Feo

En el doctor

- Hijo, la masturbación te hace ir quedándote ciego.
- ¡Pero doctor, estoy por aquí!

Chequeo

Un señor de 80 años llega al médico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El doctor continúa:
- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a él. Levantó su paraguas, le apuntó al oso y disparó.
- ¿Y qué paso? -preguntó el anciano.
- El oso cayó muerto frente a él.
- ¡Es imposible! -exclamó el señor- ¡algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto quería llegar... -dijo el doctor.

Tres hombres

Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho  la noche anterior.
El italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa  con un aceite de oliva finísimo,  luego hicimos el amor apasionadamente. La hice gritar durante 5 minutos.
El francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer  con un aceite perfumado afrodisíaco especial,  luego hicimos el amor.  La hice gritar durante 15 minutos.
El español dice: -Anoche le di masajes a mi esposa  con manteca de cerdo,  le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca,  luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.
El italiano y el francés asombrados preguntan:
- ¿Dos horas continuas? Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?
- ¡¡¡Me limpié las manos en la colcha...!!! 

El peluquero

Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma.
Le mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:

- ¿A Roma? ¿Por qué alguien querría ir a Roma? Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma. ¿Y en qué te vas a ir?
- Voy con Alitalia, - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta.
-¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea! Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?.
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? ¡Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad...! ¡Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros! - ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esta si que es buena!,- se rió burlonamente el peluquero -. Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga! Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.
Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular.
El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.

-Fue maravilloso, no solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que, como había 'overbooking'  nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses.  Y el hotel, fue fantástico. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial, ¡Sin cargos extra!!

- Bueno, -exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero- pero supongo que no pudiste ver al Papa.  

- La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano! ¡Incluso me dirigió algunas palabras!
- ¿De veras?, - dijo el peluquero conmovido- y ¿qué te dijo?
-  Me dijo: “Hijo mío.... ¿dónde mierda te has cortado el pelo?".

El gato y el gallego

En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.

- Manuel -le dice al dueño- quiero que me  vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.

- ¡Coño, Ramón, que mala suerte la tuya!; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosio.

- Ramón, hijo puchi, ¿qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.

- ¿Tu gato?

- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.

- Bueno, gracias Manuel.

Ramón toma el gato y se va a su casa.

Al día siguiente aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel.

- Manuel, cabronazo, vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira cómo me dejó el hijoputa.

- Pero Ramón, ¿que pasó? Si es lo más manso que hay.

- ¿Manso?.... La madre que lo parió, el embudo en el culo lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco......

De suegras

- ¿Conoces el castigo para la bigamia?

- Tener dos suegras.

- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?

- Con el terrorista se puede negociar.

Interrogatorio

Asaltan una joyería de madrugada y la poli necesita un sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.

Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.

Cuando el borracho está casi sin aire, el poli lo saca y le pregunta:

-¿Dónde están las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,  pero el poli repite la operación tres veces, hasta que la cuarta lo saca.

El borracho, apunto de morir ahogado,  empieza a jadear tomando aire y el poli repite:

-¿Dónde están las joyas?

Y el borracho le contesta:

-¡Me cago en mi puta madre, coño! ¡Contratad a un buzo que yo no las veo!

Paco

A las cinco de la mañana entraba en su casa con una escora de 35º y rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo de su casa y descojonado de risa iba Paco proclamando:

¡¡¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!..... ¡¡¡¡¡Paco esta en casaaa!!!! .... ¡¡¡¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!! ..........

Al final del pasillo, le esperaba con el rodillo en la mano y una sonrisa asesina, su mujer, que imitando el tono, amenazaba:

¿¿¿De dónde viene Paco........ eh??? ....... ¿¿¿¿De dónde viene Paco????......

Y Paco le dice:

¿De dónde va a venir........? De Francisco…….

Chistes de Calleja 1

Dos políticos

Dos políticos, uno joven y uno más mayor, van de visita electoral.

Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice:

Tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos... y los políticos asienten y el mayor dice: Desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos...

Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: Tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.

El político mayor dice: No se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se

solucionarán pronto... ¿Por qué?

Y el político mayor le contesta:

-¿Tú vas a volver al colegio?

Chiste de los garbanzos de Paco Gandía