jueves, 10 de octubre de 2019

El físico

- Paco, para mí el físico no es importante.
- Ya, pero es que te has follado también al químico y al matemático.

Paco se casó

- ¡Joder, Paco, que me han dicho que te has casado!
- Sí, es que no me gustaba cocinar, limpiar ni planchar.
- Bueno, ¿y qué tal?
- Ahora ya me va gustando.

domingo, 29 de septiembre de 2019

Se quedó con la duda

Un hombre le comenta a un amigo:
- Me insinuaron que mi mujer me era infiel, así que me puse a vigilarla.
- ¿Y qué pasó?
- Pues una noche salió de la casa, la seguí, fue a la casa del vecino, llamó a la puerta y el vecino abrió. Mi mujer entró y cerró la puerta. Me asomé por la ventana y vi que mi mujer se desnudaba por completo y se metía en la cama. Luego el vecino también se quitó toda la ropa.
- ¡Uf! ¿Y después?
- ¡No sé, el vecino cerró las cortinas y me quedé con la duda!

Aliviada

- Han trasladado a mi marido en el trabajo y se tiene que ir a vivir a un país musulmán.
- ¿A Libia?
- Joder que si alivia, me tenía ya hasta el coño.

Problema

- Amor, tengo un problema.
- No digas "tengo", di "tenemos". Tus problemas son míos, amor.
- Ok. Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro.

Yerno borracho

- Hija, tu marido llegó borracho anoche y se equivocó. Se acostó en mi cama y me hizo el amor cuatro veces.
- ¡Mamaaaaaaaaa! ¿y no le dijiste nadaaaaa?
- Tú sabes que yo a ese hijoputa no le hablo.

Malentendido (1)

- ¡Qué excitante es follar con tu mujer mientras tus hijos están en el colegio!
- Pero si tú no tienes mujer ni hijos...
- Creo que no me estás entendiendo.

¿Cómo te reconoceré? (1)

- ¿Cómo te reconoceré?
- Ojos verdes, pantalón vaquero muy cortito, camiseta transparente con escote y muchas ganas de ti. ¿Y tú cómo irás?
- Empalmado.

¿Cómo te reconoceré?

- ¿Cómo te reconoceré, "machoalfa72"?
- Iré con mi madre.

Derecho divino

- Muchacha, con ese escote no puedes entrar a la iglesia.
- Pero padre, tengo el derecho divino.
- Y el izquierdo también, pero no puedes entrar.

sábado, 31 de agosto de 2019

Gallo y gallina


La vecinita

Una mujer sumamente atractiva llama a casa del vecino:
- Vecino, hoy tengo ganas de bailar, beber y follar toda la noche... ¿está usted ocupado?
- No, vecinita, estoy libre para lo que quieras...
- ¡Ay qué bien!, ¿entonces me puede cuidar a los niños?

¿Dónde estás?

- Amor, ¿dónde carajos estás?
- ¿Te acuerdas de esa joyería en la que viste el collar que te encantó y me pediste que te regalara?
- Sí, mi amor.
- Pues estoy en el bar de al lado tomándome una cerveza.

El médico examinando

El médico examinando a una mujer le dice:
- Su corazón, su pulso y su presión están bien; ahora déjeme ver esa cosita que a las mujeres siempre os mete en problemas.
La mujer se desnuda completamente, se sube en la camilla y se abre de piernas. Cuando el doctor se da la vuelta le dice:
- Puede vestirse de nuevo, yo solo quería examinarle la lengua.

Mamá, viagra

- Mamá, necesito una viagra.
- ¿Para qué, si solo tienes 5 años?
- Tengo diarrea y como cuando tú se la das a papá siempre le dices: "Toma, a ver si se te pone dura esa mierda".

Cuidando el azúcar

- Abuela, ¿qué haces tanto tiempo parada en la cocina?
- El doctor me dijo que tengo que cuidar el azúcar. Hasta ahora no se ha movido de ahí.

Dos borrachos

Dos borrachos por la carretera conduciendo a toda velocidad. La policía los detiene:
- A ver, permiso para conducir.
- Compadre, hágase a un lado, que va a conducir el señor policía.

Pregunta del fiscal

Pregunta del fiscal: ¿Es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos de la denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre, al igual que en toda la corte celestial?

Respuesta del acusado: No, es falso... Yo estaba tranquilamente almorzando en la mesita de la cocina y entonces le dije: Maripuri, por Dios, ¿no te has dado cuenta de que me has echado el aceite hirviendo de la sartén por la espalda y que es una sensación muy desagradable, cariño?

