Accidente de políticos

Un autobús que trasladaba una comisión especial del Senado y de diputados de todos los partidos, para analizar los problemas agrarios.

En una de tantas curvas el conductor del autobús perdió el control y chocaron contra algunas rocas.
Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos       ambulancias y Guardia Civil para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero no había ninguna persona entre los restos del autobús.
Empezaron las investigaciones y la Guardia Civil se dio cuenta de que cerca del accidente había una casa, adonde fueron a preguntar.

Salió un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:
- ¡Oiga, usted! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?
- ¡Sí, sí los vi! ¡Ya les di cristiana sepultura!
- ¡No me diga que todos estaban muertos!- ¡Bueno… algunos decían que no, pero ya sabe usted cómo mienten esos cabrones!

El tic nervioso

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes. - Según su curriculum, veo que usted está más que calificado para este trabajo -dice el jefe de personal- pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esta constantemente guiñando el ojo a los clientes. - Pero espere -dice el hombre-, si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo. - Muéstreme -dice el jefe de personal. Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores. Finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo. - Es excelente, ha dejado de guiñar el ojo -dice el jefe-. Pero no podemos tener vendedores que sean mujeriegos en nuestra empresa. - ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre. ¡Yo estoy felizmente casado! - ¿Y como explica todos esos condones? -dice el jefe. - ¡ Ah ... ! Eso ... -dice el hombre-. Haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo ...a ver qué le dan.

 

En una manifestación

Dos en una manifestación, y el amigo le pregunta: "¿Por qué traes 20 bates de béisbol y 40 condones?"
El otro le contesta: "Con las prisas borré el mensaje de convocatoria y no recordaba si había que venir a montar un follón o a follar un montón"...

Picar algo

Patxi

- Oye, Patxi, ¿a ti te gusta la pintura?
- Pues claro, pero más de dos botes me empalaga.

El Moco

Un mexicano a otro:
- ¿Tú como te llamas?
- Pepe el Moco.
- Pues ten cuidado, que se te va a caer el apellido.

Todo tiene su explicación

La mamá llega a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso haciendo la maleta.
 

-¿Qué ha pasado?- pregunta ella.

-¿Que qué ha pasado? ¡Le voy a decir exactamente lo que ha pasado, señora! Le mandé un email a Catalina diciéndole que hoy regresaba de mi viaje de negocios. Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que encontré?...
A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial.
Este es el fin de nuestra relación. ¡Yo me largo de aquí para siempre!

-¡Cálmate !- dice la suegra -. Hay algo que no suena bien. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras averiguo qué es lo que ha pasado.
Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.

-Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica...
¡Catalina no recibió tu email !

Con la suegra

Tras casi un año de salir con mi novia, ¡el próximo mes me caso!

La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc. etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.

Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto:

Se quitó la ropa y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener un affaire conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada.

Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.

Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dio un talón de 500.000 euros sin yo poder reaccionar ni hablar, aún aturdido por las emociones.

CONCLUSIÓN: Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima, hoy estaría muerto...

Chiste corto

Ella: "Se ha muerto el cura que nos casó".
Él: "El que la hace la paga".

En el bar

Un hombre entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de 10€.
A ojo de buen cubero, calcula que habría por lo menos diez mil euros.
Y le pregunta al camarero:
- “¿Y esa jarra llena de dinero?”

- “Es como una apuesta..., usted mete un billete de 10€, y si pasa tres pruebas, se lleva todo ese dinero y además un BMW nuevo”

El hombre no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta:
- “¿Cuáles son esas tres pruebas?”

- “Primero meta el billete, son las reglas”

Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10€ en la jarra.

- “Vale”, dice el camarero, “esto es lo que tiene que hacer”:

“Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto”.



“Segundo: Hay un Pit Bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele.
Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes”.



“Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que todavía es virgen, la tiene que hacer el amor”.



El hombre se queda atónito:
- “Ya sé que he pagado mis 10 euros, pero no soy idiota!”
“No voy a hacer todo eso!”
“Hay que tener muchos cojones para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas!”.

- “Como quiera,” le dice el camarero, “pero su dinero entonces se queda donde está.”

El hombre se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta: - “Vale, venga ¿donde está ese maldito tequila?”

Coge la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede.
Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos!
A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el Pit Bull.
Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes... los ruidos de una pelea considerable... y de repente, el silencio otra vez!

Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha jirones y lleno de arañazos, mordiscos y heridas,
cubierto de sangre por todos lados.

Con la voz pastosa de la borrachera, le dice al camarero:

- “Venga,... y ahora ¿dónde está esa viejecita con la muela picada?”.

La herencia del lechero

Un lechero que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia:
Dice a su hijos:
- A ti, Pedro, que eres el mayor, te dejo las casas del norte.
- A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona sur
- A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro.
- Y a ti, mi querida esposa, el edificio del barrio Las Cumbres, al oeste de la ciudad.
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
- Señora, su esposo es muy rico: ¡están heredando muchas propiedades!
Y la esposa, sin perder el tiempo le responde:
- ¡¡Qué rico ni qué ni mierda!! ¡¡Esas son las rutas por donde reparte la leche...!!

