lunes, 28 de diciembre de 2020
En el muelle
Un catalán, llamado Jordi, se dirige en el muelle a un señor y le dice:
- Perdone, ¿es usted el que salvó a mi niño cuando estaba ahogándose?
- Sí, yo soy. Pero, por favor, no merece la pena hablar del asunto.
- ¿Cómo que no? ¿Y la gorra de marinero del niño, dónde está?
A dieta
- Creí que estabas a dieta.
- Lo estoy.
- Te has comido cuatro empanadas.
- Sí, pero me quería comer ocho.
Examen de Historia 2040
- Jo, macho, han caído las restricciones navideñas de 2020, desglosadas por comunidades autónomas.
- ¡Qué cabrones, van a pillar!
Invitar a casa
- ¿Te apetece venir a mi casa a tomar un café?
- El café es que me pone de los nervios.
- Pues a ver una peli.
- ¿Pero cuál? Hay tantas...
¿Y escuchar música?
- Uf, los gustos personales son algo muy personal.
- ¡A FOLLAR, QUE SI QUIERES VENIR A FOLLAR!
Teletrabajando
- No estamos nada contentos con su rendimiento desde que está teletrabajando en casa.
- ¿Y para decirme eso me despertáis?
Huraño y estaño
- Papá, ¿qué significa huraño?
- Es una unidad de tiempo, te pongo un ejemplo: desde que tu madre me dejó, hace por lo menos huraño que no follo.
- ¿Y estaño?
- Y estaño todo apunta a que tampoco.
Grasa
- ¿Eres mecánico?
- No, abuela.
- ¿Y toda esa grasa?
- ¡Joder, abuela, déjame en paz!
- No aguantas ni una broma, puto gordo.
domingo, 27 de diciembre de 2020
Escrituras
- ¿Cuánto mide su propiedad?
- No lo sé.
- ¿Qué dicen las escrituras?
- Que Jesús resucitó al tercer día, ¿pero eso qué tiene que ver?
Nuevo libro
En mi nuevo libro "Vuélveme a contestar y te reviento el hocico" explico cómo llegar a ser unos padres comprensivos y pacientes.
Ir a la ITV
Ir a la ITV es como ir de putas: vas a un polígono, te menean 5 minutos y sales con 50 € menos.
Avales
- Credifácil, dígame.
- Quiero un préstamo de 6.000 €.
- Necesito dos avales.
- Ah, vale. Ah. vale.
- Concedido.
jueves, 26 de noviembre de 2020
Con diarrea
- Doctor, desde que volví de ese pueblo de Cádiz tengo diarrea.
- ¿Barbate?
- Cada cinco minutos.
El genio de la lámpara
- Soy el genio de la lámpara, te concedo dos deseos.
- ¿No eran tres?
- Mírate ahí abajo, anda...
- ¡Ostras, qué pollón!
- Llevo muchos años en esto, hijo...
sábado, 31 de octubre de 2020
Los cigarros
- Hola, cariño.
- Desapareces 20 años diciendo tan solo que ibas a por cigarros y apareces así, sin más.
- ¡Sapristi, los cigarros! Ahora vengo.
miércoles, 29 de julio de 2020
¿Cómo quedamos?
- Oye, Paco, si te digo que he estado follando con tu mujer, ¿quedamos como amigos?
- No.
- ¿Como enemigos?
- No.
- ¿Entonces cómo quedamos?
- Igualados.
Leyendo historia
- Abuelo, ¿qué estás leyendo?
- Un libro de historia.
- Pero eso es un libro de pornografía.
- Para ti será pornografía, para mí es historia.
Discusión
Mi esposa y yo estamos discutiendo por culpa de las vacaciones, yo quiero ir a Cancún, y ella quiere ir conmigo.
¿Cambio climático?
Antes los padres tenían 3, 4 hijos. Ahora los hijos tienen 3, 4 padres. ¿Será también por el cambio climático?
Uno de rojo
- ¿Quién es ese de rojo que viene detrás del Papa?
El camarlengo.
- Voy a pedirle un gintonic, ¿tú quieres algo?
miércoles, 22 de julio de 2020
Olor insoportable
- Johnson, homicidios, ¿qué tenemos?
- Varón, caucásico, unos 40 años. Creemos que lleva muerto varias semanas.
- ¡Uf, este olor es insoportable!
- Lo siento, se me ha escapado.
miércoles, 17 de junio de 2020
En el confesionario
- Padre, estoy muy asustado. Escucho una voz maligna dándome órdenes todo el día. ¿No estaré poseído?
- No, hijo, estás casado...
Tomar ibuprofeno
- Doctor, ¿puedo tomar ibuprofeno con diarrea?
- Mire, yo lo recomiendo con agua, pero usted haga lo que quiera...
Perder calorías
- Perdí 500 calorías en 2 segundos.
- ¿Y cómo hiciste?
- Se me cayó la empanada y se la comió el perro.
