domingo, 3 de diciembre de 2017

Abuelo

- Abuelo, ¿cuánto crees que puede pesar mi pitito?
- Eres pequeño todavía, calculo que unos 10 gramos.
- ¿Y el de mi papá?
- El de tu papá puede pesar unos 50 gramos.
- ¿Y el tuyo, abuelo?
- El mío tiene que pesar mucho más, porque ni tu abuela ni yo somos capaces de levantarlo.

Perspicaz

- El ladrón no puede andar muy lejos.
- ¿Por qué cree eso, inspector?
- Llámeme perspicaz.
- ¿Por qué cree eso, perspicaz?

Autocorrector

Ha muerto el inventor del autocorrector.
Despensa un pez.

viernes, 3 de noviembre de 2017

Disléxico

- ¡Buenos días, cabrona ramera!
- ¡Otra vez! ¡Le he dicho mil veces que me llamo Ramona Cabrera, disléxico de mierda!
- ¡A mí no me tigre!

Tacto rectal

- Doctor, ¿está usted seguro de que es necesario un tacto rectal?
- Siiii.
- ¡Es usted un oftalmólogo muy raro!
- ¡Y usted un paciente guapíííssssimo!

Insultante

- ¡Hoy me siento insultante!
- ¡Querrás decir exultante!
- ¡Me siento como me sale de los cojones, imbécil!

Intolerante

- ¡Me ha dicho el médico que soy intolerante!
- ¿Intolerante a qué?
- ¿A qué de qué? ¿Vete a la mierda, gilipollas!

lunes, 9 de octubre de 2017

Tatuaje

- ¡Buenos días! Vengo a  tatuarme "Tres tristes tigres comían trigo".
- ¿En dónde?
- En un trigal.

Energúmeno

- Papá, ¿qué significa "energúmeno"?
- Es una palabra que se usa para designar las posiciones. Por ejemplo, Rafa Nadal está ahora "energúmeno" uno del tenis.
- Gracias, papi. ¡Eres un crack!

Números primos

- Papá, ¿qué son los números primos?
- Son aquellos números cuyos padres son hermanos.
- Gracias, papi. ¡Eres un ídolo en mi colegio!

Su primera mujer

Una pareja que lleva una corta pero intensa aventura de amor.
Él: Cariño, ya sé que te llamas María, pero a partir de ahora te voy a llamar Eva, porque tú has sido para mí la primera mujer.
Ella: Pues mira, Paco, ya puestos, a partir de ahora yo te voy a llamar Peugeot, porque tú has sido para mí el 308.

Tratamiento

- Paco, ¿cuánto dices que te ha costado el tratamiento que has hecho para dejar de pensar en la comida a todas horas?
- ¡Pimientos euros!

sábado, 9 de septiembre de 2017

Escozor

En una consulta médica:
- Doctor, desde hace varios días, cada vez que orino, noto un escozor irresistible en la punta del pene.
- ¿Y con orín colorado?
- ¡Este cuento se ha acabado y todo lo que usted quiera, pero a mí me sigue escociendo la polla!

Estéril

En la consulta del médico:
- ¿Y dice usted, doctor, que soy estéril?
- Sí, ¡de nacimiento!
- ¡Joder!... ¡Pues a ver cómo le explico ahora a mi mujer que los niños no son míos!

Dos albañiles

Dos albañiles trabajan en un andamio a la altura del piso 38 de un edificio en construcción, cuando uno de ellos resbala y cae al vacío. Su compañero le grita:
- ¡Pepeeeeee! ¿Te has hecho dañoooo?
Y Pepe, que va por el piso 14, le contesta:
- ¡Todavia noooooooo!

Bromuro

Dos ancianos charlan en un banco del parque:
- ¿Te acuerdas, Paco, de aquellas pastillas que nos daban en la mili para quitarnos las ganas de follar?
- Sí, claro que me acuerdo. ¡El bromuro!
- ¡Pues ahora me están empezando a hacer efecto!

miércoles, 6 de septiembre de 2017

Objetivo

- Bienvenido a Mediamarkt, ¿en qué puedo ayudarle?
- Busco un regalo para una amiga que hoy celebra su cumpleaños. Había pensado en una cámara digital de exposición rápida y fragmentación de imagen que tenga al menos 18 megapixeles.
- ¿Con qué objetivo?
- Follármela.

Horario fijo

- ¡Joder, Paco, a ver si te dan horario fijo de una vez!
- No, si ahora a a ser culpa mía que siempre te pille follando.