Encuesta de Pepito

¡PEPITO decidió postular a su mamá a la Presidencia de la República!

Lo explica así:

"Decidí hacer yo mismo una encuesta donde obtuve como resultado una intención de voto del 88% a favor de mi mamá, para ser la próxima Presidenta del país"

Los medios de prensa, muy sorprendidos me entrevistaron:

¿Cómo realizó usted la encuesta?

Contesté: de manera muy fácil y efectiva; me metí en la guía telefónica, copié números de teléfono y llamé a 23.572 personas de todas las provincias y estratos sociales; esas llamadas las realicé entre la 1:00 a.m. y 5:00 a.m. para tener la seguridad de encontrar a la gente en sus casas.

A todos les formulé una pregunta muy sencilla:

¿Quien cree Usted que será el próximo Presidente ? y me respondieron":

El coño de tu madre: 25 %

Tu madre, cabrón: 17 %

La puta que te parió güevón: 18 %

Tu madre, idiota: 28 %

No sé, y colgaron: 12 %
_________

TOTAL: 100 %

De manera que el 88% de los encuestados apoyó a mi mamá.

 Firma: PEPITO

Carta a Elena Francis

Estimada Sra. Francis:

Acudo a usted para solicitar su consejo ante una situación muy seria.
Me llamo Francisco. Tengo novia formal, a la cual amo honestamente y con la que pretendo casarme un día. Mi problema es el siguiente:
Mi padre es capo de un cártel muy violento en una población de la periferia. Él conoció a mi madre en una casa de prostitución y logró sacarla de esa vida. Ahora, ella tiene su propio prostíbulo con más de cincuenta mujeres y hombres, y ya no tiene que ejercer ese oficio..., aunque si lo hace de vez en cuando es sólo para mantenerse en "la onda", como dice ella.
Tengo tres hermanos y dos hermanas . El mayor es diputado en el Congreso; el segundo es sicario y ya tiene 24 cabezas cortadas en su haber. Mi hermano menor salió del armario hace unos años, es travesti y trabaja en un club alquilando su cuerpo al mejor postor. Mi hermana mayor acaba de casarse con su novia y tiene su propia empresa vendiendo piezas de coches robados. La menor trabaja con mi mamá aprendiendo el oficio desde abajo.

Mi pregunta es la siguiente:

¿Cree usted apropiado que le cuente a mi novia que tengo un hermano diputado?

Virginidad y albañil

Un joven albañil tiene la mala suerte de que el día antes de su boda se le cae un ladrillo en el miembro viril.
Diagnóstico: rotura parcial del ligamento cruzado interior escrotal.
Tratamiento: al pobre se la tuvieron que escayolar.
En fin, decide no contarle nada a su futurible y pasa como puede el día más grande de su vida.
Y a todo esto, la novia... en la noche de bodas le dice:
- Mira, Pepe, estos labios que nunca nadie los ha besado... SON PARA TI.
Él sonríe con mirada aprobadora de satisfacción. Ella prosigue:
- Pepe, estos pechos virginales que nadie ha tocado... SON PARA TI.
Una nueva sonrisa del escayolado. Y sigue:
- Pepe, este chichi que nadie ha visto jamás... ES PARA TI.
El tipo no puede más, se baja los pantalones y los calzoncillos, y mostrándole el miembro escayolado le dice:
- ¡¡¡MIRA, MARÍA, SIN DESEMBALAR!!!

Doctor chino

 

Un marido le faltó sexualmente a su mujer con una oriental, y no tomó precauciones.   Una semana después de llegar a su casa se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se fue a ver al médico inmediatamente. El doctor le ordenó unas pruebas y después le dijo: - Le tengo malas noticias: Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia.  Es extremadamente raro y, lo siento, pero no hay cura. ¡¡¡Vamos a tener que amputarle el pene!!! El hombre grita invadido por el horror: - ¡¡¡Nooooo!!! ¡Quiero una segunda opinión! El doctor le dice: - Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución. Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y le dice: - ¡¡¡¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad. - Sí ......Sí ...... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER USTED???   ¡¡¡EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!! El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza: - ¡ESTÚPIDO DOCTOL COLOMBIANO! ¡SIEMPLE QUELEL OPELAL, PALA SACAL-LE MÁS PLATA!¡ESTO NO NECESITA OPELAL!  - ¡¡¡¡¡Gracias a Dios!!!!! -contesta el paciente, reconocido y feliz... - NO SE PLEOCUPE - dice el chino: A VEL ... SALTE.... SALTE.... SALTE..... SALTE..... SALTE....   ¿VE?

¡¡¡SE LE CAYÓ SOLITO!!!

Tener todo

Aquella maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre "tener todo" y "no tener todo"...

