jueves, 11 de octubre de 2018

¿Polvo o croquetas?

- Paco, ahora que se han acostado los niños, ¿echamos un polvo o prefieres que te haga unas croquetas?
- Mari Puri, ¡la duda ofende!
- Vale, ¿las quieres de bacalao o de jamón?

Insomnio

- Doctor, a veces me cuesta trabajo dormir porque oigo voces y tengo la sensación de que me están observando.
- ¿Y cuándo le ocurre eso?
- Cuando estoy en el trabajo.

Politraumatismo

- ¿Sabes que han llevado a Ramón al hospital por un politraumatismo?
- ¡Qué me dices! ¡Pero si lo he visto esta mañana paseando con una rubia impresionante!
- ¡Pues parece que su mujer también lo vio!

¿Tendrá cura?


viernes, 7 de septiembre de 2018

Matrimonio

- ¡No te aguanto más, Mari Puri! ¡Llevas treinta y cinco años corrigiéndome todo lo que digo!
- Treinta y seis, Paco, ¡son treinta y seis!

En Urgencias

En las Urgencias del hospital:
- Sr. Fernández, lamentamos decirle que por culpa de un virus le hemos tenido que amputar una pierna.
- ¡Qué virus ni qué leches! ¡Pero si yo he venido por una almorrana!
- Un virus informático. ¡No veas el follón que tenemos con los historiales!

Coche nuevo

- Paco, me han dicho que has cambiado de coche, ¿es verdad?
- Sí, es un nuevo modelo de esos que andan solos.
- ¿Y dónde lo tienes?
- ¡Yo qué sé!

Madurez

- ¿Cuál cree que sería su grado de madurez en una escala del uno al cinco?
- ¡Por el culo te la hinco!

viernes, 17 de agosto de 2018

Perfume de la suegra

- Paco, ¡qué raro huele ese perfume que le has regalado a mi madre! ¿Cómo se llama?
- Cucal.

Safari en Kenia

- Hola, Pepe, ¿cómo te ha ido en tu safari en Kenia?
- Pues mira, he matado dos elefantes, una gacela y un leonardo.
- Querrás decir un leopardo...
- Mira qué listillo, ¡vas a saber tú mejor que yo cómo se llamaba el guía!

Ladrón

Un amigo le dice a otro:
- ¡Anoche entró un ladrón en mi casa!
- ¡No jodas!... ¿Y qué se llevó?
- ¡Una paliza de mi mujer, que pensó que era yo que llegaba borracho!

De rodillas

- Compadre, ayer tuve una pelea con mi mujer y al final hasta le hice ponerse de rodillas.
- ¡Así se hace, cabrón! ¿Qué te dijo?
- Se arrodilló y me dijo: "¡Sal de debajo de la cama, hijo de puta!

jueves, 9 de agosto de 2018

Eclipse

- Jacinto, ¿viste el eclipse del otro día?
- No.
- ¿Por qué?
- ¡Porque estaba follando!
- ¡Pero hombre! ¿A quién se le ocurre? ¡Esas cosas solo ocurren cada varios años!
- ¡Pues por eso!

Inútil

- Buenas, venía a por el trabajo.
- ¿Sabe usted inglés?
- No.
- ¿Sabe usted francés?
- No.
- ¿Sabe usted alemán?
- Tampoco.
- Entonces... ¿a qué coño viene?... ¿Es que no ha leído el anuncio?
- ¡Claro, decía "inútil presentarse sin idiomas"!

Emergencias

- Emergencias 112, dígame.
- Tengo un herido.
- ¿En qué estado se encuentra?
- En España.
- ¡No, hombre! ¡El estado del herido!
- Tiene aspecto de moro, pero no sabría decirle.
- ¡Tampoco es eso! Le pregunto que cómo está.
- Yo bien, gracias.
- Usted no, ¿cómo está el herido?
- ¡Coño! Pues herido. ¡Por eso le llamo!
- Déjelo. ¡Ya vamos!

Media pensión

- Cariño, ya tengo hecha la reserva para nuestras vacaciones. ¡He contratado media pensión!
- ¡Por Dios, José Luis, qué exagerado eres!... ¡Con una habitación hubiéramos tenido suficiente!