El cura en el sermón de la misa:
- Queridos hermanos, en el sermón de hoy os voy a hablar de la Virgen María. Y para ello vamos a compararla con nuestra mejor feligresa: doña Virtudes. Doña Virtudes es todo un ejemplo de bondad y caridad cristiana, que dedica todo su tiempo en ayudar a los pobres y desfavorecidos. Es la encargada de cuidar nuestra iglesia, arreglándola y cuidando de que no falten flores. Todos los meses hace a nuestra parroquia un donativo de 500 € para nuestras obras. Cuando ha hecho falta ha ido a visitar a enfermos e incluso hacerse cargo de sus labores domésticas. Acude diariamente a misa y siempre comulga y se confiesa. Y sé perfectamente que en sus 70 años no ha conocido varón y permanece virgen. Colabora con varias ONGs de ayuda al tercer mundo. Lleva 48 años impartiendo la catequesis a los niños de la feligresía. Estuvo hace algunos años de voluntaria en diversos países africanos cuidando a los enfermos de sida, lepra y malaria. Cuando se le ha pedido ha acogido en su casa a indigentes y los ha vestido y alimentado. Si se la necesita está siempre dispuesta a ayudar y a desvivirse por los demás. En fin, es todo un ejemplo de bondad, generosidad y servicio y amor al prójimo. Pues bien, doña Virtudes...¡¡ES UNA HIJA DE LA GRAN PUTA COMPARADA CON LA VIRGEN MARÍA!!
miércoles, 22 de diciembre de 2010
La viuda y Correos
Había un hombre que trabajaba en la oficina de Correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.
Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.
‘Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenia 200 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé que hacer.
El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por favor!
Sinceramente, María.’
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 170 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban desde hacia mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.
Llegó la Navidad y se fue.
Algunos días después de la Navidad, llega la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:
Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras. ¡Gracias, Dios! Por cierto, faltaban 30 euros. Seguramente se los quedaron esos hijos de puta de Correos.
viernes, 17 de diciembre de 2010
Manicomio (dedicado a Esperanza)
Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia:
- Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.
- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital'
- 'La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Alberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
- No se colgó él.... lo colgué yo para que se secara.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia:
- Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.
- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital'
- 'La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Alberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
- No se colgó él.... lo colgué yo para que se secara.
viernes, 3 de diciembre de 2010
Chistes de Lepe
1.- Van dos de Lepe en un bote.
- Oye Bartolo ¿Tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!
2.-Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro.
- Pollos -responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡cinco!
3.- Le dice un lepero a otro:
- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué diantres es un patio?
4.- ÚLTIMAS NOTICIAS
Lepero suicida mata a su hermano gemelo por error
5.- CURVA PELIGROSA
Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, giró a la derecha.
6.- AGENDA DE TELÉFONOS
¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de...
7.- Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema -responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo.
8.- Uno de Lepe pregunta a su padre
- Papá, ¿puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.
9. Se encuentran dos leperos
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela.
10.- Llama un lepero por teléfono y le contestan
- ¿Sí?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz.
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
11.- Le dice un lepero a otro
- Curro ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
12.- Se muere un lepero y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, déjalo acostado, tal como está.
13.- Comienza la música y un lepero que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!
14.- Llega un lepero del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿Con qué juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.
15.- Dos leperos de conversación
- Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!
16.- Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!
17.- Dos leperos. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡ Croquetas!!
18.- Un lepero en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
19.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe, le dice al contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero,... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para follar estoy yo ahora.
20.- Llega un niño de Lepe a casa.
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta.
21.- Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para Navidad. Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien! El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.
22.- Coge un lepero el teléfono.
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.
viernes, 26 de noviembre de 2010
La raza humana
Una niña pequeña le pregunta a su madre:
-Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
La mamá le responde:
-Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.
Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.
El padre le responde:
-Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres.
Es así cómo apareció la raza humana
Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:
-Mamá, ¿cómo puede ser que tú me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?
-Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya...
-Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
La mamá le responde:
-Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.
Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.
El padre le responde:
-Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres.
Es así cómo apareció la raza humana
Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:
-Mamá, ¿cómo puede ser que tú me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?
-Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya...
lunes, 22 de noviembre de 2010
El pastor
Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y este le dice:
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y … ¡¡¡ale!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando la bocina...
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y … ¡¡¡ale!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando la bocina...
domingo, 21 de noviembre de 2010
Pidiendo ayuda
Estimado John:
Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?
Atentamente, Sheila.