Culo gordo
- ¿Qué te pasa? Te veo tristona.
- Es que me han dicho que tengo el culo gordo.
- Ven, cógete un par de sillas y cuéntame.
En la piscina
Dos mariquitas en la piscina. Uno de ellos bañándose. Llega el otro y le pregunta:
- ¿Cómo está el agua?
- ¡Uy, está que jode!
- ¡Pues quita, que voy de culo!
Dos amigos
Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo.
- ¡Hombre, Paco!, ¿qué es de tu vida? ¿Te has casado?
- Sí, ¿te acuerdas de Ana, aquella compañera del instituto que era guapísima y estaba tremenda?
- Sí.
- Pues con su hermano.
viernes, 15 de mayo de 2020
Tres veces
Uno que llega a su casa y encuentra a su mujer en la cama follando con otro. Este se levanta rápido de la cama y le dice al marido:
- No se enfade, esto es para el programa "Cámara oculta".
Y contesta el marido:
- No, si yo no me enfado, lo que me jode es que es la tercera vez ya y todavía no lo habéis puesto en la tele...
El esclavo negro
Un príncipe está follando con su mujer mientras que un esclavo negro les echa aire con un abanico.
El príncipe le pregunta a su mujer:
- ¿Qué sientes, amor?
- Nada, amor, no siento nada.
Su esclavo negro se empieza a reír. El príncipe, molesto, se levanta, le quita el abanico al negro y le dice:
- Métesela tú a mi mujer mientras yo les echo aire.
Y le vuelve a preguntar:
- ¿Qué sientes, amor?
Y ella dice:
- ¡Ummmmmm, qué rico, qué rico, muy rico, así sí me gusta!
Y el príncipe dice:
- ¡Ves, esclavo marica, así se echa aire, huevón!
Niño chino
- Mamá, ¿por qué papá es negro, tú eres blanca y yo soy chino?
- Hijo, con la orgía que hubo ese día tienes suerte de no ladrar.
Abuelo centenario
- Mi abuelo llegó a los 104 años y se fumaba tres habanos al día, bebía whisky importado todas las noches, comía mariscos tres veces por semana y visitaba a su joven y bella amante asiduamente.
- ¿Y de qué murió?
- Lo tuvimos que matar, nos salía carísimo...
¿Cuánto pesa?
- Papi, ¿como cuánto pesa mi pollita?
- Pues no sé, hijito, debe de pesar como unos 50 gramos.
- Y la tuya, papi, ¿cuánto pesa?
En eso se asoma la madre desde la cocina y le dice:
- Pues debe de pesar como una tonelada, porque anoche no la pudimos levantar...
El coño prodigioso
Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el coño, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil.
Mira esto, voy a hacer que mi coño te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el coño le echa un par de guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el coño increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- ¡Muac!
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:
- ¡¿No jodas que también silba?!.....
martes, 12 de mayo de 2020
Reducción de sentencia
Una joven, muy guapa y atractiva, llegó a la prisión a visitar a su marido que acababa de ser sentenciado a 40 años. Eran sus primeros días encerrado. Apenas entra a la sala de visitas lo abraza y exclama con lágrimas en los ojos:
- ¡Ay, Tito! ¡40 años, Tito!
Y el esposo le responde:
- Bueno, mi amor,... ¡qué se va a hacer!
- ¡Ay, Tito! Hablé con el juez que tiene tu sentencia...
- ¿Y qué te dijo?
- Me dijo que por cada vez que follara con él te iba a rebajar un año de cárcel.
- ¿¡Queeeee!? ¡Pero qué desgraciado ese cabrón abusador! ¿Y tú qué le dijiste?
- ¡Ay, Tito! ¡Recoge tus cosas, que nos vamos...!
Pareja de campesinos
Estaba una pareja de campesinos en la cama y el esposo comienza a acariciar a la esposa, le toca los senos y le dice:
- ¡Mujer, si estos senos dieran leche echaríamos a todas las vacas de la finca!
Sigue tocándola más abajo, y acariciándole los glúteos le dice:
- ¡Ummm, mujer, y si este culito pusiera huevos echaríamos a todas las gallinas de la finca!
En eso la mujer le agarra el miembro y le dice:
- ¡Ummm, y si esta polla se pusiera tiesa más seguido echaríamos a todos los trabajadores de la finca!
viernes, 24 de abril de 2020
Robo de vestido
- Se introdujo de noche en la tienda y robó un vestido.
- Para mi mujer, señoría.
- ¿Tres noches seguidas?
- Me lo hizo cambiar dos veces la cabrona.
Suegra en comisaría
- Buenas, ¿es usted Paco? Le habla la policía. Tenemos a su suegra en comisaría.
- ¿Y qué ha dicho de mí?
- Nada.
- Entonces no es mi suegra.
- ¿Y qué ha dicho de mí?
- Nada.
- Entonces no es mi suegra.
jueves, 23 de abril de 2020
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