Pato

- Paco, ¿dónde vas con ese pato debajo del brazo?
- Voy a montar una granja.
- ¿Con un pato?
- ¡Coño, Puri! ¡Mira tu hermana, que con un conejo montó dos pisos en Madrid.

Préstamo

En el banco.
- Quería un préstamo, me avala mi padre.
- ¿En qué trabaja su padre?
- En el circo.
- Es mal avalista.
- No, payaso.

Marido perdido

- Doctor, ¿cómo está mi marido?
- Lo hemos perdido.
- No diga tonterías, si le veo los pies por debajo de la sábana.

Mujer frígida

Uno que va al médico y le dice:
- Mi mujer es más fría que un hielo para hacer el amor.
El doctor le dice:
- Dele la mitad de esta pastilla cada día.
Y el tipo piensa: "¿Media? Los cojones... Le voy a dar tres y yo me tomo dos".
Llega a su casa y le da las tres pastillas a la mujer y él se toma dos.
Al rato empieza ella a tocarse las tetas y a sudar como una loca y pega un grito desesperada:
- ¡QUIERO UNA POLLA YAAAAA!
Y el marido le responde:
- ¡YO TAMBIEEEEEN!

Moraleja: No se automedique.

viernes, 25 de agosto de 2017

Dictador

- Papá, ¿qué es un dictador?
- Alguien que hace las cosas sin tener en cuenta las opiniones de los demás.
- ¿Como mamá?
- Bueno, ¡no tanto!

Sabio consejo

Un trabajador llama a su jefe a las 8 de la mañana para decirle que no puede ir a trabajar.
- He pasado mala noche... ¡Me duele la cabeza y el vientre!
- ¡No me puede hacer esto hoy! ¡Le necesito! ¡Tenemos una entrega urgente para uno de nuestros mejores clientes! Mire, cuando yo estoy así, echo un polvo con mi mujer y me quedo como nuevo! ¿Por qué no prueba y hace usted lo mismo?
- ¡Vale, de acuerdo! ¡No pierdo nada con probar!
Dos horas más tarde, el empleado se presenta en su puesto de trabajo y le dice al empresario:
- ¡Gracias, jefe, por su sabio consejo! Hice lo que me dijo y... ¡santo
remedio! ¡Me encuentro mucho mujer! ¡Tiene usted una casa preciosa y una esposa que folla de maravilla!

martes, 18 de julio de 2017

Sintaxis

- Papá, ¿qué significa sintaxis?
- Significa que tienes que ir en metro o autobús.
- ¡Gracias, papá, eres un pozo de sabiduría!

De furcia

- Oye, Merche, ¿cómo le va a tu hija?
- Está trabajando en Torrevieja como señorita de compañía.
- ¿Eso es de furcia?
- No, es de Alicante.

¿Separación?

- Hace tiempo que no veo a tu mujer. ¿Os habéis separado?
- Está aparcando.


Cerezas

- A ver si nos bebemos unas cerezas.
- ¿Cerezas?
- Ha sido el puto corrector.
- Pues quítalo.
- Lla hesta. Haber sí nos vevemos hunas zerbezas.

Enamorado de la profesora

- Oye, papá, ¿tú alguna vez te enamoraste de alguna profesora?
- Sí, de la de preescolar.
- ¿Y qué hiciste?
- Pues nada, tu madre se cabreó y te cambiamos de colegio.

Dos amigas

Esto son dos amigas y le dice una a la otra.
- Oye, ¿tu marido que tal folla?
- Pues chica, no sé, tengo un jaleo... porque unas me dicen
que bien, otras que mal...

viernes, 14 de julio de 2017

Unicornio

- Hoy al salir del trabajo he atropellado un unicornio.
- ¡No me lo creo! ¿Tienes trabajo?

Inventor

- ¿Tú en qué trabajas?
- Soy inventor. He inventado la rueda, la radio, la penicilina...
- ¡Eso es mentira!
- Ya ves, me lo he inventado todo.

jueves, 29 de junio de 2017

En una fiesta

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- ¡No, se me abren!

jueves, 22 de junio de 2017

Fea y puta

- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
- ¿Qué te han dicho?
- Que también eres muy puta.

domingo, 11 de junio de 2017

Defecto

- ¿Cuál es su mayor defecto?
- Me meto en conversaciones ajenas.
- Le estoy preguntando a él.
- Perdón.

Conflicto de pareja

- Paco, ¡estoy harta! Elige... ¡el fútbol o yo!
- ¡Si te esperas al descanso, te ayudo a bajar las maletas! 

