martes, 25 de diciembre de 2012

Manolo y María


El matrimonio había llegado a un acuerdo: quien muriera primero volvería a informar al otro de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte ...
Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, lo cual es normal, y, fiel a la palabra dada, cumplió con lo acordado en vida.
-María, María ...
-¿Eres tú, Manolo?
-Sí, he vuelto y, tal como dijimos, te cuento. Esto es maravilloso ...
-¿Y qué haces ... ? ¿Qué se siente...?
-Me levanto por la mañana y nada mas levantarme echo varios polvos. Tomo el desayuno y voy al campo de golf. Después hago la siesta a la sombra -el sol aquí calienta demasiado-, y luego de la siesta follo un par de veces más.
A continuación tomo un almuerzo con el que disfrutarías, pues solamente como verduras. Un rato más despues vuelvo al campo de golf y el resto de la tarde continuo follando. Ceno y vuelvo al campo de golf a seguir hinchándome de follar, y cambiando de hembra cuando quiero, y así hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo ....
-¡Oh Manolo ... estás en el Cielo!
-No, María, no ... estoy en Tomelloso y ahora soy un conejo ...

 

jueves, 20 de diciembre de 2012

Nombre del médico (Josele, el hijo de la Pepa)

 Cómo se llama el médico

En el AVE

Cateto y madrileño

Jugando a los médicos

"El marido le dice a su mujer: "¿Jugamos a los médicos?"
La mujer le contesta: "Pero… ¿de la Seguridad Social o del
privado...?"
El sorprendido marido pregunta: "¿Y cuál es la diferencia?"
A lo que contesta la mujer: "Si es de la Seguridad Social te doy
cita para dentro de un año... y si es por lo privado... son 100 euros.

jueves, 6 de diciembre de 2012

Náufrago


Había una vez un hombre que, después de haberse peleado con su última novia, decidió irse de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco.
Llegó nadando hasta una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca, remando un botecito, la mujer más hermosa y atractiva del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- ¿De dónde has venido? ¿Cómo has llegado hasta aquí?
- Remé desde el otro lado de la isla, donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones –responde ella.
Y el dialogo continúa…
-¡Qué increíble! ¡Que suerte tuviste que un bote te llevó a la costa!
- ¡Oh!, ¿este bote? Lo hice con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero, ¿dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- ¿Que te parece si remamos hasta mi casa? -le dice ella.
Después de un rato remando llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante de él hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor
siéntate... ¿Que te doy de beber?
- Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Después de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. ¿A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa: "Esta mujer es increíble. ¿Que más tendrá para sorprenderme?”
Al volver a la sala, encuentra a la mujer completamente desnuda y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- Dime -le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima -, hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, ahora mismo, algo que has añorado desesperadamente…

Ella le mira a los ojos y parpadea…
Él traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice…
- ¡NO ME JODAS… QUE PODEMOS VER EL BARCELONA – REAL MADRID!

De compras


Una pareja estaba haciendo sus compras para el hogar. De repente la esposa se da cuenta que su esposo no está.
La señora se enfurece y llama a su esposo al móvil: ¿Dónde mierda te metiste, infeliz, desgraciado?

Él le contesta:

- Mi amor… ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj de los cuales te enamoraste? ... ¿Y te acuerdas de que te dije: “Mi amor no te preocupes, algún día serán tuyos”?

La mujer ruborizada y con mucho amor le contesta: Sí, ya me acuerdo! Mi cielo, mi viejito lindo y hermoso, corazoncito bello, divino, mi encanto...

-¡Bueno, pues estoy en el bar que está justo enfrente!

Tres borrachos


Tres borrachos salen de un bar y paran un taxi.
El taxista vio que estaban superborrachos...
Entran en el coche. El taxista enciende el motor, lo apaga y dice: “¡HEMOS LLEGADO!”.

El primer borracho le paga y sale.
El segundo le da las gracias y sale.
El tercero le da una bofetada.
El taxista le preguntó: ¿A qué viene eso?
El borracho le dice: “Eso es para que no corra tanto, hijoputa, ¡casi nos matamos!"

sábado, 17 de noviembre de 2012

Avión


Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino.
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a rodar por la pista, tomando cada vez más velocidad.
El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como posesos.
En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura... Entonces el piloto le dice al copiloto:
-El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡Nos hacemos mierda!!!

