Un gallego

Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Departamento de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.
El gallego dice:
-Por supuesto, jolines!, pregúnteme!
El examinador comienza:
-Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.
El gallego piensa por unos segundos y contesta:
-Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta:
-Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?
El gallego contesta rápidamente:
-Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.
Ah!!! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:
-Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", ¿quiénes son los reyes magos?

El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice:
-En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?

El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se le acerca y le dice al oído en voz baja:  

-Los reyes magos son los padres...  

Virtualmente y realmente

-¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron  que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
-Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros.

El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
-Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
-¡Claro que sí!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale, pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?          
- ¡Pues claro, tío!
-¡¡¡Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!

-¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de euros, pero  'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

Brasileña

Un joven trabajaba en la sección de frutas y verduras de un súper. Llega un señor de traje y le pide media lechuga. El chico le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe. Llegado a la oficina del fondo donde estaba el jefe, le dice:
-Jefe, ahí hay un gilipollas que me pide media lechuga. Estaba apenas terminando de decir esto cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él; entonces añade... y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad, señalando al mismo señor.
El jefe consintió la operación.
El chico despachó la media lechuga y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta. Me di cuenta que casi te metes en un follón pero reaccionaste muy bien, pensando muy rápido, y eso nos gusta aquí.
-¿De dónde eres?
-De Brasil.
-Ah, sí. ¿Y por qué te viniste a nuestro país?
-No me encontraba bien, en Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
-¡Mira tú! Mi esposa es brasileña.
-¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba? ...

Chistes de médicos

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de  unos   exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
  -Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
  -¿De tórax, doctor?
  - ¡No! De  mármol.
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Doctor, ¿usted piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que  sí... porque va a tener que vender el coche para poder pagar la factura de la clínica..
  ___________________________________________
 

Una paciente de setenta años le pregunta al doctor:
  - Oiga doctor, cuando subo la  pendiente para llegar a mi casa me fatigo   muchísimo, ¿Qué me aconseja  tomar?
Y el médico le responde:
  - Un taxi,  señora.

Malentendido

Paciente: Doctor, hice lo que me recomendó para los ardores y ahora ¡tengo sífilis!
Médico: Le dije "sal de frutas". ¡Frutas!

El catador de vinos

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo. Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar la posición.
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara.   El viejo piloto lo probó y dijo: “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero.  Es de baja calidad pero aceptable.
“Correcto”, dijo el jefe.  “Otra copa por favor.”   Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región,  madurado en  barril de roble americano a ocho grados de temperatura.   Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”
“Absolutamente correcto.  Una tercera copa.”  “Es un champagne elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas” dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria  para sugerirle algo.   Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El “alcohólico” lo probó.  “Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.

Cosas que los hombres quisiéramos oír de una mujer (y que jamás podremos oír)

1. Aparca por aquí, que quiero que hagamos el amor.

2. Bebe un poquito más, me encanta verte bien borracho.

3. Hoy invito yo.

4. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?

5. ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?

6. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.

7. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.

8. ¡Una plancha para mi cumpleaños... qué bonito!

9. Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta.

10. ¡Ya terminé de lavar tu coche!

11. Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.

12. Eructas como un verdadero león...

13. Te veo tenso mi amor... deberías hacer un viaje al Caribe sin mí.

14. Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan guapa.

15. ¿Más ropa?... No, mi amor gracias... tengo lo suficiente.

16. No mi amor, si todavía están bien los zapatos que me regalaste hace 3 años.

17. Mi vida, qué lindos son los pelitos que dejas en el jabón.

18. Mi cielo deberías llamar a tu ex... no seas ingrato.

20. Por favor, cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.

21. No te preocupes amor si se te hace tarde.... ven mañana a dormir.

22. Mi cielo, no bajes por favor... yo cambio la rueda pinchada.

23. Mi amor, ¿terminaste de comer? Corre a dormir tu siesta, yo recojo todo.

HUEVO

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.

Periódicos, emisoras de radio, televisores...

Todos detrás de la gallina...
- Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
- Secreto de familia.
- ¿Qué planes tiene para el futuro?
- Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también  acosan al gallo...
- Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
- Secreto de familila.
- ¿Qué planes tiene para el futuro?
- Romperle el pescuezo al hijo puta del avestruz.

Pene en la frente

Un tío va al médico porque le ha crecido un pene en la parte central de la frente.
- Doctor, ¿qué es esto?

El galeno, le responde:

- Es un pene y le recomiendo que viaje mucho y vea mucho mundo.

No contento el tío, se dirige a otros tres médicos, y todos le recetan lo mismo: viajar mucho y ver mucho mundo.

El tío, mosqueado, le pregunta al último médico:

- Doctor, mire, ya he visitado a otros tres colegas suyos y todos me dicen que debo viajar mucho y ver mucho mundo, pero ninguno me ha explicado por qué.

- Bueno -le contesta el doctor- es que el día que le salgan los huevos ya no podrá ver nada.

Una rubia en el casino

Una atractiva rubia de Irlanda, llegó al casino. Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 euros en una sola jugada a los dados. En eso dijo: “Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda“

Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba “¡vamos, vamos, que mami necesita ropa nueva!”

Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó “¡sí, sí, gané!”

Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente.

Todos se miraron boquiabiertos.

Finalmente uno de los empleados preguntó: “¿Qué número salió?”

El otro contestó: “¡No sé, pensé que tú estabas mirando!”

Chiste de Málaga

Un inglés a uno de Málaga:

 -Please, to Antequera?

 -Ante arbañí, ahora toy en paro y cojo caracole ...

La sangre es la sangre

Esto era un catalán, que trabajaba de portero en un edificio en el que un árabe vivía en el lujoso ático.
El árabe tenía un problema de hemorragias. Un día va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico, cuando llega a planta baja el portero catalán se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al hospital.
Al llegar al hospital dice el médico de guardia:
- Necesitamos urgente sangre 0+.
Y el portero catalán accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalaré un auto Rolls Royce.
Con lo cual el catalán quedó feliz de la vida.
Al año se repite la historia le da el ataque, llama el portero una ambulancia y se va con él al hospital.
El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta moto Harley Davison.
El catalán queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor... pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.
Al año sucede lo mismo le da el ataque hemorrágico al árabe, y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ que el catalán accede a donársela.
Al día siguiente el árabe le dice al catalán que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regalará una bicicleta.
El catalán entonces se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga
- ¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y el tercer año solo una bicicleta?.
No lo entiendo.
Y el árabe responde:
- ¡¡¡La sangre está haciendo efecto!!!...

Un gitano en su fragoneta

Iba un gitano con su fragoneta y le para una patrulla de la benemérita. 
- ¡¡A ver, carnet de conducir!! 
- ¡¡ Jai con los paayoss, el otro día me lo quitáis, hoy me lo pedísss, al final me lo vais a peldel...!!

PRIMER DIA DE CLASE 2020

AÑO 2020, 10 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.

La profesora pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri"………….……..  ¡Presente!
“Obamba Moluni”……………...….....  ¡Presente!
"Ahmed El-Cabul"………….….……..  ¡Presente!
"Evo Menchú"…………………..….….  ¡Presente!
"Yao Ming Chao"……………………...  ¡Presente!
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"………........  Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez", vuelve a repetir la profesora algo mosqueada........... Nadie contesta.
"Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez", dijo la profesora bastante cabreada.
De repente se levanta un chico y dice: "Debo de ser yo profesora, pero se pronuncia Alberto Martín Díez". 

A las puertas del cielo

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice:

"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".

San Pedro continuó explicando:

"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".

Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.

El primer hombre pasó y empezó a relatar:

"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!. Sabía que la había pillado.

Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......

¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza... Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!

Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.

¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:

"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.

Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio.

¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.

Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!

Así, el hombre lo miró y comenzó.....

"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….

¿Quién disparó?

Un señor de 80 años fue al médico para un chequeo de rutina y el doctor le preguntó cómo se sentía.

- ¡Nunca estuve mejor! -le respondió-. Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor pensó por un momento y dijo:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle. Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a él. Entonces levantó su paraguas, le apuntó al oso y disparó.
- ¿Y qué pasó? -preguntó el anciano.
- El oso cayó muerto frente a él.
- ¡Es imposible -exclamó el señor-, algún otro hombre debió haberlo hecho!
- A este punto quería llegar... -dijo el doctor.

En el ginecólogo

En el consultorio de un ginecólogo:
- Señora, le tengo buenas noticias.
- Señorita, por favor.
- Entonces son malas noticias.

Confianza

Un señor va a hacer la compra al mercado y le dice a la frutera:
- ¿Me da 2 Kg. de tomates y me enseña las tetas?
- ¡¡Que dice usted, hombre!!
- Que  si me da 2 Kg. de tomates y me enseña las tetas.
- Pero, ¿cómo se atreve?
- Oiga, a mi me han asegurado que con el PP va a haber mucha confianza en los mercados....

Ud. me tiene manía (José Mota)

Kerry Christensen - Chicken Yodel

Andrés Pajares - Gigi el amoroso

El diarreico

Entra un señor corriendo a una farmacia.

-Rápido, deme algo para la diarrea.

El farmacéutico, nervioso, le da unas pastillas equivocadas. El hombre se las toma y se va. Dos horas después llega el diarreico y el farmacéutico, que se había percatado del error, le dice:

-Disculpe, señor, pero en lugar de un antidiarreico le di un tranquilizante. ¿Cómo está?

-Bañado en mierda, pero me da igual, estoy muy tranquilo.

Comprobación

El médico a la paciente:

-A ver, señorita, desnúdese por completo.

-¡Si su colega me revisó hace cinco minutos y me dijo que estoy fantástica!

-Precisamente, quiero comprobarlo.

Diagnóstico

El médico al paciente:

-No encuentro la causa de su dolencia de estómago, creo que es por la bebida.
-Bueno, pues volveré cuando esté sobrio.

Perdiendo memoria

-Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.

-¿Cuánto tiempo hace?

-¿Cuánto tiempo hace de qué?