Secuestro

- Mari Puri, ¡han llamado los secuestradores de tu madre!
- ¿Y cómo está? ¿Cuánto piden?
- No te preocupes. Solo querían que les diera nuestra dirección para devolvértela... ¡Ah, y que ellos pagan el taxi!

Infidelidad

- Paco, siento decirte esto pero... ¡tu mujer se está follando al frutero!
- No puede ser, ¡eso es imposible!
- ¿Por qué?
- ¡Porque nuestro frutero es de mimbre!

Distraído

- ¡Hola, Mari Puri!
- ¡Pero bueno, te fuiste hace una semana a comprar tabaco y llegas así y solo se te ocurre decirme "hola"!
- ¡Coño, el tabaco! ¡Ahora vuelvo!

Hay que decidirse

- Cariño, ¡quiero que nos casemos y que seamos muy felices!
- A ver, decídete, ¡o una cosa o la otra!

No hay pollo

- Mamá, ponme el pollo rapidito que me voy corriendo a casa de mi novio, que está solo.
- ¿Has recogido tu cuarto?
- No
- Pues hasta que no lo recojas,... ¡no hay pollo ni polla!

Bésame

- Bésame.
- No puedo, tengo novio. De hecho, no deberíamos ni estar follando.

Feliz en la cama

- Cariño, ¿cómo podría hacerte feliz en la cama?
- ¡No me despiertes!

La marquesa de Campochico

Cuentan que la marquesa de Campochico organizó hace unos días una merienda en su casa a la que invitó a todas sus amistades de la nobleza.
Gente de la más alta alcurnia se dieron cita aquella tarde en casa de la marquesa, pero lejos de resultar una divertida fiesta estaban más aburridos que viendo crecer la hierba, y entonces a la marquesa se le ocurrió jugar a las adivinanzas, algo que a ella le gustaba mucho y se le daba muy bien.
Mirando a través de la ventana, vio a su hija montando a su yegua favorita y se le ocurrió esta adivinanza:
- Grande y hermosa, entre las piernas de una mujer se pone briosa.
Rápidamente, uno de los invitados, el Conde de Pradochungo, dice:
- ¡Ya lo sé!...¡Eso es una polla!
La marquesa, muy ofendida e indignada le dice:
- ¡Es usted un cochino y un maleducado! ¿Cómo se le ocurre decir eso?
Inmediatamente llama a su mayordomo y le dice:
- Horacio, el señor conde se marcha. Tráigale, por favor, su capa y sombrero.  
Entonces, algunos invitados piden a la marquesa que lo perdone y le dé otra oportunidad. La marquesa responde:
- Está bien. Por esta vez lo vamos a disculpar, pero espero que no vuelva a repetirse semejante grosería. Vamos a probar con otra adivinanza.
La marquesa se fija en una invitada que está jugando con una sortija que lleva en el dedo y dice:
- Redonda y brillante, a la mujer le entra como un guante.
Enseguida, el conde responde impetuosamente:
- ¡Ya lo sé!...¡Esta vez sí que es una polla!
La marquesa, más que molesta, exclama:
- ¡Esto es inadmisible!...¡Ya no tolero más su mala educación!... ¡Horacio, traiga la capa y el sombrero del señor conde, que se marcha ahora mismo!
El conde, abochornado, responde:
- ¡Lo siento mucho, señora marquesa!...¡Soy un bocazas!...¡Perdóneme otra vez, que le prometo que no volverá a ocurrir.
El resto de invitados vuelve a pedir a la marquesa que sea clemente con el conde, y la marquesa dice:
- Está bien. Le daré una última oportunidad. Vamos a probar con otra adivinanza.
En esto que la marquesa se fija en otro invitado que está metiendo una galleta en la taza del café y dice:
- Entra seca y esponjosa y sale mojada y correosa.
Entonces, el señor conde alza la voz y dice:
- Horacio, por favor, tráigame la capa y el sombrero que me voy a pisar mierda, ¡porque eso es una polla como una olla!  

sábado, 6 de mayo de 2017

Malentendido

Una mujer le dice a su hijo:
- Pepito, coge mi móvil, llama a papá y dile que no se entretenga porque lo estamos esperando para cenar.
Al rato la señora pregunta al niño:
- Pepito, ¿que te dijo papá?
- No he podido hablar con él. Lo llamé tres veces y siempre me contestaba una mujer.
- ¿Cómo? ¡Pues no lo  llames más, ahora se va a enterar cuando llegue!
Cuando el padre aparece por la puerta, ella lo está esperando con un rodillo de amasar y se le echa encima dándole la mayor paliza de su vida al tiempo que gritaba:
- ¡Sinvergüenza! ¡Golfo! ¡Canalla!...
El pobre hombre, atónito y sin saber el porqué de aquel recibimiento, le dice:
- Pero Paca... ¿Te has vuelto loca? ¿A qué viene esto?
- ¿Y tú me lo preguntas? Pepito, ven aquí y dile a tu padre lo que te decía aquella mujer por el teléfono.
Y Pepito dice:
- Su saldo es insuficiente para realizar esta llamada.