Estimada Sheila:
Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.
Espero que esto te ayude,
John.
Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?
Atentamente, Sheila.
Estimada Sheila:
Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.
Espero que esto te ayude,
John.
Mafioso
-¡Papá, papá, en el colegio me llaman mafioso!
- Pues mañana mismo voy a ir a ver al director.
- Muy bien, papá, pero que parezca un accidente.
- Pues mañana mismo voy a ir a ver al director.
- Muy bien, papá, pero que parezca un accidente.
lunes, 15 de noviembre de 2010
domingo, 14 de noviembre de 2010
Paraguayo
- Buenas, soy paraguayo y venía para pedirle la mano de su hija para hacerla feliz.
- ¿Para qué?
- Paraguayo.
- ¿Para qué?
- Paraguayo.
Genio de los deseos
Cuando era chico se me apareció un genio y me dio a elegir entre tener muy buena memoria o una polla enorme, y no me acuerdo lo que elegí.
sábado, 13 de noviembre de 2010
En el médico
- A ver señora, ¿usted esputa?
- No, no, un poquillo alegre nada más.
- Digo que si expectora
- No, sólo soy maestra.
- No, no, un poquillo alegre nada más.
- Digo que si expectora
- No, sólo soy maestra.
Aceite
El niño que va a la tienda.
- De parte de mi madre que me dé 20 cts. de aceite de oliva virgen extra.
- ¿Dónde quieres que te eche la mancha?
- De parte de mi madre que me dé 20 cts. de aceite de oliva virgen extra.
- ¿Dónde quieres que te eche la mancha?
Jamón
El niño que va a la charcutería.
- De parte de mi madre que me dé 50 cts. de jamón ibérico de bellota.
- Pues dile a tu madre que venga a chupar el cuchillo.
- De parte de mi madre que me dé 50 cts. de jamón ibérico de bellota.
- Pues dile a tu madre que venga a chupar el cuchillo.
Cero grados
Un amigo llama a otro que se ha ido de viaje:
- ¿Qué tiempo hace por ahí?
- Estamos a 0 grados.
- ¡Qué bien! Ni frío ni calor.
- ¿Qué tiempo hace por ahí?
- Estamos a 0 grados.
- ¡Qué bien! Ni frío ni calor.
jueves, 11 de noviembre de 2010
María
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡si no nos conocíamos...!
- Por eso, María... por eso...
- Pero... ¡si no nos conocíamos...!
- Por eso, María... por eso...
Italiano
El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que...¡tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido bien negros.
- Han sido quintillizos.
- Es que...¡tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido bien negros.
Aniversario
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
En la farmacia
Uno que entra en la farmacia.
- ¡Buenos días! Quería una cajita de ácido acetilsalicílico.
- Ah, se refiere a las aspirinas.
- Eso, es que nunca me acuerdo del dichoso nombre.
- ¡Buenos días! Quería una cajita de ácido acetilsalicílico.
- Ah, se refiere a las aspirinas.
- Eso, es que nunca me acuerdo del dichoso nombre.
sábado, 6 de noviembre de 2010
Aeropuerto de Lepe
- ¡Atención, aeropuerto de Lepe! Aquí el vuelo Boeing 315 aproximándose para tomar tierra. Por favor, dennos pista... Repetimos: dennos pista.
- Aquí el aeropuerto de Lepe. Les vamos a dar pista: oro parece, plata no es, el que no lo acierte tonto es.
- Aquí el aeropuerto de Lepe. Les vamos a dar pista: oro parece, plata no es, el que no lo acierte tonto es.
viernes, 5 de noviembre de 2010
Niño feo (dedicado a Esperanza)
-¡Papá, papá, llévame al circo!
- Hijo, el que quiera verte que venga a la casa.
- Hijo, el que quiera verte que venga a la casa.
Autobús (dedicado a Esperanza)
Uno que sube al autobús y le pregunta al conductor:
-¿Cuánto cuesta el autobús?
- 1 €
- Pues todo el mundo abajo que lo compro.
-¿Cuánto cuesta el autobús?
- 1 €
- Pues todo el mundo abajo que lo compro.
martes, 2 de noviembre de 2010
Una señora desagradable
Una señora desagradable, fea, ácida, con cara rencorosa, entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?
Responde el encargado:
- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a usted se la hayan follado dos veces!
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?
Responde el encargado:
- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a usted se la hayan follado dos veces!
