La sangre es la sangre

Esto era un catalán, que trabajaba de portero en un edificio en el que un árabe vivía en el lujoso ático.
El árabe tenía un problema de hemorragias. Un día va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico, cuando llega a planta baja el portero catalán se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al hospital.
Al llegar al hospital dice el médico de guardia:
- Necesitamos urgente sangre 0+.
Y el portero catalán accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalaré un auto Rolls Royce.
Con lo cual el catalán quedó feliz de la vida.
Al año se repite la historia le da el ataque, llama el portero una ambulancia y se va con él al hospital.
El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta moto Harley Davison.
El catalán queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor... pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.
Al año sucede lo mismo le da el ataque hemorrágico al árabe, y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ que el catalán accede a donársela.
Al día siguiente el árabe le dice al catalán que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regalará una bicicleta.
El catalán entonces se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga
- ¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y el tercer año solo una bicicleta?.
No lo entiendo.
Y el árabe responde:
- ¡¡¡La sangre está haciendo efecto!!!...

Un gitano en su fragoneta

Iba un gitano con su fragoneta y le para una patrulla de la benemérita. 
- ¡¡A ver, carnet de conducir!! 
- ¡¡ Jai con los paayoss, el otro día me lo quitáis, hoy me lo pedísss, al final me lo vais a peldel...!!

PRIMER DIA DE CLASE 2020

AÑO 2020, 10 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.

La profesora pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri"………….……..  ¡Presente!
“Obamba Moluni”……………...….....  ¡Presente!
"Ahmed El-Cabul"………….….……..  ¡Presente!
"Evo Menchú"…………………..….….  ¡Presente!
"Yao Ming Chao"……………………...  ¡Presente!
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"………........  Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez", vuelve a repetir la profesora algo mosqueada........... Nadie contesta.
"Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez", dijo la profesora bastante cabreada.
De repente se levanta un chico y dice: "Debo de ser yo profesora, pero se pronuncia Alberto Martín Díez". 

A las puertas del cielo

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice:

"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".

San Pedro continuó explicando:

"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".

Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.

El primer hombre pasó y empezó a relatar:

"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!. Sabía que la había pillado.

Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......

¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza... Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!

Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.

¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:

"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.

Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio.

¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.

Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!

Así, el hombre lo miró y comenzó.....

"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….

¿Quién disparó?

Un señor de 80 años fue al médico para un chequeo de rutina y el doctor le preguntó cómo se sentía.

- ¡Nunca estuve mejor! -le respondió-. Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor pensó por un momento y dijo:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle. Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a él. Entonces levantó su paraguas, le apuntó al oso y disparó.
- ¿Y qué pasó? -preguntó el anciano.
- El oso cayó muerto frente a él.
- ¡Es imposible -exclamó el señor-, algún otro hombre debió haberlo hecho!
- A este punto quería llegar... -dijo el doctor.

En el ginecólogo

En el consultorio de un ginecólogo:
- Señora, le tengo buenas noticias.
- Señorita, por favor.
- Entonces son malas noticias.

Confianza

Un señor va a hacer la compra al mercado y le dice a la frutera:
- ¿Me da 2 Kg. de tomates y me enseña las tetas?
- ¡¡Que dice usted, hombre!!
- Que  si me da 2 Kg. de tomates y me enseña las tetas.
- Pero, ¿cómo se atreve?
- Oiga, a mi me han asegurado que con el PP va a haber mucha confianza en los mercados....

Ud. me tiene manía (José Mota)

Kerry Christensen - Chicken Yodel

Andrés Pajares - Gigi el amoroso

El diarreico

Entra un señor corriendo a una farmacia.

-Rápido, deme algo para la diarrea.

El farmacéutico, nervioso, le da unas pastillas equivocadas. El hombre se las toma y se va. Dos horas después llega el diarreico y el farmacéutico, que se había percatado del error, le dice:

-Disculpe, señor, pero en lugar de un antidiarreico le di un tranquilizante. ¿Cómo está?

-Bañado en mierda, pero me da igual, estoy muy tranquilo.

Comprobación

El médico a la paciente:

-A ver, señorita, desnúdese por completo.

-¡Si su colega me revisó hace cinco minutos y me dijo que estoy fantástica!

-Precisamente, quiero comprobarlo.

Diagnóstico

El médico al paciente:

-No encuentro la causa de su dolencia de estómago, creo que es por la bebida.
-Bueno, pues volveré cuando esté sobrio.

Perdiendo memoria

-Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.

-¿Cuánto tiempo hace?

-¿Cuánto tiempo hace de qué?

La niña del avión

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo: - Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado. La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave: - ¿Sobre qué le gustaría conversar? - Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlón y le mostró una gran sonrisa... - Bueno, ese parece ser un tema interesante -dice la niña-, pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; ¿pero por qué el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco? ¿Por qué cree usted que sucede eso? El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo: - Hummm... No tengo ni idea... La delicada y dulce niña contestó: -¿De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, cuando ni de mierda sabe?