La cosa más rápida del mundo

Cuatro jóvenes recién graduados de cuatro importantes centros tecnológicos en el mundo (MIT, Harvard, La Sorbona y la Universidad de Málaga), solicitan empleo en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York. Al cabo de unos días los llaman para hacer la entrevista con el Director General. Al llegar el Director, les indica que deberán responder a una única pregunta y que, dependiendo de sus respectivas respuestas, podrá clasificar a cada uno como candidato.
En la entrevista el Director les pregunta:
-¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
El graduado de MIT contesta:
-El pensamiento.
Y le pregunta el Director:
-¿Por qué?
-Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.
Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta:
-Un parpadeo de ojos.
-Explíquese -le pide el Director-.
-Porque es tan rápido, que, a veces, ni sentimos cuando lo hacemos.
El Director se queda encantado.
El graduado de la Sorbona responde:
-Señor Director, mi respuesta es la electricidad.
-¿Puede decirme por qué piensa eso?
A lo cual, el de La Sorbona le responde:
-Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 km. de distancia.
-Excelente -responde el Director-..
Y ahora le toca a Manolo, el andaluz de la Universidad de Málaga:
-¡Caramba, hombre!... ¡La diarrea!
El Director, confundido, le espeta:
-¿Usted está de broma?... ¡¿Qué está diciendo?!
El graduado le contesta:
-Anoche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar, de parpadear o de encender la luz, ya me había cagao.
¡El empleo es suyo!

Las bragas de la madre


Dos amigos van por Málaga paseando por calle Larios y se dan cuenta de que viene caminando hacia ellos una chavala que está superbuena.
Entonces le dice uno al otro:
- Mira , esa chavala que viene ahí­ trae puestas las bragas de mi madre.
- ¡No jodas, anda! ¡Si esa tía tan cojonuda y guapa ni siquiera conoce a tu madre!
- Claro que sí­... apuesto 100 euros a que trae puestas las bragas de mi madre.
- ¡Vale!... Pregúntale y vemos...
- Perdona, guapa... ¿de quién son las bragas que traes puestas?
- ¡DE TU PUTA MADRE!
- ¿Qué te dije? ¡Trae los 100 Euros... !

 

Un andaluz y un catalán


Un andaluz y un catalán van a la misma barbería... Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra.
Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.
Terminados de afeitar los clientes, más o menos al mismo tiempo, el barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de putas.
El segundo barbero se dirigió al andaluz y le preguntó:
- Y  usted,¿quiere aftershave?
- Por supuesto, respondió el andaluz. Yo no tengo problemas, mi mujer no sabe cómo huele una casa de putas...

domingo, 21 de octubre de 2012

Motivo de divorcio


- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, ¡¡quiere que le sea fiel!!....

domingo, 14 de octubre de 2012

Pepito en la iglesia

Pepito entra en la iglesia y se pone a gritar:
- ¡Vendo huevos a 1 € la docena, frescos y a buen precio!
El cura lo escucha y dice:
- ¡Saquen al niño de los huevos!
Y dice Pepito:
- ¡Ay, padre, ¿y no podrían sacarme mejor de la orejita?

jueves, 11 de octubre de 2012

En el tanatorio


En el tanatorio un gitano pregunta:
- ¿Y de qué murió er Manué?
Y otro le contesta:
- Creo que d'una pelea, porque afuera dise SEPELIO, ¡pero no dise con quién!
 

Buena racha


Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:
-¡¡Pepe!! ¡¡ Pepe!! ¡¡Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!

El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.
Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!....... aparece un trailer a 120 km/h y sin frenar, se lo lleva por delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
-¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!! ¡¡¡Cuando se está en racha...se está en racha!!! ¡¡¡AHORA TAMBIÉN EL SEGURO DE VIDA!!!

Encuesta callejera

En una encuesta en la calle le preguntan a una gitana:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno, en realidad no sé qué disí. En mi escuela solo
conosí la y griega y la i latina, pero la g latina nunca supe
de ella, a lo mejor no fui ese día a clase.
 
 

miércoles, 26 de septiembre de 2012

Toalla de hotel

Toalla de hotel

Control de móvil

Control de móvil

Catedrático de Derecho


Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático, célebre por su aguda mente jurídica, y le pregunta:
- “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”
- ”Creo que sí, de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”
- "Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”
- ¿Cuál es su pregunta?
- "Muy sencillo: ¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL y ni LÓGICO ni LEGAL?"
Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.
Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:
- “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”
Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.
- “Está bien!” -dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.
- “¡Es muy fácil, profesor!, usted tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.  Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL. Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y usted le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...”