Trabalenguas del arzobispo
El arzobispo de Constantinopla se quiere desarzobispoconstantinopolizar, el desarzobispoconstantinopolizador que lo desarzobispoconstantinopolizare buen desarzobispoconstantipolizador será.
Trabalenguas de Paco Peco
Paco Peco, chico rico, insultaba como un loco a su tío Federico, y éste dijo: Poco a poco, Paco Peco, poco pico.
Trabalenguas del compadre
Compadre, cómprame un coco. Compadre, coco no compro porque como poco coco como poco coco compro.
Trabalenguas de María Chucena
María Chucena su choza techaba y un techador que atento acechaba dijo: ¿Qué haces, María Chucena, techas tu choza o techas la ajena? Ni techo mi choza ni techo la ajena, que techo la choza de María Chucena.
Trabalenguas de Juan Ponte
En Pinto Juan Ponte el quinto por la pintura despunta y un puente de punta a punta pinta al punto Ponte en Pinto.
domingo, 24 de octubre de 2010
Hospital japonés
Director:
Dr. Kienkarajo Tekura
Urgencias:
Dr. Tekuro Yamismito
Dermatología:
Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia:
Dr. Temeto Tubito
Fisioterapia:
Dra. Tesuda Toito
Ginecología:
Dr.Yositoko Tucosita
Inmunología:
Dr. Loaguanta Toito
Laboratorio:
Dra. Temira Tukaka
Mamografía:
Dr. Tesobo Tuteta
Neumología:
Dr. Tutose Mufuete
Neurología:
Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia:
Dra. Tepalpa Podentro
Odontología:
Dr. Tekito Lacarie
Otorrinolaringología:
Dr. Yosite Sako Mokito
Pediatría:
Dr.Tekuro Lakría
Proctología:
Dr. Temiro Lojete
Psiquiatría:
Dr. Tarayado Tukoko
Cardiología:
Dr. Tekambio Tuválvula
Urología:
Dr. Tupito Tamalo
Ortopedia:
Dr. Tarreklo Tuweso
Gastroenterología:
Dr. Tesobo Tupanza
Cirujía plástica:
Dra. Tarrota Tujeta
Medicina preventiva:
Dra. Tamumal Kelosepa
Oftalmología:
Dr. Temiro Losojo
Radiología:
Dr. Tomemo Lafoto
Dr. Kienkarajo Tekura
Urgencias:
Dr. Tekuro Yamismito
Dermatología:
Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia:
Dr. Temeto Tubito
Fisioterapia:
Dra. Tesuda Toito
Ginecología:
Dr.Yositoko Tucosita
Inmunología:
Dr. Loaguanta Toito
Laboratorio:
Dra. Temira Tukaka
Mamografía:
Dr. Tesobo Tuteta
Neumología:
Dr. Tutose Mufuete
Neurología:
Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia:
Dra. Tepalpa Podentro
Odontología:
Dr. Tekito Lacarie
Otorrinolaringología:
Dr. Yosite Sako Mokito
Pediatría:
Dr.Tekuro Lakría
Proctología:
Dr. Temiro Lojete
Psiquiatría:
Dr. Tarayado Tukoko
Cardiología:
Dr. Tekambio Tuválvula
Urología:
Dr. Tupito Tamalo
Ortopedia:
Dr. Tarreklo Tuweso
Gastroenterología:
Dr. Tesobo Tupanza
Cirujía plástica:
Dra. Tarrota Tujeta
Medicina preventiva:
Dra. Tamumal Kelosepa
Oftalmología:
Dr. Temiro Losojo
Radiología:
Dr. Tomemo Lafoto
La cosa más rápida del mundo
ENTREVISTA de candidatos a empleo en una empresa:
1º) Candidato formado en YALE:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - El pensamiento.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
Director: - Muy bien, excelente respuesta.
2º) Candidato formado en HARVARD:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Un parpadeo de ojos.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.
Director: - Óptimo.
3º) Candidato formado en OXFORD:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - La electricidad.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.
Director: - Excelente.
4º) Candidato formado en la UMA (Universidad de Málaga):
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Una diarrea...
Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...
Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...
Director: - ¡El empleo es suyo!
1º) Candidato formado en YALE:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - El pensamiento.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
Director: - Muy bien, excelente respuesta.
2º) Candidato formado en HARVARD:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Un parpadeo de ojos.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.
Director: - Óptimo.
3º) Candidato formado en OXFORD:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - La electricidad.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.
Director: - Excelente.
