- ¿Nivel de latín?
- Altum.
- No tiene ni idea, ¿verdad?
- Exactum.
- ¡Lárguese de aquí!
- Perfectum.
viernes, 2 de noviembre de 2018
Colonia
- ¿Qué sabe de Historia de España?
- Mucho.
- Bien, dígame una de las colonias españolas del siglo XX.
- Nenuco.
- Gracias, ya le llamaremos.
La nota
- Amor, te juro que yo no quería follar con tu amiga. Me puso algo en la bebida.
- ¿Qué te puso?
- Una nota que decía "Te espero en mi habitación".
Más gorda
- Estás más gorda, ¿no?
- Es que estoy engordando para un papel.
- ¿Y de qué haces?
- De tu puta madre.
Chica lista
- Eres la chica más simpática y más guapa que he conocido.
- Tú lo que quieres es follar conmigo.
- ¡Coño, y la más lista!
sábado, 27 de octubre de 2018
Físico nuclear
En una entrevista de trabajo:
- Veo en su currículo que es usted de Sevilla.
- ¡Po zí, mi arma!
- También dice que es usted físico nuclear.
- ¡Asín e, mi arma!
- Pues dígame algo de la fisión.
- ¡Poz que la fisión der Beti e la ma mejó der mundo!
Pedro Sánchez
- Paco, ¿a quién te gustaría llevar a una isla desierta?
- A Pedro Sánchez.
- ¡No me digas! ¿Serías capaz de irte a una isla desierta con Pedro Sánchez?
- Ah, pero... ¿yo también tengo que ir?
Suegra en Urgencias
Un hombre llama a un amigo por teléfono:
- Ramón, que me acabo de enterar que a tu suegra la ha atropellado un autobús y te llamo para preguntar cómo está.
- Pues me pillas todavía en Urgencias, pero acaba de salir una enfermera para decirnos que nos pongamos en lo peor...¡así que deben de estar a punto de darle el alta!
Con la madre
Un hombre llama a su mujer por teléfono:
- Mari Puri, cariño, que te llamo para que no te preocupes, que estoy con mi madre y en un par de horas voy para casa.
- ¡O vienes ahora mismo o cambio la cerradura de la puerta y no vuelves a entrar en esta casa!
- ¡Tranquilízate, cariño! ¿Qué te pasa? ¿Estás con la regla?
- Pues no, no estoy con la regla. ¡Estoy con tu madre!
Pastillas
Una mujer llama a su marido por teléfono:
- Paco, cariño, perdóname, pero creo que en vez de darte las pastillas para la diarrea te he dado la de los nervios... ¿Cómo estás?
- ¡Cagao, pero tranquilo!
martes, 23 de octubre de 2018
Infiltrado
El traumatólogo me dijo que para quitar el dolor de mi rodilla me tenía que infiltrar, pero llevo tres semanas trabajando de incógnito en el hospital y me sigue doliendo.
Patentar
- Papá, ¿qué es patentar?
- ¿Tú has visto a la vecina de enfrente cuando sale a la terraza con una falda muy corta y una blusa transparente sin sujetador?
- Sí.
- Pues eso lo hace "pa tentar" a tu padre.
Catedrático de Ciencias Exactas
- ¿Y dice usted que ha sido catedrático en la Facultad de Ciencias Exactas?
- ¡Correcto!
- ¿Cuántos años?
- ¡Un "puñao"!
jueves, 11 de octubre de 2018
¿Polvo o croquetas?
- Paco, ahora que se han acostado los niños, ¿echamos un polvo o prefieres que te haga unas croquetas?
- Mari Puri, ¡la duda ofende!
- Vale, ¿las quieres de bacalao o de jamón?
Insomnio
- Doctor, a veces me cuesta trabajo dormir porque oigo voces y tengo la sensación de que me están observando.
- ¿Y cuándo le ocurre eso?
- Cuando estoy en el trabajo.
Politraumatismo
- ¿Sabes que han llevado a Ramón al hospital por un politraumatismo?
- ¡Qué me dices! ¡Pero si lo he visto esta mañana paseando con una rubia impresionante!
- ¡Pues parece que su mujer también lo vio!
viernes, 7 de septiembre de 2018
Matrimonio
- ¡No te aguanto más, Mari Puri! ¡Llevas treinta y cinco años corrigiéndome todo lo que digo!
- Treinta y seis, Paco, ¡son treinta y seis!
En Urgencias
En las Urgencias del hospital:
- Sr. Fernández, lamentamos decirle que por culpa de un virus le hemos tenido que amputar una pierna.
- ¡Qué virus ni qué leches! ¡Pero si yo he venido por una almorrana!
- Un virus informático. ¡No veas el follón que tenemos con los historiales!
Coche nuevo
- Paco, me han dicho que has cambiado de coche, ¿es verdad?
- Sí, es un nuevo modelo de esos que andan solos.
- ¿Y dónde lo tienes?
- ¡Yo qué sé!
Madurez
- ¿Cuál cree que sería su grado de madurez en una escala del uno al cinco?
- ¡Por el culo te la hinco!
viernes, 17 de agosto de 2018
Perfume de la suegra
- Paco, ¡qué raro huele ese perfume que le has regalado a mi madre! ¿Cómo se llama?
- Cucal.
Safari en Kenia
- Hola, Pepe, ¿cómo te ha ido en tu safari en Kenia?
- Pues mira, he matado dos elefantes, una gacela y un leonardo.
- Querrás decir un leopardo...
- Mira qué listillo, ¡vas a saber tú mejor que yo cómo se llamaba el guía!
Ladrón
Un amigo le dice a otro:
- ¡Anoche entró un ladrón en mi casa!