Chiste del gangoso de Arévalo


Chiste del gangoso

En el AVE



Un hombre está sentado en el AVE con destino Sevilla, esperando a que el tren se ponga en marcha desde la estación de Atocha. En ese momento, descubre a una mujer absolutamente despampanante que está entrando en el tren. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... ¡Dios existe! se acomoda en el lugar de al lado.
Tras mucho dudar, al final pregunta con timidez:
-Ho-hola... ¿Para qué vas a Sevilla? ¿Trabajo o placer?
Ella lo mira y le responde de manera sensual:
-Trabajo. Voy a la III Convención Anual de Ninfómanas de la Unión Europea.
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado ¡¡y va a una convención de ninfómanas!! Luchando por mantener la compostura, le pregunta fingiendo estar calmado:
-Ah sí, de ninfómanas.... ¿Y qué hace usted exactamente en esta
convención, si no es indiscreción?
-No, por Dios. Soy una de las ponentes -le responde-. Hablo desde mi dilatada experiencia, para desmontar muchos tópicos erróneos sobre la sexualidad.
-¿De veras? -sonríe- ¿Y qué tópicos son esos?
-Bueno -explica-, como usted sabrá, se suele decir que los de raza negra son los hombres mejor dotados físicamente, cuando no es cierto, en realidad son los indios Cherokee  los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia polaca. Y también hemos comprobado que los hombres más fogosos, en cualquier categoría, son de origen gallego..
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja:
-Perdón -le dice-, qué vergüenza, en realidad no debería estar
hablando de este tema con usted, cuando ni siquiera sé su nombre...
-Nube Blanca -le responde-, Nube Blanca Kowalsky, pero todo el mundo me llama Manoliño.

Los pollos del lepero



Dos leperos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!

El pingüino del lepero



Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'
- 'Pues nada, que me lo he encontrado, y no sé qué hacer con él'.
- '¡Si serás bruto, Manolo!, ¿por qué no lo has llevado al zoológico?'
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'
- 'Hombre, pues lo he llevado, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'

viernes, 6 de julio de 2012

El perro del pastor

Un pastor que vivía en el campo sólo con su perro. Un buen día se muere el perro. El hombre, muy apenado, baja al pueblo y se dirige a la iglesia. 
- Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir una misa por la pobre criatura ... que era mi mejor amigo ...
- No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio...
- Pues muchísimas gracias, Padre. Por cierto, ¿tiene usted idea de cuanto podría ofrecer de propina? ... Yo había pensado en 1.500€. 
- Bueno, hijo, bueno, .....,  ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?

viernes, 29 de junio de 2012

¡La rincarnación pues!


Dos campesinos gitanos, Juan y María, se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación:
- Oye Juan, ¿cómo es eso de la rincarnación?
- Ay Rosa, subite a la burra, aquí junto a mí y en el camino tixplico...
Una vez en el camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
- Mira Rosa, ¿ves aquella vaca? Ésa puede ser tu tía Gertrudis en ésta su nueva vida.
Y a continuación le dice:
- Mira, ¿ves esos puercos que están allí in il lodo?   Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.
Y Rosa va enfureciendose porque Juan sólo hace referencia a sus familiares.
- Mira Rosa, ¿y ves aquel perro roñoso?  Ése puede ser tu primo Cipriano.
De repente, la Rosa comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta por qué llora.
Y ella le contesta:
- Ay Juan, ¡mi siento muy triste!
- Pero... ¿ por qué, Rosa?
- ¡¡Porque a lo mijor vinimos sentados encima de tu puta madre!!

Ninfómana


-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFÓMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta.