4º) Candidato formado en la UMA (Universidad de Málaga):
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Una diarrea...
Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...
Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...
Director: - ¡El empleo es suyo!
jueves, 21 de octubre de 2010
viernes, 15 de octubre de 2010
Confesión
Un hombre entra al confesionario en una iglesia.
-Padre, me quiero confesar.
-Sí hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados?
-Padre, he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía superardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford, con las dos a la vez.
-Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
-Pero... ¿por qué no, padre? Si la misericordia de Dios es infinita.
-Sí, huevón, ¡pero ni Dios ni yo vamos a creer que estés ARREPENTIDO!
El lepero y los anteojos
Un lepero de viaje en Japón, se compra un par de anteojos de gran tecnología, que hacía ver desnudas a todas las mujeres. Manolo se pone los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las mujeres...estaba encantado.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas. ¡Qué maravilla!
Y Manolo regresó a Lepe, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver desnuda a su esposa.
Abre la puerta y ve a Marta (su esposa) y a Paco (su amigo), ¡desnudos en el sofá!
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Y exclama: ¡Diantres!, esta mierda se ha roto.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas. ¡Qué maravilla!
Y Manolo regresó a Lepe, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver desnuda a su esposa.
Abre la puerta y ve a Marta (su esposa) y a Paco (su amigo), ¡desnudos en el sofá!
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Y exclama: ¡Diantres!, esta mierda se ha roto.
Como a un perro
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, ¡¡quiere que le sea fiel!!....
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, ¡¡quiere que le sea fiel!!....
domingo, 10 de octubre de 2010
Pascual Angulo
El maestro pasando lista:
-Daniel Álvarez
-Presente
-Agustín Amores
-Presente
-Pascual Angulo
-Me pica el culo
El maestro se mosquea y así todos los días. Entonces decide contárselo al director, que le da la solución:
-Cuando pase lista diga primero el apellido y luego el nombre.
Dicho y hecho. Al día siguiente pasa lista muy ufano:
-Daniel Álvarez
-Presente
-Agustín Amores
-Presente
-Angulo, Pascual
-Me sigue picando igual.
-Daniel Álvarez
-Presente
-Agustín Amores
-Presente
-Pascual Angulo
-Me pica el culo
El maestro se mosquea y así todos los días. Entonces decide contárselo al director, que le da la solución:
-Cuando pase lista diga primero el apellido y luego el nombre.
Dicho y hecho. Al día siguiente pasa lista muy ufano:
-Daniel Álvarez
-Presente
-Agustín Amores
-Presente
-Angulo, Pascual
-Me sigue picando igual.
martes, 5 de octubre de 2010
Chistes de curas
Un ladrón entra en una iglesia, con una navaja en la mano y le dice el cura:
- Hijo mío, ¿por qué llevas esa navaja?
- Porque al primero que me contradiga lo mato.
- Está bien, tranquilo hijo,... ¿tú crees en Dios?
- ¡No!, ¿y usted?
- Noooo, nooo, ni se lo aconsejo a nadie...
________________________________________
Un obispo le está echando la bronca a un cura de pueblo:
Que te pongas vaqueros.... pase
Que lleves camisas hawaianas... pase
Que te hagas una coleta con el pelo que tienes... pase
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ‘Cerrado por defunción del hijo del Jefe’, ¡¡eso sí que nooo....!!
________________________________________
Un hombre va a una iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
-Padre me confieso de que... robé una gallina!
-Reza 3 Padrenuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 Padrenuestros Y págale la gallina al dueño.
-Padre... Es que no me acuerdo de dónde la robé... Estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, reza un rosario completo, coge 20 € y a la primera persona que te encuentres al salir de la iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia, se encuentra a una chica en la esquina, estira la mano y le dice: señorita, tenga 20 €.
-No, querido... son 50.
-Pero, cómo que 50, el cura me dijo....
-Eh, ehhh, pero el cura es cliente de muchos años.....
________________________________________
El monaguillo que escucha al cura rezar por la noche: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo....
Una mañana se lo encuentra en el suelo durmiendo y le dice:
Padre ve, eso le pasa por dormir con tantos, ¡¡al final lo echan de su cama!!
________________________________________
Un pastor que vivía en el campo y sólo con su perro, un buen día, se muere el perro, muy apenado el hombre baja al pueblo y se dirige a la iglesia.
-Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir una misa por la pobre criatura... que era mi mejor amigo...
-No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio...
