sábado, 23 de noviembre de 2013

El suegro

Un tipo va con su amante a un motel. Al entrar ve el coche de su suegro aparcado y dice:
-Mira mi suegro, ¡el muy cabrón! No sé con quién habrá venido a follar, pero le voy a joder.
Se acerca al coche y le roba la radio.
Cuando el tipo sale del hotel, va a casa
de su suegro a visitarlo.

Como es normal, lo encuentra muy enfadado y le pregunta:
-¿Qué te pasa suegro, que te veo de tan mal humor?
El suegro le contesta:
-¿Que qué me pasa? Pregúntale a la idiota de tu mujer. Le presté el coche para ir a misa y le robaron la radio
.

domingo, 18 de agosto de 2013

Accidente de políticos

Un autobús que trasladaba una comisión especial del Senado y de diputados de todos los partidos, para analizar los problemas agrarios.
En una de tantas curvas el conductor del autobús perdió el control y chocaron contra algunas rocas.
Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos       ambulancias y Guardia Civil para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero no había ninguna persona entre los restos del autobús.
Empezaron las investigaciones y la Guardia Civil se dio cuenta de que cerca del accidente había una casa, adonde fueron a preguntar.
Salió un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:
- ¡Oiga, usted! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?
- ¡Sí, sí los vi! ¡Ya les di cristiana sepultura!
- ¡No me diga que todos estaban muertos!
- ¡Bueno… algunos decían que no, pero ya sabe usted cómo mienten esos cabrones!

miércoles, 10 de julio de 2013

El tic nervioso


Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.

- Según su curriculum, veo que usted está más que calificado para este trabajo -dice el jefe de personal- pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esta constantemente guiñando el ojo a los clientes.
- Pero espere -dice el hombre-,
si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.

- Muéstreme -dice el jefe de personal.

Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores.
Finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.

-
Es excelente, ha dejado de guiñar el ojo -dice el jefe-. Pero no podemos tener vendedores que sean mujeriegos en nuestra empresa.

- ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre. ¡
Yo estoy felizmente casado!
- ¿Y como explica todos esos condones? -dice el jefe.

- ¡ Ah ... ! Eso ... -dice el hombre-.
Haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo ...a ver qué le dan.
 

En una manifestación


Dos en una manifestación, y el amigo le pregunta: "¿Por qué traes 20 bates de béisbol y 40 condones?"
El otro le contesta: "Con las prisas borré el mensaje de convocatoria y no recordaba si había que venir a montar un follón o a follar un montón"...

martes, 9 de julio de 2013

Picar algo


Patxi

- Oye, Patxi, ¿a ti te gusta la pintura?
- Pues claro, pero más de dos botes me empalaga.

El Moco

Un mexicano a otro:
- ¿Tú como te llamas?
- Pepe el Moco.
- Pues ten cuidado, que se te va a caer el apellido.

domingo, 30 de junio de 2013

Todo tiene su explicación

La mamá llega a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso haciendo la maleta.
 
-¿Qué ha pasado?- pregunta ella.

-¿Que qué ha pasado? ¡Le voy a decir exactamente lo que ha pasado, señora! Le mandé un email a Catalina diciéndole que hoy regresaba de mi viaje de negocios.
Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que encontré?...
A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial.
Este es el fin de nuestra relación. ¡Yo me largo de aquí para siempre!


-¡Cálmate !- dice la suegra -. Hay algo que no suena bien. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras averiguo qué es lo que ha pasado.
Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.

-Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica...
¡Catalina no recibió tu email !

miércoles, 19 de junio de 2013

Con la suegra

Tras casi un año de salir con mi novia, ¡el próximo mes me caso!

La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc. etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.

Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto:

Se quitó la ropa y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener un affaire conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada.

Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.

Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dio un talón de 500.000 euros sin yo poder reaccionar ni hablar, aún aturdido por las emociones.