Teorema de Pitágoras

Pitágoras no paraba apenas en casa: andaba enfrascado en un problema que no conseguía resolver. Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos y bastante catetos que cuidaban sus tierras.
Un dia, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa in fraganti. Enfurecido, mató a los cinco.
Decidió enterrarlos en el jardín, un precioso terreno de forma rectangular, el doble de largo que de ancho. En consideración a su esposa, dividió el terreno por la mitad, quedando dos cuadrados iguales en uno de los cuales enterró a Enusa. El otro cuadrado lo dividió en cuatro partes iguales y enterró en ellos a cada uno de los campesinos; de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.
Luego, ya más calmado, subió a la montaña para meditar y mirando desde la cima hacia su jardín cayó en la cuenta: "El cuadrado de la puta Enusa es igual a la suma de los cuadrados de los catetos".

sábado, 29 de abril de 2017

La amiga Ana

- Alberto, cariño, ¿te parece atractiva mi amiga Ana?
- ¿Cuál? ¿La rubia de ojos azules, que está muy buena, tienes unos labios sensuales, las tetas grandes y unas piernas preciosas?
- Sí, ¡esa!
- ¡Ah, pues ni me había fijado!


El hipocondríaco

- Paco, dice el médico que eres hipocondríaco.
- ¿Lo ves? ¡Y tú decías que no tenía nada!

Últimos deseos

- ¿Sus últimos deseos antes de ejecutarlo?
- Quiero que venga Angelina Jolie y un queso de cabra.
- No puede ser.
- Pues de oveja.

miércoles, 1 de marzo de 2017

En la farmacia

Una señora entra en la farmacia.
- Por favor, quiero una caja de preservativos.
- ¿Algún tipo especial?
- No, con el de siempre, mi marido.

En el dermatólogo

- Doctor, mi suegra tiene una verruga con muy mal aspecto en la cara.
- ¡Tráigamela mañana a primera hora, que se la voy a quemar!
- ¡Ay, doctor, qué apañado! ¡Me ha alegrado el día! 

En la consulta del médico

Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después de hacerle una detallada anamnesis y exploración, el galeno llama a la mujer y le dice:
- Su marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si hace todo lo que le voy a indicar, creo que en ocho o diez meses estará recuperado, pero si no lo hace le espera un pronóstico funesto: Cada mañana debe prepararle un desayuno saludable. Sea siempre amable, no discuta con él y asegúrese de que esté siempre de buen humor. Prepárele buenas comidas que le alimenten bien. No le agobie con tareas caseras que podrían agravar su estrés. Por la noche, intente que se relaje utilizando ropa interior sexy y dándole algún masaje. Anímele a que vea en la televisión sus programas favoritos, y lo más importante, haga el amor con él varias veces a la semana.
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
- ¿Qué te ha dicho el médico cuando os habéis quedado a solas?
- ¡Que te vas a morir! 

Vodafone 1

3 de la tarde. En una casa cualquiera. Suena el teléfono...
- ¡Dígame!
- Buenas tardes, le llamo de Vodafone. ¿Está usted interesado en cambiar de compañía?
- Pues sí. Ya que lo dice, me interesaría bastante.
- ¡Estupendo! Dígame qué compañía tiene ahora.
- ¡Aquí estoy con mi mujer y mi suegra!

Vodafone

3 de la tarde. En una casa cualquiera. Suena el teléfono...
- ¡Dígame!
- Buenas tardes, le llamo de Vodafone. ¿Le molesto?
- No.
¿Le pillo comiendo?
No.
- ¿Quizás estaba durmiendo la siesta?
No, tampoco.
- ¡Vaya! ¡En ese caso, le llamaré otro día!  

Certero

- Paco, ¿cómo te fue en el campeonato de tiro con arco para disléxicos?
- Fui certero.
- ¡Entonces ganaste!, ¿no?
- No, te he dicho certero, entre el gesundo y el tuarco.