Un ladrón entra en una iglesia, con una navaja en la mano y le dice el cura:
- Hijo mío, ¿por qué llevas esa navaja?
- Porque al primero que me contradiga lo mato.
- Está bien, tranquilo hijo,... ¿tú crees en Dios?
- ¡No!, ¿y usted?
- Noooo, nooo, ni se lo aconsejo a nadie...
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Un obispo le está echando la bronca a un cura de pueblo:
Que te pongas vaqueros.... pase
Que lleves camisas hawaianas... pase
Que te hagas una coleta con el pelo que tienes... pase
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ‘Cerrado por defunción del hijo del Jefe’, ¡¡eso sí que nooo....!!
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Un hombre va a una iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
-Padre me confieso de que... robé una gallina!
-Reza 3 Padrenuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 Padrenuestros Y págale la gallina al dueño.
-Padre... Es que no me acuerdo de dónde la robé... Estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, reza un rosario completo, coge 20 € y a la primera persona que te encuentres al salir de la iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia, se encuentra a una chica en la esquina, estira la mano y le dice: señorita, tenga 20 €.
-No, querido... son 50.
-Pero, cómo que 50, el cura me dijo....
-Eh, ehhh, pero el cura es cliente de muchos años.....
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El monaguillo que escucha al cura rezar por la noche: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo....
Una mañana se lo encuentra en el suelo durmiendo y le dice:
Padre ve, eso le pasa por dormir con tantos, ¡¡al final lo echan de su cama!!
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Un pastor que vivía en el campo y sólo con su perro, un buen día, se muere el perro, muy apenado el hombre baja al pueblo y se dirige a la iglesia.
-Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir una misa por la pobre criatura... que era mi mejor amigo...
-No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio...
-Pues muchísimas gracias, padre, por cierto, ¿usted tiene idea de cuanto podría ofrecer de donativo? ... yo había pensado en 1.500 €.
-Hijo, bueno, bueno, ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?
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