martes, 28 de febrero de 2012

Malentendido


Paciente: Doctor, hice lo que me recomendó para los ardores y ahora ¡tengo sífilis!
Médico: Le dije "sal de frutas". ¡Frutas!

El catador de vinos


En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo. Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar la posición.
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara.   El viejo piloto lo probó y dijo: “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero.  Es de baja calidad pero aceptable.
“Correcto”, dijo el jefe.  “Otra copa por favor.”   Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región,  madurado en  barril de roble americano a ocho grados de temperatura.   Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”
“Absolutamente correcto.  Una tercera copa.”  “Es un champagne elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas” dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria  para sugerirle algo.   Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El “alcohólico” lo probó.  “Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.

COSAS QUE LOS HOMBRES QUISIERAMOS OÍR DE UNA MUJER (y que JAMÁS podremos oír)

1. Aparca por aquí, que quiero que hagamos el amor.
2. Bebe un poquito más, me encanta verte bien borracho.
3. Hoy invito yo.
4. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
5. ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
6. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
7. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
8. ¡Una plancha para mi cumpleaños... qué bonito!
9. Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta.
10. ¡Ya terminé de lavar tu coche!
11. Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
12. Eructas como un verdadero león...
13. Te veo tenso mi amor... deberías hacer un viaje al Caribe sin mí.
14. Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan guapa.
15. ¿Más ropa?... No, mi amor gracias... tengo lo suficiente.
16. No mi amor, si todavía están bien los zapatos que me regalaste hace 3 años.
17. Mi vida, qué lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
18. Mi cielo deberías llamar a tu ex... no seas ingrato.
20. Por favor, cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
21. No te preocupes amor si se te hace tarde.... ven mañana a dormir.
22. Mi cielo, no bajes por favor... yo cambio la rueda pinchada.
23. Mi amor, ¿terminaste de comer? Corre a dormir tu siesta, yo recojo todo.

lunes, 6 de febrero de 2012

HUEVO



Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.

Periódicos, emisoras de radio, televisores...
Todos detrás de la gallina...
- Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?

- Secreto de familia.

- ¿Qué planes tiene para el futuro?

- Poner un huevo de un kilogramo.

Los flashes de las cámaras también  acosan al gallo...

- Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?

- Secreto de familila.

- ¿Qué planes tiene para el futuro?

- Romperle el pescuezo al hijo puta del avestruz.

domingo, 5 de febrero de 2012

Pene en la frente


Un tío va al médico porque le ha crecido un pene en la parte central de la frente.
- Doctor,
¿qué es esto?
El galeno, le responde:
- Es un pene y le recomiendo que viaje mucho y vea mucho mundo.
No contento el tío, se dirige a otros tres médicos, y todos le recetan lo mismo: viajar mucho y ver mucho mundo.
El tío, mosqueado, le pregunta al último médico:
- Doctor, mire, ya he visitado a otros tres colegas suyos y todos me dicen que debo viajar mucho y ver mucho mundo, pero ninguno me ha explicado por qué.
- Bueno -le contesta el doctor- es que el día que le salgan los huevos ya no podrá ver nada.

Una rubia en el casino

Una atractiva rubia de Irlanda, llegó al casino. Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 euros en una sola jugada a los dados. En eso dijo: “Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda
Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba “¡vamos, vamos, que mami necesita ropa nueva!
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó “¡sí, sí, gané!
Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos.
Finalmente uno de los empleados preguntó: “¿Qué número salió?”
El otro contestó: “¡No sé, pensé que tú estabas mirando!”

Chiste de Málaga


Un inglés a uno de Málaga:
 -Please, to Antequera?
 -Ante arbañí, ahora toy en paro y cojo caracole ...

jueves, 2 de febrero de 2012

La sangre es la sangre

Esto era un catalán, que trabajaba de portero en un edificio en el que un árabe vivía en el lujoso ático.
El árabe tenía un problema de hemorragias. Un día va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico, cuando llega a planta baja el portero catalán se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al hospital.
Al llegar al hospital dice el médico de guardia:
- Necesitamos urgente sangre 0+.
Y el portero catalán accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalaré un auto Rolls Royce.
Con lo cual el catalán quedó feliz de la vida.
Al año se repite la historia le da el ataque, llama el portero una ambulancia y se va con él al hospital.
El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta moto Harley Davison.
El catalán queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor... pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.
Al año sucede lo mismo le da el ataque hemorrágico al árabe, y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ que el catalán accede a donársela.
Al día siguiente el árabe le dice al catalán que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regalará una bicicleta.
El catalán entonces se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga
- ¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y el tercer año solo una bicicleta?.
No lo entiendo.
Y el árabe responde:
- ¡¡¡La sangre está haciendo efecto!!!...

Un gitano en su fragoneta

Iba un gitano con su fragoneta y le para una patrulla de la benemérita. 
- ¡¡A ver, carnet de conducir!! 
- ¡¡ Jai con los paayoss, el otro día me lo quitáis, hoy me lo pedísss, al final me lo vais a peldel...!!