Control de alcoholemia

- Control de alcoholemia, sople aquí.
- ¡Fiiuuuuu!
- ¡No le da vergüenza, 2,45!
- ¡Madre mía, las tres menos cuarto, mi mujer me mata!

El loro despelucado

Llega un loro despelucado, y los animalitos todos asombrados le dicen:
- ¿Qué ha pasado?
- ¡Nada, hijoputas, nada, ni me hablen, partida de malparidos, pero todo bien que yo me desquito, cabrones... Solo quiero saber quién fue el hijoputa que le dijo al gallo que había gallinas verdes.

En la piscina


miércoles, 14 de agosto de 2019

Muestra de esperma

Un hombre de 85 años tiene que dar una muestra de su esperma en un examen médico. El doctor le da un frasco y le dice: "Llévese este frasco a casa y tráigalo con la muestra mañana".
Al día siguiente regresa el hombre a la consulta y le entrega el frasco al médico, igual de limpio y vacío que el día anterior.
El doctor le pregunta qué ha pasado y el señor se lo cuenta:
"Mire, doctor, resulta que la primera vez lo intenté con la mano derecha, pero nada. Después lo intenté con la mano izquierda, pero tampoco pasó nada. Después le pedí ayuda a mi esposa. Ella lo intentó con la mano derecha, después con la izquierda, pero seguía sin pasar nada. Después lo intentó con la boca, y nada. Incluso llamamos a Paula, la vecina de al lado, y también ella lo intentó, primero con las manos, después con la axila, incluso lo presionó entre las rodillas, pero no lo consiguió".
El médico estaba en shock: "¿Le pidió ayuda a su vecina? Eso es escandaloso...
El anciano respondió: "Sí, y ninguno de nosotros pudo abrir el frasco".

jueves, 8 de agosto de 2019

En la sala de espera del médico

Enfermera: 
- Debido a la ley de protección de datos no podemos llamar a los pacientes por su nombre. Que pase la señora que tiene las hemorroides sangrantes.

Celosa

- Cariño, ¿estás celosa?
- ¿Yoooo? ¡Qué va!
- ¿No estás celosa?
- ¡Que no!
- ¿Seguro?
- Seguro, seguro.
- ¿Me das un beso entonces?
- Ve a pedírselo a tu amiguita.

En el Ikea

- Cariño, te veo un poco agobiado, ¿salimos del Ikea? 
- ¿Qué cajones has dicho?
- Tú no estás bien...
- No digas estanterías.

miércoles, 7 de agosto de 2019

Melancólica

- Paco, ¿se puede saber qué hacías saliendo de casa de la vecina?
- Pues me la encontré en el ascensor, estaba melancólica y me la follé.
- ¿Me la quééé?
- Melancólica, así como tristona...

Película porno

- ¿Por qué estás tan triste, Pepe?
- Estaba viendo una película porno y en eso entró mi novia por la puerta.
- ¿Y qué tiene eso de malo?
- Por la puerta de la película...

¿De qué murió?

- ¿De qué murió?
- Lo mató la soledad.
- ¿Vivía solo?
- No, la Soledad era su mujer, y lo pilló follando con la Yésica.

¿Tendré cura?

- Doctor, ¿tendré cura?
- Sí, claro. Tendrá cura, misa y funeral.

Operación

- ¿Por qué te escapaste de la sala de operaciones cuando te iban a operar?
- Porque la enfermera no dejaba de repetir: "Tranquilo, no tenga miedo, es una operación sencilla...".
- ¿Y eso no te tranquilizó?
- No, porque ¡se lo decía al cirujano!

Juntos

- Oye, después de tantas noches juntos viendo amanecer, tú y yo ¿qué somos?
- Pues guardias civiles, gilipollas.

La salida

- Perdone, ¿la salida del pueblo?
- Aquella, la de las gafas.

viernes, 26 de julio de 2019

Sin problema

La esposa entra a la oficina de su marido con su madre al lado y dice:
- Mi amor, ¿es verdad que tu socio acaba de morir?
- Sí, querida, ¿por qué?
- ¿Podrías poner a mi madre en el lugar de tu socio?
- Mira, habla con la funeraria, por mí no hay problema...

En misa

En misa el cura dice:
- Pongan su mano en la parte enferma.
Un viejo agarra su pene, y la mujer le dice:
- ¡No seas abanto, la misa es de sanación, no de resurrección!