-Pues muchísimas gracias, padre, por cierto, ¿usted tiene idea de cuanto podría ofrecer de donativo? ... yo había pensado en 1.500 €.
-Hijo, bueno, bueno, ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?
- Hijo mío, ¿por qué llevas esa navaja?
- Porque al primero que me contradiga lo mato.
- Está bien, tranquilo hijo,... ¿tú crees en Dios?
- ¡No!, ¿y usted?
- Noooo, nooo, ni se lo aconsejo a nadie...
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Un obispo le está echando la bronca a un cura de pueblo:
Que te pongas vaqueros.... pase
Que lleves camisas hawaianas... pase
Que te hagas una coleta con el pelo que tienes... pase
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ‘Cerrado por defunción del hijo del Jefe’, ¡¡eso sí que nooo....!!
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Un hombre va a una iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
-Padre me confieso de que... robé una gallina!
-Reza 3 Padrenuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 Padrenuestros Y págale la gallina al dueño.
-Padre... Es que no me acuerdo de dónde la robé... Estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, reza un rosario completo, coge 20 € y a la primera persona que te encuentres al salir de la iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia, se encuentra a una chica en la esquina, estira la mano y le dice: señorita, tenga 20 €.
-No, querido... son 50.
-Pero, cómo que 50, el cura me dijo....
-Eh, ehhh, pero el cura es cliente de muchos años.....
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El monaguillo que escucha al cura rezar por la noche: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo....
Una mañana se lo encuentra en el suelo durmiendo y le dice:
Padre ve, eso le pasa por dormir con tantos, ¡¡al final lo echan de su cama!!
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Un pastor que vivía en el campo y sólo con su perro, un buen día, se muere el perro, muy apenado el hombre baja al pueblo y se dirige a la iglesia.
-Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir una misa por la pobre criatura... que era mi mejor amigo...
-No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio...
-Pues muchísimas gracias, padre, por cierto, ¿usted tiene idea de cuanto podría ofrecer de donativo? ... yo había pensado en 1.500 €.
-Hijo, bueno, bueno, ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?
El genio de la lámpara
Un hombre va por el campo y se encuentra una lámpara, la frota y sale un genio.
-Soy el rey de los genios para el que nada es imposible. Por haberme liberado te concederé el deseo que me pidas.
-Ah, pues mira, yo vivo en Rincón de la Victoria y voy mucho a Torremolinos. Quiero un puente que una por el mar las dos poblaciones, con cinco carriles para vehículos por sentido, carriles de bicicletas y con vías para trenes balas que hagan el recorrido en 3 minutos.
-Uf, pero eso que me pides es complicadísimo, tú no sabes lo dificilísimo y costosísimo que es hacer ese puente. Mejor pídeme otra cosa.
-Bueno, pues ya que lo dices, siempre he deseado algo que me ha sido imposible: entender a las mujeres.
-¿De cuántos carriles has dicho que quieres el puente?
martes, 28 de septiembre de 2010
Dos animales (3)
Dos animales que se encuentran y le dice uno a otro:
-Oye, ¿tú que animal eres?
-Yo un perro lobo.
-¿Y eso?
-Es que mi padre era un perro y mi madre una loba. ¿Y tú qué eres?
-Yo soy un mosquito tigre.
-¡Anda ya!
-Oye, ¿tú que animal eres?
-Yo un perro lobo.
-¿Y eso?
-Es que mi padre era un perro y mi madre una loba. ¿Y tú qué eres?
-Yo soy un mosquito tigre.
-¡Anda ya!
Adivinanza malagueña
¿Por qué no pueden robar en La nueva casa del abuelo?
Porque enfrente, Pedro Mira.
Porque enfrente, Pedro Mira.
domingo, 19 de septiembre de 2010
¡Sin amigos!
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice:
- ¡¡¡ Sigue así que te vas a quedar sin amigos !!!
- ¡¡¡ Sigue así que te vas a quedar sin amigos !!!
viernes, 17 de septiembre de 2010
Las gambas
Dos gambas que se encuentran.
- ¡Gambita, gambita, ¿a dónde vas?
- Ahí a Cullera, a una paella.
- ¿Y tus padres?
- Están en un cóctel.
- ¡Gambita, gambita, ¿a dónde vas?
- Ahí a Cullera, a una paella.
- ¿Y tus padres?
- Están en un cóctel.
Dos animales (2)
Dos animales que se encuentran y le dice uno a otro:
- Oye, ¿tú qué animal eres?
- Yo un perro lobo.
- ¿Y eso?
