jueves, 10 de octubre de 2019

El físico

- Paco, para mí el físico no es importante.
- Ya, pero es que te has follado también al químico y al matemático.

Paco se casó

- ¡Joder, Paco, que me han dicho que te has casado!
- Sí, es que no me gustaba cocinar, limpiar ni planchar.
- Bueno, ¿y qué tal?
- Ahora ya me va gustando.

domingo, 29 de septiembre de 2019

Se quedó con la duda

Un hombre le comenta a un amigo:
- Me insinuaron que mi mujer me era infiel, así que me puse a vigilarla.
- ¿Y qué pasó?
- Pues una noche salió de la casa, la seguí, fue a la casa del vecino, llamó a la puerta y el vecino abrió. Mi mujer entró y cerró la puerta. Me asomé por la ventana y vi que mi mujer se desnudaba por completo y se metía en la cama. Luego el vecino también se quitó toda la ropa.
- ¡Uf! ¿Y después?
- ¡No sé, el vecino cerró las cortinas y me quedé con la duda!

Aliviada

- Han trasladado a mi marido en el trabajo y se tiene que ir a vivir a un país musulmán.
- ¿A Libia?
- Joder que si alivia, me tenía ya hasta el coño.

Problema

- Amor, tengo un problema.
- No digas "tengo", di "tenemos". Tus problemas son míos, amor.
- Ok. Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro.

Yerno borracho

- Hija, tu marido llegó borracho anoche y se equivocó. Se acostó en mi cama y me hizo el amor cuatro veces.
- ¡Mamaaaaaaaaa! ¿y no le dijiste nadaaaaa?
- Tú sabes que yo a ese hijoputa no le hablo.

Malentendido (1)

- ¡Qué excitante es follar con tu mujer mientras tus hijos están en el colegio!
- Pero si tú no tienes mujer ni hijos...
- Creo que no me estás entendiendo.

¿Cómo te reconoceré? (1)

- ¿Cómo te reconoceré?
- Ojos verdes, pantalón vaquero muy cortito, camiseta transparente con escote y muchas ganas de ti. ¿Y tú cómo irás?
- Empalmado.

¿Cómo te reconoceré?

- ¿Cómo te reconoceré, "machoalfa72"?
- Iré con mi madre.

Derecho divino

- Muchacha, con ese escote no puedes entrar a la iglesia.
- Pero padre, tengo el derecho divino.
- Y el izquierdo también, pero no puedes entrar.

sábado, 31 de agosto de 2019

Gallo y gallina


La vecinita

Una mujer sumamente atractiva llama a casa del vecino:
- Vecino, hoy tengo ganas de bailar, beber y follar toda la noche... ¿está usted ocupado?
- No, vecinita, estoy libre para lo que quieras...
- ¡Ay qué bien!, ¿entonces me puede cuidar a los niños?

¿Dónde estás?

- Amor, ¿dónde carajos estás?
- ¿Te acuerdas de esa joyería en la que viste el collar que te encantó y me pediste que te regalara?
- Sí, mi amor.
- Pues estoy en el bar de al lado tomándome una cerveza.

El médico examinando

El médico examinando a una mujer le dice:
- Su corazón, su pulso y su presión están bien; ahora déjeme ver esa cosita que a las mujeres siempre os mete en problemas.
La mujer se desnuda completamente, se sube en la camilla y se abre de piernas. Cuando el doctor se da la vuelta le dice:
- Puede vestirse de nuevo, yo solo quería examinarle la lengua.

Mamá, viagra

- Mamá, necesito una viagra.
- ¿Para qué, si solo tienes 5 años?
- Tengo diarrea y como cuando tú se la das a papá siempre le dices: "Toma, a ver si se te pone dura esa mierda".

Cuidando el azúcar

- Abuela, ¿qué haces tanto tiempo parada en la cocina?
- El doctor me dijo que tengo que cuidar el azúcar. Hasta ahora no se ha movido de ahí.