En la cárcel

- ¿Cómo te va en la cárcel, hijo?

- Muy bien, mamá. Tengo mi habitación, televisión, me dan de comer...

- Pues pórtate bien, que no te echen. 

El mayor defecto

- ¿Cuál es su mayor defecto?

- Menosprecio a la gente.

- ¿Puede concretar un poco más?

- Para qué si no lo va a entender... 

Japonés

- En mi despedida de soltero nos vamos a comer a un japonés.

- ¿Sois muchos...?

- 30.

- Pedid dos, son muy pequeñitos. 

Consejo para cambiar el mundo

 

Zapatos

- Manolo, llevas un zapato negro y otro marrón.

- Pues no te lo vas a creer, pero en casa tengo otro par igual. 

José Luis

 

Mancha negra

 

Dos horas gritando

Tres hombres hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior. El primero dice: "Anoche le di un masaje a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante cinco minutos". El segundo dice: "Yo le di un masaje a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial, luego hicimos el amor y la hice gritar durante quince minutos". El tercero dice: "Pues yo le di un masaje a mi esposa con manteca colorá, le acaricié todo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor y la hice gritar durante dos horas seguidas". Los otros dos, asombrados, preguntan: "¿Qué hiciste para hacerla gritar durante dos horas seguidas?". Y contestó: "¡Me limpié las manos en la colcha y la polla en la cortina"! 

Buscando empleo

- Señorita, en donde decía sexo usted debió haber puesto femenino, y no cuatro veces al día. Pero el empleo es suyo. 

Camiseta

Mi hijo se ha puesto una camiseta que dice "Me encanta Pedro Sánchez" para hacer un experimento social. Por ahora ha sido abofeteado, escupido, pateado, incluso ha recibido un botellazo en la cabeza. Tengo curiosidad por saber qué pasará cuando se la ponga fuera de casa.

Alfombra

Hoy mi mujer me ha preguntado: "Cariño, ¿me compras una alfombra?". Yo le he contestado: "No, mi amor, si quieres volar, en una escoba, igual que tu madre". ¡Cuánto nos hemos reído!

P.D.: Busco piso en Madrid o alrededores.

Vídeo chistes malos

 

Probando la cuchara (Los Morancos)

 

Tocando la comida

 

Considerado

 

Autocorrector

- Papi, ¿qué es el autocorrector?

- El autocorrector es cuando papá dice que quiere ir al bar, mamá dice que haga lo que quiera y papá ya no quiere ir al bar. 

Perro castrado

 

Asintomático

- Mari, ¿tú crees que soy inteligente?

- Sí, pero asintomático. 

Operación del hombro

- Buenas noticias, señora; la operación del hombro de su marido ha salido tal y como todos deseábamos.

- ¿Podrá volver a tocar el acordeón?

- En la puta vida.

- ¡Menos mal, gracias, doctor! 

Atila

Atila, cuando fue a pelear a la guerra, le puso el cinturón de castidad a su amada, le dejó la llave a su mejor amigo y le dijo: "Si no vuelvo en un año, puedes abrir el candado". Ya Atila iba 3 km. rumbo a la batalla y ve a su mejor amigo llegar al galope gritando: "¡Atila... Atila... esta no es la llave...!

 

Ayuda al alcohólico

- Buenos días, ¿es el teléfono de ayuda al alcohólico?

- Sí.

- ¿Cómo se hace un mojito? 

Una chica en el médico

- Doctor, cuando alguien me dice un cumplido me entran unas ganas locas de follármelo. ¿Qué cree que tengo?

- Creo que tienes unos ojos preciosos. 

Harto del corrector

-Estoy harto del corrector del móvil. El lunes le mandé un mensaje a una amiga:

"El jueves quiero follar contigo hasta que camines como Bambi en el hielo".

- ¿Y qué querías poner?

- ¡El viernes!

Negociando

 

El mejor polvo

- Este es el mejor polvo que he echado en mi vida, Pepi.

- Paco, estamos echando las cenizas de mi madre al mar.

- Por eso, por eso.