- Es que mi padre era un perro y mi madre una loba. ¿Y tú?
- Yo soy un mono araña
- ¡Anda ya!
- Oye, ¿tú qué animal eres?
- Yo un perro lobo.
- ¿Y eso?
- Es que mi padre era un perro y mi madre una loba. ¿Y tú?
- Yo soy un mono araña
- ¡Anda ya!
Dolor de cabeza
Juan tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a consultar con un médico.
El especialista le examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó sorprendido y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban más cada día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.
Animado, pasó frente a El Corte Inglés y vio en escaparate un magnífico traje de Emidio Tucci.
- Eso es lo que necesito -se dijo a sí mismo-. Para empezar, me compraré un traje nuevo.
Así que entró en la tienda, subió a la planta de caballeros y le dijo a un vendedor que necesitaba un traje. El vendedor le observó por un momento y dijo:
- Muy bien, talla 46
- ¡Exacto! ¿Cómo lo sabía?
- Es mi trabajo señor, llevo más de 20 años en el oficio -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan lo pensó por un momento, y respondió:
- Pues, ¿por qué no?
- Veamos, ha de ser una talla 6
- ¡Noooo! ¿Cómo lo ha sabido?
- Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se probó la camisa, que le quedó superbien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
- Y cómo ve, ¿unos zapatos nuevos?
Juan estaba cada vez más animado.
- Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan
- Ha de calzar más o menos un 44, ¿no?
- Juan estaba asombrado.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Ya le dije es mi trabajo -respondió el vendedor-.
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
- ¿Cómo ve, ya que estamos en esto, unos calzoncillos importados que están de lujo?
Juan lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
- Pues bueno.
- Muy bien, debe ser calzoncillos de la talla 44.
Juan se rió:
- No, mi amigo, ahora sí se equivoca. He usado talla 36 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
- No puede ser señor, no es posible que use la 36... porque el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los testículos contra la base de la columna y tendría todo el día un gran e insoportable dolor de cabeza...
viernes, 10 de septiembre de 2010
Dos animales (1)
Dos animales que se encuentran y le dice uno a otro:
- Oye, ¿tú que animal eres?
- Soy un perro lobo.
- ¿Y eso?
- Es que mi padre es un perro y mi madre una loba. ¿Y tú qué animal eres?
- Yo, un oso hormiguero.
- ¡Anda ya!
- Oye, ¿tú que animal eres?
- Soy un perro lobo.
- ¿Y eso?
- Es que mi padre es un perro y mi madre una loba. ¿Y tú qué animal eres?
- Yo, un oso hormiguero.
- ¡Anda ya!
miércoles, 11 de agosto de 2010
Un lepero en el concurso 50x15
Un lepero se presenta a un concurso de TV, y va superando todas las pruebas que le ponen.
Al llegar a la penúltima, le pregunta el locutor:
-"Rafael, enhorabuena. Tiene vd. acumulados 500.000 €. Ahora nos queda, si vd. quiere, la pregunta final para llegar a ganar 1 millón de €... seguimos adelante? "
Contesta el lepero:
-"Claro que si pisha, na más fartaría... pa que sentere toa Ehpaña que en Lepe no somo tan paletos como disen "
Se oye un aplauso atronador, y el lepero saca el sobre, y lo lee el locutor:
- "Vamos a ver, Rafael... de los siguientes 4 pájaros... ¿cuál no tiene su propio nido?
1 - GORRIÓN
2 - JILGUERO
3 - PALOMA
4 - CUCO
El lepero se queda pensativo, y como no había usado ningún comodín, le pide al locutor que le deje hacer una llamada por teléfono. Se lo permite, y llama al maestro de Lepe, que es un hombre intelectual.
-"Don Manué, don Manué... soy Rafaé, que etoy en la tele, y er cornúo der locutó ma hesho una pregunta de dos pare de cohone..."
-"Si, Rafaé, ya testoy viendo... tu contesta er cuco, créeme... er cuco !!"
-"Don Manué, por su padre, está usté seguro que é er cuco?"
-"Que si, Rafaé, que é er cuco"
-"Grasia, Don Manué, usté si que vale"
Total, que gana el lepero el millón de euros, y al volver a Lepe, lo primero que hace en agradecimiento, es llevarse al maestro de copeo. Una vez allí, le pregunta:
-"Don Manué... ¿como estaba usté tan seguro que era er cuco?
-"Mu fásil, hombre.... TOR MUNDO SABE QUE VIVE EN UN RELÓ!!!
