viernes, 26 de noviembre de 2010

Musiquito

La raza humana

Una niña pequeña le pregunta a su madre:
-Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
La mamá le responde:
-Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.
Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.
El padre le responde:
-Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres.
Es así cómo apareció la raza humana
Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:
-Mamá, ¿cómo puede ser que tú me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?
-Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya...

lunes, 22 de noviembre de 2010

El pastor

Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y este le dice:

- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.

El pastor sube las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y … ¡¡¡ale!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando la bocina...

domingo, 21 de noviembre de 2010

Pidiendo ayuda

Estimado John:
Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?
Atentamente, Sheila.

Estimada Sheila:
Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.
Espero que esto te ayude,
John.

Risitas - El chiste del herido y la chamarreta

Mafioso

-¡Papá, papá, en el colegio me llaman mafioso!
- Pues mañana mismo voy a ir a ver al director.
- Muy bien, papá, pero que parezca un accidente.

domingo, 14 de noviembre de 2010

Luis Aguilé - El tío Calambres. La canción es muy graciosa

Paraguayo

- Buenas, soy paraguayo y venía para pedirle la mano de su hija para hacerla feliz.
- ¿Para qué?
- Paraguayo.

Genio de los deseos

Cuando era chico se me apareció un genio y me dio a elegir entre tener muy buena memoria o una polla enorme, y no me acuerdo lo que elegí.

sábado, 13 de noviembre de 2010

En el médico

- A ver señora, ¿usted esputa?
- No, no, un poquillo alegre nada más.
- Digo que si expectora
- No, sólo soy maestra.

Aceite

El niño que va a la tienda.
- De parte de mi madre que me dé 20 cts. de aceite de oliva virgen extra.
- ¿Dónde quieres que te eche la mancha?

Jamón

El niño que va a la charcutería.
- De parte de mi madre que me dé 50 cts. de jamón ibérico de bellota.
- Pues dile a tu madre que venga a chupar el cuchillo.

Cero grados

Un amigo llama a otro que se ha ido de viaje:
- ¿Qué tiempo hace por ahí?
- Estamos a 0 grados.
- ¡Qué bien! Ni frío ni calor.

jueves, 11 de noviembre de 2010

María

- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡si no nos conocíamos...!
- Por eso, María... por eso...

Italiano

El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que...¡tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido bien negros.

Aniversario

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

En la farmacia

Uno que entra en la farmacia.
- ¡Buenos días! Quería una cajita de ácido acetilsalicílico.
- Ah, se refiere a las aspirinas.
- Eso, es que nunca me acuerdo del dichoso nombre.

sábado, 6 de noviembre de 2010

Aeropuerto de Lepe

- ¡Atención, aeropuerto de Lepe! Aquí el vuelo Boeing 315 aproximándose para tomar tierra. Por favor, dennos pista... Repetimos: dennos pista.
- Aquí el aeropuerto de Lepe. Les vamos a dar pista: oro parece, plata no es, el que no lo acierte tonto es.

viernes, 5 de noviembre de 2010

Niño feo (dedicado a Esperanza)

 -¡Papá, papá, llévame al circo!
 - Hijo, el que quiera verte que venga a la casa.

Autobús (dedicado a Esperanza)

Uno que sube al autobús y le pregunta al conductor:
-¿Cuánto cuesta el autobús?
- 1 €
- Pues todo el mundo abajo que lo compro.

martes, 2 de noviembre de 2010

Una señora desagradable

Una señora desagradable, fea, ácida, con cara rencorosa, entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?

Responde el encargado:

- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a usted se la hayan follado dos veces!

Trabalenguas del arzobispo

El arzobispo de Constantinopla se quiere desarzobispoconstantinopolizar, el desarzobispoconstantinopolizador que lo desarzobispoconstantinopolizare buen desarzobispoconstantipolizador será.

Trabalenguas de Paco Peco

Paco Peco, chico rico, insultaba como un loco a su tío Federico, y éste dijo: Poco a poco, Paco Peco, poco pico.

Trabalenguas del compadre

Compadre, cómprame un coco. Compadre, coco no compro porque como poco coco como poco coco compro.

Trabalenguas de María Chucena

María Chucena su choza techaba y un techador que atento acechaba dijo: ¿Qué haces, María Chucena, techas tu choza o techas la ajena? Ni techo mi choza ni techo la ajena, que techo la choza de María Chucena.

Trabalenguas de Juan Ponte

En Pinto Juan Ponte el quinto por la pintura despunta y un puente de punta a punta pinta al punto Ponte en Pinto.