Sin problema

La esposa entra a la oficina de su marido con su madre al lado y dice:

- Mi amor, ¿es verdad que tu socio acaba de morir?

- Sí, querida, ¿por qué?

- ¿Podrías poner a mi madre en el lugar de tu socio?

- Mira, habla con la funeraria, por mí no hay problema...

En misa

En misa el cura dice:
- Pongan su mano en la parte enferma.
Un viejo agarra su pene, y la mujer le dice:
- ¡No seas abanto, la misa es de sanación, no de resurrección!

Cena romántica

En el colegio la profesora pregunta a los alumnos:

- Si estuvierais en una cena romántica con una chica y quisierais ir al baño a orinar, ¿cómo le diríais?

- ¡Dame un minuto, voy a mear! -responde Juan.

- Mal, así no se le habla a una chica en una cena. ¿Tú qué le dirías, Pablo?

- Permiso, señorita, voy un momento a hacer pis.

- Mejor, pero es muy vulgar decir "hacer pis" en una cena. ¿Y tú qué dirías, Pepito?

- Con su permiso, madame, necesito ausentarme unos instantes, pues voy a estrechar la mano a un gran amigo mío que pretendo presentarle después de la cena... ¡No tardo!

Vermut casero

- ¿Tiene vermut casero?
- No.
- ¿Tiene vermut casero?
- No.
- ¿En serio?
- Me vuelve a preguntar si tengo vermut casero y le pego un tiro.
- ¿Tiene una pistola?
- No.
- ¿Y vermut casero?

El abuelo cazador

Un abuelo está contándole una historia a sus nietos:

- Cuando yo era joven fui cazador. Un día me encontré de frente con un león, yo le apunté y él me hizo ¡grrrrr!... y me cagué.

- Pues claro, abuelito, con ese susto cualquiera se caga...

- ¡Nooo! me cagué ahora cuando hice ¡grrrrr!