San Jordi



De repente un enorme incendio en el Nou Camp.
Veinte mil culés de rodillas rogándole a San Jordi:
- ¡San Jordi,  San Jordi,  por favor,  que lleguen pronto los bomberos!
Y se aparece San Jordi y les dice:
- Los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán.
- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, entonces qué hacemos... Ayúdanos!
- Mirad,  la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará.
Así pues,  los veinte mil culés se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga,  pero ellos mueren chamuscados.
Llegan los veinte mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro:
- Pero,  por todos los santos.  ¿qué os ha pasado?  Veinte mil catalanes y todos chamuscados....
-
 Pues mira, San Pedro, hubo un fuego enorme y San Jordi nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima, y así lo hicimos. Y mira como hemos quedado.
- ¿Dónde está ese San Jordi,  dónde está...?
- Pero, ¡si no existe ningún San Jordi!
- ¡Cómo que no! - dicen los veinte mil -  nosotros hablamos con él.
- Pues aquí, os aseguro que no existe ningún San Jordi.
San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento.
- Mirad a todos estos santos y decidme cuál de ellos os dijo que era San Jordi.
Los veinte mil empiezan a mirar y por fin ven a uno:
- ¡Ese es, ese es!
San Pedro se acerca a él y dándole unas palmaditas en la espalda le dice:
- ¡San Isidro…  esta vez te has pasado!

Cateto absuelto de robo (Audio)


jueves, 24 de mayo de 2012

Borracho


3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
Buenag nocheggg, señog, por bavor, ¿bodría bajar a ampuujarme un poco? Verá, ejjj que...
El señor le interrumpe indignado:
- ¿Pero "tustastontookeeee"? No me toques los cojones tontolabaaa, pero... ¿cómo te atreves a llamar a esta hora? ¿Sabes que dentro de tres horas me tengo que levantar para ir a trabajar, eh? ¡Así que, deja de molestar y búscate la vida....!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mí? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarlo? Sabe Dios lo lejos que estará ese tío de su casa.... Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. ¡Joder...venga, hay que ser solidario!".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
- ¡¡Ehh!!.. ¿Dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn?
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
- ¡¡¡Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... ¡¡¡En los golumpioooossss!!!

viernes, 18 de mayo de 2012

Manolo cabeza de huevo I (Audio)


En el cielo


Un hombre llega al cielo, pero para poder pasar se encuentra que hay que hacer una cola inmensa.
Al rato de llegar, le pregunta a uno que tenía al lado:

 - Oiga, ¿a qué se debe esta cola tan larga?
 - Ah, es que antes de entrar te preguntan si estuviste casado o no.
 - ¿Y eso para qué te lo preguntan?
 - Porque si estuviste casado te dejan pasar al cielo sin ningún problema.
El hombre sigue esperando, y cuando finalmente le llega su turno, le interroga San Pedro, el portero del cielo:

- ¿Ha estado usted casado?

- Sí, tres veces, responde el hombre con orgullo.

- Entonces le dice San Pedro:
 ¡¡¡FUERA DE AQUÍ!!!
El hombre asombrado replica:

- Pero bueno, ¿no me dijeron a mí que los que estábamos casados entrábamos al cielo?

- Sí -le contesta San Pedro-, pero los que han estado casados sólo una vez.
¡¡Al cielo se entra por mártir, no por gilipollas!! 

miércoles, 9 de mayo de 2012

Pepito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Pepito, ¿cual es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado. Mi
hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en antesala, la profesora le
explica la situación al director. Este promete hacerle un test al
muchacho, seguro de que no conseguirá responder a todas las preguntas, así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta. Inicia entonces las preguntas el director:
- A ver Pepito, ¿cuánto es 3 por 3?
- 9
- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
- 36
El director continúa, casi una hora, con la batería de preguntas que
sólo un excelente alumno de tercero debe conocer. Y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito se sientan. Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca cuatro y yo solo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar…
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los mi­os?
(El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir. ..)
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
(Estupefacto, el director contiene la respiración)
- La letra “e”, responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo mas encaracolado?
(El director hace una muesca de asombro.)
- En África, responde Pepito sin dudar
- Que es blando, y en las manos de las mujeres se torna duro?
(Al director se le cruzan los ojos.)
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
(El director no lo puede creer…)
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tienen las mujeres casadas mas ancha que una soltera?
- La cama
- ¿Qué palabra comienza con la letra c, termina con la letra o, es
arrugado y todos lo tenemos atrás?
(El director empieza a sudar frío…)
- El codo, profesora.
- ¿Qué empieza con c, tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
(El director se tapa la cara)
- Un CD
El director, ya mareado de la presión interrumpe y le dice a la profesora:
- Mire, pongamos al hijo de puta este en sexto… y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas.