Julia se levanta y dice,
- Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz.
- Está bien -dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?
Julia dice:
- No, no tiene yate.
- Entonces "no tiene todo" le dice la maestra.

Arturo entonces se levanta y dice,
- Pero mi papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate.
- Pero, ¿acaso tiene un avión? -pregunta la maestra.
- No, no tiene avión.
- Entonces tampoco se puede decir que "lo tiene todo", ¿verdad, Arturo..?

Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi padre sí lo tiene todo."
- ¿Estás seguro, Pepito?
-  Sí, sí estoy seguro... El sábado mi hermana le presentó a su novio, un tipo loco con el pelo de punta engominado, dos pendientes de argolla, tres piercings en el labio, otros dos en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas...

Y cuando mi padre lo vio, de inmediato exclamó:

- “¡ Mecagüen su puta madre... esto es lo único que me faltaba ! "

 

El menú del día

Manolo y María

El matrimonio había llegado a un acuerdo: quien muriera primero volvería a informar al otro de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte ...

Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, lo cual es normal, y, fiel a la palabra dada, cumplió con lo acordado en vida.
-María, María ...
-¿Eres tú, Manolo?
-Sí, he vuelto y, tal como dijimos, te cuento. Esto es maravilloso ...
-¿Y qué haces ... ? ¿Qué se siente...?
-Me levanto por la mañana y nada mas levantarme echo varios polvos. Tomo el desayuno y voy al campo de golf. Después hago la siesta a la sombra -el sol aquí calienta demasiado-, y luego de la siesta follo un par de veces más.
A continuación tomo un almuerzo con el que disfrutarías, pues solamente como verduras. Un rato más despues vuelvo al campo de golf y el resto de la tarde continuo follando. Ceno y vuelvo al campo de golf a seguir hinchándome de follar, y cambiando de hembra cuando quiero, y así hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo ....
-¡Oh Manolo ... estás en el Cielo!
-No, María, no ... estoy en Tomelloso y ahora soy un conejo ...

 

Nombre del médico (Josele, el hijo de la Pepa)

 Cómo se llama el médico

En el AVE

Cateto y madrileño

Jugando a los médicos

"El marido le dice a su mujer: "¿Jugamos a los médicos?"
La mujer le contesta: "Pero… ¿de la Seguridad Social o del
privado...?"
El sorprendido marido pregunta: "¿Y cuál es la diferencia?"
A lo que contesta la mujer: "Si es de la Seguridad Social te doy
cita para dentro de un año... y si es por lo privado... son 100 euros.

Náufrago

Había una vez un hombre que, después de haberse peleado con su última novia, decidió irse de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco.
Llegó nadando hasta una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca, remando un botecito, la mujer más hermosa y atractiva del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- ¿De dónde has venido? ¿Cómo has llegado hasta aquí?
- Remé desde el otro lado de la isla, donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones –responde ella.
Y el dialogo continúa…
-¡Qué increíble! ¡Que suerte tuviste que un bote te llevó a la costa!
- ¡Oh!, ¿este bote? Lo hice con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero, ¿dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- ¿Que te parece si remamos hasta mi casa? -le dice ella.
Después de un rato remando llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante de él hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor, siéntate... ¿Que te doy de beber?
- Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Después de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. ¿A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa: "Esta mujer es increíble. ¿Que más tendrá para sorprenderme?”
Al volver a la sala, encuentra a la mujer completamente desnuda y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- Dime -le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima -, hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, ahora mismo, algo que has añorado desesperadamente…
Ella le mira a los ojos y parpadea…
Él traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice…

- ¡NO ME JODAS… QUE PODEMOS VER EL BARCELONA – REAL MADRID!

De compras

Una pareja estaba haciendo sus compras para el hogar. De repente la esposa se da cuenta que su esposo no está.
La señora se enfurece y llama a su esposo al móvil: ¿Dónde mierda te metiste, infeliz, desgraciado?
Él le contesta:
- Mi amor… ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj de los cuales te enamoraste? ... ¿Y te acuerdas de que te dije: “Mi amor no te preocupes, algún día serán tuyos”?
La mujer ruborizada y con mucho amor le contesta: Sí, ya me acuerdo! Mi cielo, mi viejito lindo y hermoso, corazoncito bello, divino, mi encanto...
-¡Bueno, pues estoy en el bar que está justo enfrente!

Tres borrachos

Tres borrachos salen de un bar y paran un taxi.
El taxista vio que estaban superborrachos...
Entran en el coche. El taxista enciende el motor, lo apaga y dice: “¡HEMOS LLEGADO!”.
El primer borracho le paga y sale.
El segundo le da las gracias y sale.
El tercero le da una bofetada.
El taxista le preguntó: ¿A qué viene eso?
El borracho le dice: “Eso es para que no corra tanto, hijoputa, ¡casi nos matamos!"

Avión

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino.
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a rodar por la pista, tomando cada vez más velocidad.
El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como posesos.
En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura... Entonces el piloto le dice al copiloto:
-El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡Nos hacemos mierda!!!