En el dermatólogo

- Doctor, mi suegra tiene una verruga con muy mal aspecto en la cara.

- ¡Tráigamela mañana a primera hora, que se la voy a quemar!

- ¡Ay, doctor, qué apañado! ¡Me ha alegrado el día! 

En la consulta del médico

Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después de hacerle una detallada anamnesis y exploración, el galeno llama a la mujer y le dice:

-Su marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si hace todo lo que le voy a indicar, creo que en ocho o diez meses estará recuperado, pero si no lo hace le espera un pronóstico funesto: Cada mañana debe prepararle un desayuno saludable. Sea siempre amable, no discuta con él y asegúrese de que esté siempre de buen humor. Prepárele buenas comidas que le alimenten bien. No le agobie con tareas caseras que podrían agravar su estrés. Por la noche, intente que se relaje utilizando ropa interior sexy y dándole algún masaje. Anímele a que vea en la televisión sus programas favoritos, y lo más importante, haga el amor con él varias veces a la semana.

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:

- ¿Qué te ha dicho el médico cuando os habéis quedado a solas?

- ¡Que te vas a morir! 

Vodafone 1

3 de la tarde. En una casa cualquiera. Suena el teléfono...
- ¡Dígame!
- Buenas tardes, le llamo de Vodafone. ¿Está usted interesado en cambiar de compañía?
- Pues sí. Ya que lo dice, me interesaría bastante.
- ¡Estupendo! Dígame qué compañía tiene ahora.
- ¡Aquí estoy con mi mujer y mi suegra!

Vodafone

3 de la tarde. En una casa cualquiera. Suena el teléfono...
- ¡Dígame!
- Buenas tardes, le llamo de Vodafone. ¿Le molesto?
- No.
¿Le pillo comiendo?
No.
- ¿Quizás estaba durmiendo la siesta?
No, tampoco.
- ¡Vaya! ¡En ese caso, le llamaré otro día!  

Certero

- Paco, ¿cómo te fue en el campeonato de tiro con arco para disléxicos?
- Fui certero.
- ¡Entonces ganaste!, ¿no?
- No, te he dicho certero, entre el gesundo y el tuarco.

Bromista

- Y tú, ¿a qué te dedicas?

- Soy bromista.

- ¡Ah, eres un profesional del humor!

- No, tengo un laboratorio donde obtengo bromo elemental a partir del bromuro potásico.

- ¡Ah, perdona!

- ¡Que va, es broma!

Vasectomía

Dos amigas conversando:
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada.
- Pero Julia, ¡si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Pues por eso, Puri, ¡por eso!

Petición de mano

- ¡No piense que voy por su dinero!¡Estoy enamoradísimo de su hija y quiero casarme con ella!

- ¿Con cuál de las tres?

- ¡Ah, con cualquiera!

Parado del INEM

Un parado se presenta en la oficina del INEM de Málaga buscando empleo y ve un anuncio en un tablero en el que se solicita un "Asistente para ginecólogo". Interesado, se acerca al mostrador y le pregunta al funcionario:

- ¿Me puede dar más detalles acerca de ese puesto de trabajo?

Este revisa sus archivos y le dice:

- ¡Ah, sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las mujeres para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarlas a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor. Para empezar, se ofrece un sueldo mensual de 1.500 €, y si le interesa tiene que ir hasta Fuengirola.

- No hay problema -interrumpe el hombre-, trabajar en Fuengirola es como trabajar en Málaga...

- No, no -responde el funcionario-, el trabajo es aquí en Málaga, lo que va por Fuengirola es la cola para entregar la solicitud. 

Circunspecto

- Te noto circunspecto, nefelibato y algo taciturno. ¿Necesitas algo?
- Sí, un diccionario.

Examen de Historia

- A ver, Fernández, ¿qué sabe usted del Tercer Reich?
- Que se llamaba Baltasar y llevaba la mirra.

Primer día de clase

-Mamá, mamá, ¡soy el más alto y el que más sabe de la clase!
-Claro, cariño,... ¡eres el maestro!