miércoles, 18 de abril de 2012

Petición de mano


Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha.
- ¿Qué desea, joven?
- Pues verá, vengo a hablar con usted.
- Pues pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?
El joven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos  casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar...?
El joven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El joven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia,  quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al señor árbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.
El joven, desconcertado y molesto, dijo:
- Oiga,  ¿por qué me llama señor árbitro?
A lo que el presunto suegro contestó:
-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios  quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

Mendiga


Una mujer muy guapa va en su coche y al parar en el semáforo fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia, que le pide dinero para la comida.
Ella toma 300 € y le pregunta:
-Si te diera este dinero saldrías con tus amigas y lo gastarías todo?
-¿Qué es esooo? ¡¡¡Doña, no tengo amigas, vivo en la calle!!!
-¡¡Aaajaaa!! ¿Y no irías a las tiendas a gastarlo?
-No entro en tiendas, ¡no me dejan entrar en ellas!
-¡¡Huumm!! ¿No irías a la peluquería arreglarte el pelo y la uñas?
-Señora, ¿está locaaa? ¡Ni sé como es una peluquería!
- Huumm!! Bueno, no te voy a dar dinero, pero sube al coche que vas a venir a comer conmigo y con mi marido.
La mendiga pasmada le replica:
-Peerooo, ¡su marido va a ponerse furioso! ¡No me baño desde hace días, estoy inmunda y un poco hedionda...!
-¡¡Uuujumm!! No importa, es mejor, quiero que el vea como se ponen las mujeres cuando:

¡¡No salen con amigas,
no van de compras,
ni van a la peluquería!!

Para que SEPA que la mujer NO gasta,  
¡¡INVIERTE!!

Banderita


Situación:
En un autobús de línea de Málaga, dirección al centro, como todos los autobuses de Málaga.
Un hombre va, de pie, agarrado al asidero del techo del autobús con su mano izquierda, ya que su asiento se lo acaba de ceder educadamente a una anciana con su bolsa de la compra.
Pero ha cometido "una mala acción ante la sociedad".... 
En su muñeca izquierda lleva el reloj con una pequeña banderita de España en la correa, que es bastante visible.
Su mano derecha la lleva metida en el bolsillo del pantalón.
El otro protagonista es un "ciudadano corriente", un tío cualquiera, ordinario, pero aparentemente gracioso.
Este le pregunta al viajero que va de pie, agarrado con su mano izquierda al asidero del techo....
 - ¿QUÉ, DEL PP?
 - ¿POR QUÉ LO DICE?
 -¡¡POR LA BANDERITA ESPAÑOLA EN EL RELOJ!!
 - PUES NO. SOLO SOY ESPAÑOL, PERO LE DIRÉ UNA COSA: 
TAMBIÉN LLEVO LA OTRA MANO AGARRÁNDOME EL CAPULLO Y NO SOY DEL PSOE....


Un gallego


Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Departamento de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.
El gallego dice:

-Por supuesto, jolines!, pregúnteme!

El examinador comienza:

-Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.

El gallego piensa por unos segundos y contesta:

-Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.

El examinador queda estupefacto y le pregunta:
-Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?

El gallego contesta rápidamente:
-Pues Melchor, Gaspar y Baltasar
.

Ah!!! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:

-Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", ¿quiénes son los reyes magos?

El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice:
-En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?

El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se le acerca y le dice al oído en voz baja:  
-Los reyes magos son los padres...  

jueves, 12 de abril de 2012

Virtualmente y realmente


Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron  que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
-Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros.
El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
-Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
-¡Claro que sí!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale, pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?          
- ¡Pues claro, tío!
-¡¡¡Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
-¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de euros, pero  'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

Brasileña


Un joven trabajaba en la sección de frutas y verduras de un súper. Llega un señor de traje y le pide media lechuga. El chico le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe. Llegado a la oficina del fondo donde estaba el jefe, le dice:
-Jefe, ahí hay un gilipollas que me pide media lechuga. Estaba apenas terminando de decir esto cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él; entonces añade... y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad, señalando al mismo señor.
El jefe consintió la operación.
El chico despachó la media lechuga y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta. Me di cuenta que casi te metes en un follón pero reaccionaste muy bien, pensando muy rápido, y eso nos gusta aquí.
-¿De dónde eres?
-De Brasil.
-Ah, sí. ¿Y por qué te viniste a nuestro país?
-No me encontraba bien, en Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
-¡Mira tú! Mi esposa es brasileña.
-¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba? ...

miércoles, 7 de marzo de 2012

Chistes de médicos

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de  unos   exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
  -Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
  -¿De tórax, doctor?
  - ¡No! De  mármol.
 ___________________________________________
 
Doctor, ¿usted piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que  sí... porque va a tener que vender el coche para poder pagar la factura de la clínica..
  ___________________________________________
 
Una paciente de setenta años le pregunta al doctor:
  - Oiga doctor, cuando subo la  pendiente para llegar a mi casa me fatigo   muchísimo, ¿Qué me aconseja  tomar?