Al llegar a la penúltima, le pregunta el locutor:
-"Rafael, enhorabuena. Tiene vd. acumulados 500.000 €. Ahora nos queda, si vd. quiere, la pregunta final para llegar a ganar 1 millón de €... seguimos adelante? "
Contesta el lepero:
-"Claro que si pisha, na más fartaría... pa que sentere toa Ehpaña que en Lepe no somo tan paletos como disen "
Se oye un aplauso atronador, y el lepero saca el sobre, y lo lee el locutor:
- "Vamos a ver, Rafael... de los siguientes 4 pájaros... ¿cuál no tiene su propio nido?
1 - GORRIÓN
2 - JILGUERO
3 - PALOMA
4 - CUCO
El lepero se queda pensativo, y como no había usado ningún comodín, le pide al locutor que le deje hacer una llamada por teléfono. Se lo permite, y llama al maestro de Lepe, que es un hombre intelectual.
-"Don Manué, don Manué... soy Rafaé, que etoy en la tele, y er cornúo der locutó ma hesho una pregunta de dos pare de cohone..."
-"Si, Rafaé, ya testoy viendo... tu contesta er cuco, créeme... er cuco !!"
-"Don Manué, por su padre, está usté seguro que é er cuco?"
-"Que si, Rafaé, que é er cuco"
-"Grasia, Don Manué, usté si que vale"
Total, que gana el lepero el millón de euros, y al volver a Lepe, lo primero que hace en agradecimiento, es llevarse al maestro de copeo. Una vez allí, le pregunta:
-"Don Manué... ¿como estaba usté tan seguro que era er cuco?
-"Mu fásil, hombre.... TOR MUNDO SABE QUE VIVE EN UN RELÓ!!!
sábado, 17 de julio de 2010
Los 7 mejores chistes religiosos
1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:
-Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra...
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la
cabeza de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice: - ¡...Pero tú nooo, mamaaaaá!
2) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- ¡Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- ¡Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- ¡Entonces,que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- ¡Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- ¡Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
- ¡Es o no es para traicionarlo!
3) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-¿Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-Pero, ¿serás imbécil? ¡Si el pecado es el mismo!
5) MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, ¿qué te ha pasado?
-Padre, ayer me acosté con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...
6) EL DERECHO
Una joven entra en una iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar
7) ¿CONOCES A TU PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
Entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.
En eso aparece un viejecito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, ¿a qué se dedicaba en la tierra?
-¡Ah...! - dice el abuelo - Yo era carpintero, tenía una larga barba,
muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños...'
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPAAÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
- ¡PINOCHOOO!
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:
-Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra...
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la
cabeza de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice: - ¡...Pero tú nooo, mamaaaaá!
2) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- ¡Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- ¡Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- ¡Entonces,que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- ¡Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- ¡Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
- ¡Es o no es para traicionarlo!
3) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-¿Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-Pero, ¿serás imbécil? ¡Si el pecado es el mismo!
5) MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, ¿qué te ha pasado?
-Padre, ayer me acosté con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...
6) EL DERECHO
Una joven entra en una iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar
7) ¿CONOCES A TU PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
Entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.
En eso aparece un viejecito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, ¿a qué se dedicaba en la tierra?
-¡Ah...! - dice el abuelo - Yo era carpintero, tenía una larga barba,
muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños...'
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPAAÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
- ¡PINOCHOOO!
sábado, 3 de julio de 2010
Mi mejor amigo
Dos amigos que se encuentran por la calle.
-Pepe, ¿qué es de tu vida?
-Pues mira, que mi mujer me ha dejado y se ha ido con mi mejor amigo.
-¿Cómo se llama?
-¡Yo qué sé, pero desde ahora es mi mejor amigo!
-Pepe, ¿qué es de tu vida?
-Pues mira, que mi mujer me ha dejado y se ha ido con mi mejor amigo.
-¿Cómo se llama?
-¡Yo qué sé, pero desde ahora es mi mejor amigo!
viernes, 18 de junio de 2010
miércoles, 16 de junio de 2010
martes, 18 de mayo de 2010
Psiquiátrico
Durante una visita a un instituto psiquiátrico, una visita le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
- Bueno, - dijo el Director, - llenamos una bañera, luego ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo al paciente y le pedimos que la vacie.
- Ah, entiendo - dijo la visita -. Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director.- Una persona normal quitaría el tapón.... ¿Quiere una habitación con o sin vista?