Cena romántica

En el colegio la profesora pregunta a los alumnos:
- Si estuvierais en una cena romántica con una chica y quisierais ir al baño a orinar, ¿cómo le diríais?
- ¡Dame un minuto, voy a mear! -responde Juan.
- Mal, así no se le habla a una chica en una cena. ¿Tú qué le dirías, Pablo?
- Permiso, señorita, voy un momento a hacer pis.
- Mejor, pero es muy vulgar decir "hacer pis" en una cena. ¿Y tú qué dirías, Pepito?
- Con su permiso, madame, necesito ausentarme unos instantes, pues voy a estrechar la mano a un gran amigo mío que pretendo presentarle después de la cena... ¡No tardo!

Vermut casero

- ¿Tiene vermut casero?
- No.
- ¿Tiene vermut casero?
- No.
- ¿En serio?
- Me vuelve a preguntar si tengo vermut casero y le pego un tiro.
- ¿Tiene una pistola?
- No.
- ¿Y vermut casero?

El abuelo cazador

Un abuelo está contándole una historia a sus nietos:
- Cuando yo era joven fui cazador. Un día me encontré de frente con un león, yo le apunté y él me hizo ¡grrrrr!... y me cagué.
- Pues claro, abuelito, con ese susto cualquiera se caga...
- ¡Nooo! me cagué ahora cuando hice ¡grrrrr! 

jueves, 6 de junio de 2019

Desganaos

- Voy a montar una asociación pa desganaos.
- ¿Sin ánimo de lucro?
- Sin ánimo de na.
- Apúntame.
- Apúntate tú.

En la consulta del médico

- Doctor, tengo 90 años y acabo de dejar embarazada a mi novia de 25.
- Pues yo el sábado maté un jabalí disparándole con el dedo.
- No puede ser, alguien dispararía en su lugar y no lo vio.
- Ahí quería llegar yo.

Conversación de Whatssap

- Quiero verte.
- Y yo a ti.
- ¿Hoy?
- No puedo.
- ¿Mañana?
- Menos.
- ¿El domingo?
- Imposible.
- Ok, pero tenemos que vernos.
- Cuando tú quieras.

Las llaves del paraíso

- Papá, ¿que hay entre las piernas de mamá?
- El paraíso, hijo.
- ¿Y entre las tuyas?
- Las llaves del paraíso.
- Pues cámbialas porque el vecino sacó copia.

Lo que le pasó a Chu

- ¿Sabes lo que le pasó a Chu?
- ¿A Chu?
- Jesús.
- Jajaja.
- Ya en serio, lo mataron.
- ¿A Chu?
- Jesús.

El secreto

- Descubrí el secreto de la felicidad.
- ¿Sí, cuál es?
- No discutir con nadie nunca.
- No creo que ese sea el secreto.
- Tienes razón.

miércoles, 15 de mayo de 2019

Estudiar para adivino

- ¿Qué carrera vas a estudiar, hijo?
- Quiero ser adivino.
- Ven un momento.
- No, que me vas a pegar.
- ¡Coño, pues igual vales!

Los hijos

Pepito se estaba masturbando, le cae  semen en la mano y pregunta:
- Papá, ¿qué es esto?
- Son tus hijos.
Pepito le pasa la mano por la cara a su padre y dice:
- ¡Besitos al abuelito!

Padre sabio

- Papá, ¿cómo se llama eso cuando uno duerme debajo y el otro encima?
- Se le llama relaciones sexuales, hacer el amor, follar, etc...
El niño vuelve al día siguiente y le dice:
- Papá, no se llama nada de eso, se llama litera y la maestra quiere hablar contigo. 

Gilipollas

- Mamá, mamá, en el cole me dicen gilipollas.
- ¿Quiénes, hijo?
- Todos y todas los niños y niñas.
...................
- ¿No dices nada, mami?
- Gilipollas.

Trabajo

- ¿A qué te dedicas?
- Domo perros y finjo accidentes para cobrar el seguro.
- ¿Y cómo se llama ese trabajo?
- Adiestro y siniestro.

Vacunando

Pepito encuentra a su hermana follando con el novio, y les pregunta:
- ¿Qué estáis haciendo?
El novio le contesta:
- ¡La estoy vacunando!
Y dice Pepito:
- Pues estará bien enferma, porque ayer vino un amigo tuyo y la vacunó dos veces; ¡lo único que parece que ayer la jeringa era más grande porque gritó más!

