domingo, 3 de diciembre de 2017

Abuelo

- Abuelo, ¿cuánto crees que puede pesar mi pitito?
- Eres pequeño todavía, calculo que unos 10 gramos.
- ¿Y el de mi papá?
- El de tu papá puede pesar unos 50 gramos.
- ¿Y el tuyo, abuelo?
- El mío tiene que pesar mucho más, porque ni tu abuela ni yo somos capaces de levantarlo.

Perspicaz

- El ladrón no puede andar muy lejos.
- ¿Por qué cree eso, inspector?
- Llámeme perspicaz.
- ¿Por qué cree eso, perspicaz?

Autocorrector

Ha muerto el inventor del autocorrector.
Despensa un pez.

viernes, 3 de noviembre de 2017

Disléxico

- ¡Buenos días, cabrona ramera!
- ¡Otra vez! ¡Le he dicho mil veces que me llamo Ramona Cabrera, disléxico de mierda!
- ¡A mí no me tigre!

Tacto rectal

- Doctor, ¿está usted seguro de que es necesario un tacto rectal?
- Siiii.
- ¡Es usted un oftalmólogo muy raro!
- ¡Y usted un paciente guapíííssssimo!

Insultante

- ¡Hoy me siento insultante!
- ¡Querrás decir exultante!
- ¡Me siento como me sale de los cojones, imbécil!

Intolerante

- ¡Me ha dicho el médico que soy intolerante!
- ¿Intolerante a qué?
- ¿A qué de qué? ¿Vete a la mierda, gilipollas!

lunes, 9 de octubre de 2017

Tatuaje

- ¡Buenos días! Vengo a  tatuarme "Tres tristes tigres comían trigo".
- ¿En dónde?
- En un trigal.

Energúmeno

- Papá, ¿qué significa "energúmeno"?
- Es una palabra que se usa para designar las posiciones. Por ejemplo, Rafa Nadal está ahora "energúmeno" uno del tenis.
- Gracias, papi. ¡Eres un crack!

Números primos

- Papá, ¿qué son los números primos?
- Son aquellos números cuyos padres son hermanos.
- Gracias, papi. ¡Eres un ídolo en mi colegio!

Su primera mujer

Una pareja que lleva una corta pero intensa aventura de amor.
Él: Cariño, ya sé que te llamas María, pero a partir de ahora te voy a llamar Eva, porque tú has sido para mí la primera mujer.
Ella: Pues mira, Paco, ya puestos, a partir de ahora yo te voy a llamar Peugeot, porque tú has sido para mí el 308.

Tratamiento

- Paco, ¿cuánto dices que te ha costado el tratamiento que has hecho para dejar de pensar en la comida a todas horas?
- ¡Pimientos euros!

sábado, 9 de septiembre de 2017

Escozor

En una consulta médica:
- Doctor, desde hace varios días, cada vez que orino, noto un escozor irresistible en la punta del pene.
- ¿Y con orín colorado?
- ¡Este cuento se ha acabado y todo lo que usted quiera, pero a mí me sigue escociendo la polla!

Estéril

En la consulta del médico:
- ¿Y dice usted, doctor, que soy estéril?
- Sí, ¡de nacimiento!
- ¡Joder!... ¡Pues a ver cómo le explico ahora a mi mujer que los niños no son míos!

Dos albañiles

Dos albañiles trabajan en un andamio a la altura del piso 38 de un edificio en construcción, cuando uno de ellos resbala y cae al vacío. Su compañero le grita:
- ¡Pepeeeeee! ¿Te has hecho dañoooo?
Y Pepe, que va por el piso 14, le contesta:
- ¡Todavia noooooooo!

Bromuro

Dos ancianos charlan en un banco del parque:
- ¿Te acuerdas, Paco, de aquellas pastillas que nos daban en la mili para quitarnos las ganas de follar?
- Sí, claro que me acuerdo. ¡El bromuro!
- ¡Pues ahora me están empezando a hacer efecto!