- ¡No jodas!... ¿Y qué se llevó?
- ¡Una paliza de mi mujer, que pensó que era yo que llegaba borracho!
De rodillas
- Compadre, ayer tuve una pelea con mi mujer y al final hasta le hice ponerse de rodillas.
- ¡Así se hace, cabrón! ¿Qué te dijo?
- Se arrodilló y me dijo: "¡Sal de debajo de la cama, hijo de puta!
jueves, 9 de agosto de 2018
Eclipse
- Jacinto, ¿viste el eclipse del otro día?
- No.
- ¿Por qué?
- ¡Porque estaba follando!
- ¡Pero hombre! ¿A quién se le ocurre? ¡Esas cosas solo ocurren cada varios años!
- ¡Pues por eso!
Inútil
- Buenas, venía a por el trabajo.
- ¿Sabe usted inglés?
- No.
- ¿Sabe usted francés?
- No.
- ¿Sabe usted alemán?
- Tampoco.
- Entonces... ¿a qué coño viene?... ¿Es que no ha leído el anuncio?
- ¡Claro, decía "inútil presentarse sin idiomas"!
Emergencias
- Emergencias 112, dígame.
- Tengo un herido.
- ¿En qué estado se encuentra?
- En España.
- ¡No, hombre! ¡El estado del herido!
- Tiene aspecto de moro, pero no sabría decirle.
- ¡Tampoco es eso! Le pregunto que cómo está.
- Yo bien, gracias.
- Usted no, ¿cómo está el herido?
- ¡Coño! Pues herido. ¡Por eso le llamo!
- Déjelo. ¡Ya vamos!
Media pensión
- Cariño, ya tengo hecha la reserva para nuestras vacaciones. ¡He contratado media pensión!
- ¡Por Dios, José Luis, qué exagerado eres!... ¡Con una habitación hubiéramos tenido suficiente!
martes, 7 de agosto de 2018
Novio mecánico
- Papi, ayer salí con mi nuevo novio, que es mecánico, y me dijo que tengo un lindo chasis, dos bellos amortiguadores y dos fabulosos paragolpes.
- Pues dile a tu novio que si abre el capó y mide el aceite del motor... ¡le rompo el tubo de escape!
Mari Paqui
- ¡Qué alegría de verte, Mari Paqui! ¡Y qué bien te sienta el embarazo!... ¿De cuánto estás?
- ¡De tres kilos de mantecados, borrachuelos, turrón de chocolate y dos roscones de Reyes, hija de la gran puta!
Recolector de caracoles
- Veo en su currículo que su anterior trabajo fue recolector de caracoles.
- Sí.
- ¿Y por qué lo dejó?
- Me despidieron.
- ¿Podría decirnos por qué?
- Se me escapaban.
- Vale, pues ya le llamaremos.
Notable
- Caballero, debo decirle que tiene usted un notable retraso mental.
- ¡Toma ya! ¡Un notable! ¡Y todo el mundo creyendo que soy gilipollas!
Mari Puri
- Mari Puri,... ¡levanta el pie,... estás pisando... el tubo... del oxígeno!
- Lo voy a levantar, Paco, ¡pero que sea la última vez que me hablas con ese tonito!
Adicto a Internet
- ¿Es el psicólogo que consulta a domicilio? Creo que soy adicto a Internet.
- Deme su dirección.
- 87.182.6.27
- Esa no, la otra.
- enganchaditoalared@gmail.com
- No, la local.
-127.0.0.1
- Joder, me refiero a la física.
- 0A-5F-64-C0-1F-B1
- Joder, ¡tu casa!
- /home/jose
El polvo
- Cariño, ¡hoy me encargo yo de limpiar los baños, barrer y fregar!
- Pero... ¿y el polvo?
- ¡Pues tienes razón, a la mierda la limpieza!
Maestro Shing Gong
- Maestro Shing Gong, deseo vivir más de 100 años, ¿qué debo hacer?
- Cásate.
- ¿Y con eso viviré más de 100 años?
- No... pero el deseo desaparecerá.
viernes, 20 de julio de 2018
Complejo de superioridad
- Doctor, vengo a consultarle porque tengo un gran complejo de superioridad.
- A ver, siéntese que voy a ayudarle.
- ¡Tú que me vas a ayudar, si eres un medicucho de mierda!
Con el doctor
- Doctor, no sé que me pasa pero últimamente pierdo los nervios con mucha facilidad y me pongo a insultar a todo el que tengo delante.
- Está bien, cuéntemelo todo.
- ¿Y qué se cree que estoy haciendo, pedazo de imbécil?
Minifalda
- Mamá, me voy a dar una vuelta con mis amigas.
- ¡Pues quítate esa minifalda o no sales!
- ¿Por qué, mamá?
- ¡Porque se te ven los huevos, José Raúl!
- ¡Pues quítate esa minifalda o no sales!
- ¿Por qué, mamá?
- ¡Porque se te ven los huevos, José Raúl!
¿Qué hago?
Está un tío bajando la escalera de su piso con la maleta hecha, después de haberlo echado la mujer y se asoma esta al rellano y le grita:
- ¡Espero que nunca seas feliz, que no te salga nada bien de lo que hagas y que no vuelvas a follar en tu puta vida!
El tío mira para arriba y dice:
- Entonces qué hago, ¿me quedo o me voy?
martes, 17 de julio de 2018
Asociación
- Voy a montar una asociación pa desganaos.
- ¿Sin ánimo de lucro?
- Sin ánimo de ná.
- Apúntame.
- Apúntate tú.
- ¿Sin ánimo de lucro?
- Sin ánimo de ná.
- Apúntame.
- Apúntate tú.
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