- ¡Contraje!
- ¡No te jode! ¡No iba a ser con chándal!

Elengendro

- ¿Qué nombre le habéis puesto al niño?
- Elengendro.
- Será Alejandro...
- ¡Tú es que no has visto lo feo que es!

Menú

- ¿Qué tenemos hoy para comer?
- Una reconstrucción de huevo y patata crujiente al toque de ébano.
- ¿Se te ha vuelto a quemar la tortilla, no?
- Como un tizón.

lunes, 2 de febrero de 2015

Benito

Una madre andaluza que llama a su hijo por la ventana:
- ¡Benitooooo!
Y vinieron todos.

Adán y Eva

Dos empleados del censo llegan a una casa y le preguntan al hombre:
- ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Su esposa?
- Eva.
- ¡Increíble! ¿Por casualidad también vive aquí la serpiente?
- Sí, un momento. ¡Suegraaaaaa, la buscan!