Café bombón

- ¿Me pones un café bombón?
- ¿Cómo lo quieres, guapo?
- ¡Bombón!
- ¡Guapo!
- ¡Coño, con leche condensada!
- ¡Ay qué guarrete eres, guapo!

Contratado

- Está usted contratado. El lunes aquí a las seis.
- ¡Pero me parte toda la tarde!
- ¡Seis de la mañana!
- De la mañana dice el hijoputa... ¡No me extraña que necesiten gente!

Dejar cosas

- Tiene que dejar el azúcar, la harina y las cervezas.
- Muchas gracias, doctor.
- No soy doctor, soy cajero y no le llega el dinero.

Mi hija

- Esta es mi hija, la menor.
- Ah, pues este es mi hijo, fa sostenido.

Mejor amiga

- Mi marido se fue con mi mejor amiga.
- ¿Y cómo se llama tu mejor amiga?
- No sé, pero desde que se llevó a mi marido es mi mejor amiga.

¿Dónde estoy?

- Mami, jajaja, ¿a que no adivinas dónde estoy?
- Hijo, ahora no puedo hablar, llámame luego.
- No puedo, solo tengo derecho a una llamada.

Salir

- Disculpa, ¿te puedo invitar a salir?
- ¿Estás loco? Tengo novio y lo amo.
- Es que ya vamos a cerrar la tienda.

Cinco días muerto

- ¿Cinco días su marido muerto y no se dio cuenta?
- La verdad es que no era de hablar mucho.
- Pero... ¿y el olor?
- De ducharse tampoco...

Trío

- Papá, ¿qué es un trío?
- Es cuando un hombre hace el amor con dos mujeres o una mujer hace el amor con dos hombres.
- ¿Y para qué llevan guitarras?

Audífono nuevo

- Doña Carmen, ¿cómo le va con el audífono nuevo que le puse?
- Muy bien, doctor, ahora oigo estupendamente.
- ¿Y su familia qué dice?
- No les he dicho nada todavía, pero ya he cambiado el testamento cuatro veces.

Sin calzoncillos

El marido se acuesta en la cama y le susurra seductoramente a su mujer:
- Estoy sin calzoncillos.
Ella le contesta:
- ¡Déjame dormir, mañana te lavo uno!

Confianza

- Profesora, ¿verdad que entre dos hombres no se pueden embarazar?
- No, Juan, no se puede.
- ¿Ves, Pedro?, no te va a pasar nada, tú confía en mí.

Buceando

- Ayer un amigo estaba buceando y contenió la respiración por más de 10 minutos.
- Será contuvo.
- No, no, sin tubo ni nada.

Reunión

- ¿Aquí es la reunión de personas impuntuales?
- Fue ayer.
- Ah
- Pero acabamos de llegar todos. Pase.

Voces

- Y dígame, ¿usted escucha voces en su cabeza?
- (No, dile que no).
- No, doctor.

Consejos

- ¿Te puedo dar un consejo?
- No, gracias, tengo muchos y no los uso.

Feo

- ¡Qué feo te veo con gafas!
- Yo no uso gafas.
- Yo sí.

Agotados

- Disculpe, ¿tiene libros sobre la fatiga?
- No, están agotados.

Licenciado

- ¿Qué titulo tiene?
- Licenciado en Lengua Castellana. Graduado con honores.
- ¿Y a qué cargo aspira?
- Al que haiga.

Aguante

- ¿Y tú aguantas mucho en la cama?
- Hasta el mediodía, si es que no me da hambre.

Explicación

- Señor, ¿por qué hiciste a la mujer tan bella?
- Para que te enamores de ella.
- ¿Y por qué la hiciste tan tonta?
- Para que se enamore de ti.

sábado, 9 de marzo de 2019

Pista

- Inspector, he encontrado diarrea junto al cadáver.
- ¿Y qué me quiere decir con eso?
- Que el asesino anda suelto.

Encargado de planta

- ¿A qué se dedica, joven?
- Soy el encargado de la planta de Psiquiatría.
- ¿Y de qué se encarga exactamente?
- De regarla.

Asociación feminista

- Ring, ring...
- Dígame.
- ¿Es la Asociación Feminista Radical?
- Sí.
- ¡Pues pásame con el encargado, guapa!

¡Pareces tonto!

- Paco, alcánzame eso que está allí en el bote aquel.
- ¿El qué?
- ¡Por Dios, Paco, pareces tonto!

Ibuprofeno

- Doctor, ¿puedo tomarme el ibuprofeno con diarrea?
- Contraindicación no tiene, pero yo le recomiendo que lo tome con agua.