- Bueno, - dijo el Director, - llenamos una bañera, luego ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo al paciente y le pedimos que la vacie.
- Ah, entiendo - dijo la visita -. Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director.- Una persona normal quitaría el tapón.... ¿Quiere una habitación con o sin vista?
viernes, 7 de mayo de 2010
Tom Jones
-¿Sabían que Franco quiso casar a su hija con Tom Jones? Así su nieto se hubiese llamado Paco Jones Franco.
viernes, 23 de abril de 2010
Un catalán en la playa
Temporada de verano. Balneario en la Costa Brava.
Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba allí jugando con una palita.
Su padre Josep, desesperado, deja de jugar a la petanca y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:
- "Dios mío... soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme esto Dios... te pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."
En ese momento, un rayo rompe el cielo, un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y regresa al niño a la orilla...
Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...
Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:
- "Señor… ¿y la palita....?
Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba allí jugando con una palita.
Su padre Josep, desesperado, deja de jugar a la petanca y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:
- "Dios mío... soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme esto Dios... te pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."
En ese momento, un rayo rompe el cielo, un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y regresa al niño a la orilla...
Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...
Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:
- "Señor… ¿y la palita....?
Moisés y Jesús
Un ladrón entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la plata, escuchó una voz que le dijo:
- Jesús te esta mirando.
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salía esa voz.
- Jesús te esta mirando - volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió:
- Jesús te esta mirando.
El tipo se rió y le respondió:
- ¿Y tú quién eres?
- Soy Moisés -contestó el loro.
- ¿Y quien fue el imbécil que te puso Moisés?
- El mismo imbécil que le puso "Jesús" al doberman que está detrás de ti... gilipollas.
- Jesús te esta mirando.
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salía esa voz.
- Jesús te esta mirando - volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió:
- Jesús te esta mirando.
El tipo se rió y le respondió:
- ¿Y tú quién eres?
- Soy Moisés -contestó el loro.
- ¿Y quien fue el imbécil que te puso Moisés?
- El mismo imbécil que le puso "Jesús" al doberman que está detrás de ti... gilipollas.
Anteojos
Un lepero de viaje en Japón, se compra un par de anteojos de gran tecnología, que hacía ver desnudas a todas las mujeres. Manolo se pone los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las mujeres...estaba encantado.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas. ¡Qué maravilla!
Y Manolo regresó a Lepe, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver desnuda a su esposa.
Abre la puerta y ve a Marta (su esposa) y a Paco (su amigo), ¡desnudos en el sofá!
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Y exclama: ¡Joder!, esta mierda se ha roto.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas. ¡Qué maravilla!
Y Manolo regresó a Lepe, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver desnuda a su esposa.
Abre la puerta y ve a Marta (su esposa) y a Paco (su amigo), ¡desnudos en el sofá!
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Y exclama: ¡Joder!, esta mierda se ha roto.
domingo, 11 de abril de 2010
sábado, 27 de marzo de 2010
Sopa exquisita
- Camarero, la sopa estaba riquísima.
-¿Quiere repetir?
- Camarero, la sopa estaba riquísima.
-¿Quiere repetir?
- Camarero, la sopa estaba riquísima.
martes, 2 de marzo de 2010
Polvo
-Mamá, mamá, ¿los muertos se convierten en polvo?
-Sí, hijo.
-¡Ah, entonces debajo de la cama hay muchos!
-Sí, hijo.
-¡Ah, entonces debajo de la cama hay muchos!
miércoles, 10 de febrero de 2010
Caninas
De noche dos caninas que están en el cementerio cogen una moto para dar una vuelta. Al poco dice el que va atrás:
-¡Vuelve, vuelve, que me he olvidado algo!
Se dan media vuelta y la canina coge su lápida.
-Pero, ¿dónde vas con eso?
-Es que no me gusta salir de noche sin papeles.
-¡Vuelve, vuelve, que me he olvidado algo!
Se dan media vuelta y la canina coge su lápida.
-Pero, ¿dónde vas con eso?
-Es que no me gusta salir de noche sin papeles.
miércoles, 3 de febrero de 2010
XXV aniversario
Un matrimonio que cumplen 25 años de casados.
-Hay que ver, Pepe, llevamos 25 años casados y nunca me has comprado nada.
-Ah, no sabía que vendías cosas.
-Hay que ver, Pepe, llevamos 25 años casados y nunca me has comprado nada.
-Ah, no sabía que vendías cosas.
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