CONCLUSIÓN: Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima, hoy estaría muerto...

viernes, 7 de junio de 2013

Chiste corto

Ella: "Se ha muerto el cura que nos casó".
Él: "El que la hace la paga".

jueves, 11 de abril de 2013

En el bar


Un hombre entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de 10€.
A ojo de buen cubero, calcula que habría por lo menos diez mil euros.
Y le pregunta al camarero:
- “¿Y esa jarra llena de dinero?”

- “Es como una apuesta..., usted mete un billete de 10€, y si pasa tres pruebas, se lleva todo ese dinero y además un BMW nuevo”

El hombre no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta:

- “¿Cuáles son esas tres pruebas?”

- “Primero meta el billete, son las reglas”


Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10€ en la jarra.

- “Vale”, dice el camarero, “esto es lo que tiene que hacer”:

“Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto”.



“Segundo: Hay un Pit Bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele.

Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes”.



“Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que todavía es virgen, la tiene que hacer el amor”.




El hombre se queda atónito:

- “Ya sé que he pagado mis 10 euros, pero no soy idiota!”
“No voy a hacer todo eso!”
“Hay que tener muchos cojones para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas!”.

- “Como quiera,” le dice el camarero, “pero su dinero entonces se queda donde está.”


El hombre se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta: - “Vale, venga ¿donde está ese maldito tequila?”

Coge la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede.

Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos!
A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el Pit Bull.

Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes... los ruidos de una pelea considerable... y de repente, el silencio otra vez!

Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha jirones y lleno de arañazos, mordiscos y heridas,

cubierto de sangre por todos lados.

Con la voz pastosa de la borrachera, le dice al camarero:

- “Venga,... y ahora ¿dónde está esa viejecita con la muela picada?”.

La herencia del lechero

Un lechero que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia:
Dice a su hijos:
- A ti, Pedro, que eres el mayor, te dejo las casas del norte.
- A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona sur
- A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro.
- Y a ti, mi querida esposa, el edificio del barrio Las Cumbres, al oeste de la ciudad.
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
- Señora, su esposo es muy rico: ¡están heredando muchas propiedades!
Y la esposa, sin perder el tiempo le responde:
- ¡¡Qué rico ni qué ni mierda!! ¡¡Esas son las rutas por donde reparte la leche...!!

sábado, 23 de febrero de 2013

Encuesta de Pepito


¡PEPITO decidió postular a su mamá a la Presidencia de la República!

Lo explica así:

"Decidí hacer yo mismo una encuesta donde obtuve como resultado una intención de voto del 88% a favor de mi mamá, para ser la próxima Presidenta del país"

Los medios de prensa, muy sorprendidos me entrevistaron:

¿Cómo realizó usted la encuesta?

Contesté: de manera muy fácil y efectiva; me metí en la guía telefónica, copié números de teléfono y llamé a 23.572 personas de todas las provincias y estratos sociales; esas llamadas las realicé entre la 1:00 a.m. y 5:00 a.m. para tener la seguridad de encontrar a la gente en sus casas.

A todos les formulé una pregunta muy sencilla:

¿Quien cree Usted que será el próximo Presidente ? y me respondieron":

El coño de tu madre: 25 %

Tu madre, cabrón: 17 %

La puta que te parió güevón: 18 %

Tu madre, idiota: 28 %

No sé, y colgaron: 12 %
_________

TOTAL: 100 %

De manera que el 88% de los encuestados apoyó a mi mamá.

 
Firma: PEPITO

Carta a Elena Francis


Estimada Sra. Francis:
Acudo a usted para solicitar su consejo ante una situación muy seria.
Me llamo Francisco. Tengo novia formal, a la cual amo honestamente y con la que pretendo casarme un día. Mi problema es el siguiente:
Mi padre es capo de un cártel muy violento en una población de la periferia. Él conoció a mi madre en una casa de prostitución y logró sacarla de esa vida. Ahora, ella tiene su propio prostíbulo con más de cincuenta mujeres y hombres, y ya no tiene que ejercer ese oficio..., aunque si lo hace de vez en cuando es sólo para mantenerse en "la onda", como dice ella.
Tengo tres hermanos y dos hermanas . El mayor es diputado en el Congreso; el segundo es sicario y ya tiene 24 cabezas cortadas en su haber. Mi hermano menor salió del armario hace unos años, es travesti y trabaja en un club alquilando su cuerpo al mejor postor. Mi hermana mayor acaba de casarse con su novia y tiene su propia empresa vendiendo piezas de coches robados. La menor trabaja con mi mamá aprendiendo el oficio desde abajo.