Y el médico le responde:
  - Un taxi,  señora.

martes, 28 de febrero de 2012

Malentendido


Paciente: Doctor, hice lo que me recomendó para los ardores y ahora ¡tengo sífilis!
Médico: Le dije "sal de frutas". ¡Frutas!

El catador de vinos


En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo. Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar la posición.
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara.   El viejo piloto lo probó y dijo: “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero.  Es de baja calidad pero aceptable.
“Correcto”, dijo el jefe.  “Otra copa por favor.”   Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región,  madurado en  barril de roble americano a ocho grados de temperatura.   Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”
“Absolutamente correcto.  Una tercera copa.”  “Es un champagne elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas” dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria  para sugerirle algo.   Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El “alcohólico” lo probó.  “Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.

COSAS QUE LOS HOMBRES QUISIERAMOS OÍR DE UNA MUJER (y que JAMÁS podremos oír)

1. Aparca por aquí, que quiero que hagamos el amor.
2. Bebe un poquito más, me encanta verte bien borracho.
3. Hoy invito yo.
4. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
5. ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
6. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
7. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
8. ¡Una plancha para mi cumpleaños... qué bonito!
9. Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta.
10. ¡Ya terminé de lavar tu coche!
11. Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
12. Eructas como un verdadero león...
13. Te veo tenso mi amor... deberías hacer un viaje al Caribe sin mí.
14. Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan guapa.
15. ¿Más ropa?... No, mi amor gracias... tengo lo suficiente.
16. No mi amor, si todavía están bien los zapatos que me regalaste hace 3 años.
17. Mi vida, qué lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
18. Mi cielo deberías llamar a tu ex... no seas ingrato.
20. Por favor, cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
21. No te preocupes amor si se te hace tarde.... ven mañana a dormir.
22. Mi cielo, no bajes por favor... yo cambio la rueda pinchada.
23. Mi amor, ¿terminaste de comer? Corre a dormir tu siesta, yo recojo todo.

lunes, 6 de febrero de 2012

HUEVO



Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.

Periódicos, emisoras de radio, televisores...
Todos detrás de la gallina...
- Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?

- Secreto de familia.

- ¿Qué planes tiene para el futuro?

- Poner un huevo de un kilogramo.

Los flashes de las cámaras también  acosan al gallo...

- Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?

- Secreto de familila.

- ¿Qué planes tiene para el futuro?

- Romperle el pescuezo al hijo puta del avestruz.

domingo, 5 de febrero de 2012

Pene en la frente


Un tío va al médico porque le ha crecido un pene en la parte central de la frente.
- Doctor,
¿qué es esto?
El galeno, le responde:
- Es un pene y le recomiendo que viaje mucho y vea mucho mundo.
No contento el tío, se dirige a otros tres médicos, y todos le recetan lo mismo: viajar mucho y ver mucho mundo.
El tío, mosqueado, le pregunta al último médico:
- Doctor, mire, ya he visitado a otros tres colegas suyos y todos me dicen que debo viajar mucho y ver mucho mundo, pero ninguno me ha explicado por qué.
- Bueno -le contesta el doctor- es que el día que le salgan los huevos ya no podrá ver nada.

Una rubia en el casino

Una atractiva rubia de Irlanda, llegó al casino. Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 euros en una sola jugada a los dados. En eso dijo: “Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda
Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba “¡vamos, vamos, que mami necesita ropa nueva!
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó “¡sí, sí, gané!
Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos.
Finalmente uno de los empleados preguntó: “¿Qué número salió?”
El otro contestó: “¡No sé, pensé que tú estabas mirando!”

Chiste de Málaga


Un inglés a uno de Málaga:
 -Please, to Antequera?
 -Ante arbañí, ahora toy en paro y cojo caracole ...