Ratoncito Pérez

- ¡Mami! Se me ha caído un diente, ¿crees que vendrá el ratoncito Pérez?
- No
- ¿Por qué?
- Porque los dientes se te caen por las drogas, Luis Ricardo, ¡y porque ya tienes 30 años!

Prepucio

- Papá, ¿qué significa prepucio?
- Es el borde de una montaña o un acantilado.
- ¿Y glande?
- Glande es la leche que te pegas si te caes por el prepucio.
- ¡Oleee mi papá!

Vidente

Una mujer acude a una vidente para que le vaticine sobre su futuro. La pitonisa empieza a echarle las cartas y, de pronto, sobresaltada, le dice:

- ¡Veo una desgracia en tu casa! ¡Tu marido va a morir en un terrible accidente!

Y la mujer le responde:

- ¡Eso ya lo sé! ¡Yo lo que quiero saber es si me va a pillar la policía!

En el urólogo

Un hombre acude al urólogo:

- Doctor, vengo a pedirle que me haga una vasectomía.

- ¡Es una decisión muy importante! ¿Le ha pedido opinión a su esposa e hijos?

- Sí, doctor, ya lo votamos y ganó el SÍ por 12 a 0.

En Lepe

Se está jugando una partida de cartas en el casino de Lepe cuando un hombre entra corriendo y le grita a uno de los jugadores:

- ¡Juan, corre a tu casa que tu mujer se está acostando con otro!

Juan se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y dice:

- ¡Coño, Paco, me habías asustado! ¡No es otro, es el mismo de siempre!

Dos amigos

- He ido a mirarme la tensión y la doctora me ha dicho que la tengo descompensada.

- ¿Cuál, la alta o la baja!

- ¡No, la gorda de la consulta 13! 

Al servicio de Su Majestad

- ¿Nombre?
- Bond, James Bond.
- Bien, Bond James Bond.
- No. James y Bond aparte.
- ¡Ah! James Bonaparte.
- ¡No. James Bond y ya!
- ¡Ah! James Bonilla.
- ¡Ponga 007!

Nueva experiencia

- Oye, Paco, en tu vida sexual, ¿has hecho alguna vez un trío?

- Pues no, pero no lo descarto, todo es cuestión de probar.

- ¡Pues anda corriendo para tu casa, que ya solo faltas tú!

Avería

- Aquí el servicio técnico de Jazztel, dígame.

- Les llamo porque no me funciona el router.

- A ver si podemos arreglarlo desde aquí. Dígame, por favor, qué luces tiene encendidas.

- Ahora mismo la del salón y la de la cocina.

- ¡Vale, déjelo!... Le enviaremos un técnico a su domicilio.

Peligroso número circense

   Llega un circo a la ciudad y el espectáculo incluía un domador de cocodrilos.

   Empieza la función y el domador su espectáculo. Se saca la polla y la coloca en la boca del cocodrilo.

   - ¡Bravo, bravo, bravo! - aplaude el público a rabiar.

   En eso pregunta el domador:

   - ¿Hay entre el público algún valiente que se atreva a hacer lo mismo?

   Y grita un mariquita:

   - ¡Yo, yo, yo!... ¡Ay, por Dios, permiso... permiso!

   El domador le pide que baje, y cuando llega a la pista dice todo emocionado:

   - ¡Ahhhh! ¡Qué nerviooosss! ¡Espero poder abrir la boca tanto como el cocodrilo!

Petición de mano

- ¡No piense que voy por su dinero!... ¡Estoy enamoradísimo de su hija y quiero casarme con ella!

- ¿Con cuál de las tres?

- ¡Ah... con cualquiera!

Marido atropellado

Una mujer encuentra a su amiga llorando.

- ¿Qué te pasa?

- Que había mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y me acaban de llamar... que lo ha atropellado un coche.

- Y... ¿qué vas a hacer ahora?

- Pues no sé... macarrones. 

Importunando

- Doctor, quería decirle... tal vez sean cosas mías... me da la sensación de que siempre estoy importunando.

- Ok. Termino de cagar y lo hablamos.