Mi pregunta es la siguiente:
¿Cree usted apropiado que le cuente a mi novia que tengo un hermano diputado?

lunes, 4 de febrero de 2013

Virginidad y albañil

Un joven albañil tiene la mala suerte de que el día antes de su boda se le cae un ladrillo en el miembro viril.
Diagnóstico: rotura parcial del ligamento cruzado interior escrotal.
Tratamiento: al pobre se la tuvieron que escayolar.
En fin, decide no contarle nada a su futurible y pasa como puede el día más grande de su vida.
Y a todo esto, la novia... en la noche de bodas le dice:
- Mira, Pepe, estos labios que nunca nadie los ha besado... SON PARA TI.
Él sonríe con mirada aprobadora de satisfacción. Ella prosigue:
- Pepe, estos pechos virginales que nadie ha tocado... SON PARA TI.
Una nueva sonrisa del escayolado. Y sigue:
- Pepe, este chichi que nadie ha visto jamás... ES PARA TI.
El tipo no puede más, se baja los pantalones y los calzoncillos, y mostrándole el miembro escayolado le dice:
- ¡¡¡MIRA, MARÍA, SIN DESEMBALAR!!!

martes, 29 de enero de 2013

Doctor chino


 
Un marido le faltó sexualmente a su mujer con una oriental, y no tomó precauciones.
 
Una semana después de llegar a su casa se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se fue a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dijo:
- Le tengo malas noticias: Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia.  Es extremadamente raro y, lo siento, pero no hay cura.
¡¡¡Vamos a tener que amputarle el pene!!!

El hombre grita invadido por el horror:
- ¡¡¡Nooooo!!! ¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y le dice:

- ¡¡¡¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

- Sí ......Sí ...... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER USTED???
 
¡¡¡EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:

- ¡ESTÚPIDO DOCTOL COLOMBIANO! ¡SIEMPLE QUELEL OPELAL, PALA SACAL-LE MÁS PLATA!¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
 - ¡¡¡¡¡Gracias a Dios!!!!! -contesta el paciente, reconocido y feliz...

- NO SE PLEOCUPE - dice el chino:
A VEL ... SALTE....
SALTE....
SALTE.....
SALTE.....
SALTE....
 

¿VE?
 
¡¡¡SE LE CAYÓ SOLITO!!!

Tarjeta de crédito (Josele, el hijo de la Pepa)

Tarjeta de crédito

sábado, 26 de enero de 2013

Tener todo


Aquella maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre "tener todo" y "no tener todo"...

Julia se levanta y dice,
- Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz.
- Está bien -dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?
Julia dice:
- No, no tiene yate.
- Entonces "no tiene todo" le dice la maestra.

Arturo entonces se levanta y dice,
- Pero mi papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate.
- Pero, ¿acaso tiene un avión? -pregunta la maestra.
- No, no tiene avión.
- Entonces tampoco se puede decir que "lo tiene todo", ¿verdad, Arturo..?

Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi padre sí lo tiene todo."
- ¿Estás seguro, Pepito?
-  Sí, sí estoy seguro... El sábado mi hermana le presentó a su novio, un tipo loco con el pelo de punta engominado, dos
pendientes de argolla, tres piercings en el labio, otros dos en las
cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas...

Y cuando mi padre lo vio, de inmediato exclamó:


- “¡ Mecagüen su puta madre... esto es lo único que me faltaba ! "


 

viernes, 11 de enero de 2013