Moraleja: Cuando abra la boca, hágalo sin cagarla...

Campesino en el confesionario

Va un campesino al confesionario justo cuando el cura está comiendo, y le dice:
- Padre, he pecado...
Y el cura responde:
- No, e pollo

Los Golfos - ¿Qué pasa contigo, tío?

Musiquito - ¿Dónde está la mosca?

Otro de suegra

Se está muriendo la suegra y, en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
- ¡Qué lindo atardecer!
Y el yerno le dice:
- No se distraiga suegra. ¡Concentradita en el túnel!

¿Es usted médico?

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.

En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?

- No señora, soy inspector de hacienda, experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.

El motorista

Por la carretera va una caravana de fornidos y bigotudos motociclistas

en sus poderosas, enormes y negras motos Harley-Davidson, cuando de

pronto ven a una hermosa chica a punto de saltar desde un puente.

Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo,

desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

- ¿Qué diablos se supone que estás haciendo?

La muchacha responde suavemente, con voz cadenciosa y gesto fatal:

- Voy a suicidarme.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:

Bien, pero antes de saltar... ¿por qué no me das un beso?

Ella asiente. Se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un

largo, sabroso y apasionado beso en la boca.

Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude;

el líder tiene que recuperar el aliento; se alisa la barba y al poco admite:

- Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero

talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?

- Porque a mis padres no les gusta que me vista de mujer.

El armario de IKEA

Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.

Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.

En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...

Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.

Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.

La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡¡brroouuumm!!, cae deshecho, en cien piezas.

Finalmente, el montador le dice a la señora:

- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el Metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.

Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:

- Cariño, ¡qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:

- Se puede saber qué diablos hace usted aquí?

- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer…

Cómo enamorar a una mujer

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo.

Cierta vez, un joven acudió a él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.

Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:

- Dime maestro de los maestros: ¿cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?

El maestro le respondió:

- No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas.

- Pero, entonces, maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

Recuerda amado discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré. Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas:

01. Lávate los dientes

02. No te rasques los huevos frente a ella

03. Regálale flores y muchos, pero muchos, presentes

04. Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después

05. Lávate las manos cuando salgas del baño

06. No mastiques con la boca abierta

07. No eructes jamás

08. No seas pedorro

09. No hables mal de la madre de ella y ámala como a tu propia madre

10. No digas palabrotas

11. Ríe siempre los malos chistes de ella

12. No le des celos, o si acaso, un poquito

13. Deja que ella tenga celos de ti. Ella sí puede

14. No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas)

15. No te demores en el baño

16. No dejes la toalla tirada

17. No digas que ella no sabe conducir

18. No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y vete de inmediato para su casa

19. No te entretengas con los amigos

20. No sueñes con tener amigas

21. Nunca mires ni hables de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella

22. No seas tacaño. Usa cuando menos dos tarjetas de débito y dos de crédito

23. No mires a otras mujeres. Es más, entiende de una vez que no existen otras mujeres

24. No hables de tu ex

25. Dile "te amo", al menos 24 veces al día

26. Aprende a cocinar

27. Lava los platos y deja la cocina limpia

28. Arregla la cama (siempre)

29. Llámala desde cualquier lugar

30. Deja que ella compre siempre que quiera, ropa, zapatos, etc. Es más, ayúdala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonríe mientras camina)

31. Deja que ella hable durante horas por teléfono, y si puedes, págale la factura del móvil

32. No ronques

33. Recuerda que a ti no te gusta el fútbol y odias las carreras de Fórmula 1

34. Aféitate todos los días para que no le raspe

35. No pienses solamente en sexo, pero tampoco exageres. Propónselo con frecuencia, aunque estés cansado

36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, complácela de inmediato. Ah, y no te vayas a quedar dormido inmediatamente después. Debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida

37. Di en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás has visto

38. No discutas con ella y recuerda que ella siempre tiene la razón en todo

39. Hazle saber lo miserable que sería la vida si ella no esta contigo

El discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el maestro le dice:

- Espera, hijo mío, vuelve acá, que todavía falta,...

El discípulo contesta:

- Nooo, maestro,...¡¡¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICÓN!!!

El enano y la Legión

Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía:
   "Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba",   a lo cual el enano se pone a llorar. 
Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta que por qué llora. 
- Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar. 
- Tú tranquilo, Por mis cojones y por la Legión , que tú te quedas en Córdoba; no te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo,  que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.                             
- ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos, dice el enano. 
   Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado.
   Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.   - Mecagüen la leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba.   - Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo: 
- ¡¡¡ Por mis cojones y por la Legión , que este tren, tú no lo pierdes...!!!

Velocidad mental

Una mujer va entrando a un hotel con su amante y se encuentra saliendo a su esposo con otra. Entonces ella grita:

-¡Ajajá! ¡Hijo de puta! ¡Cabrón! ¡Te pillé! ... Y además ¡¡me traje un testigo!!