El gato y el gallego

En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.

- Manuel -le dice al dueño- quiero que me  vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.

- ¡Coño, Ramón, que mala suerte la tuya!; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosio.

- Ramón, hijo puchi, ¿qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.

- ¿Tu gato?

- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.

- Bueno, gracias Manuel.

Ramón toma el gato y se va a su casa.

Al día siguiente aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel.

- Manuel, cabronazo, vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira cómo me dejó el hijoputa.

- Pero Ramón, ¿que pasó? Si es lo más manso que hay.

- ¿Manso?.... La madre que lo parió, el embudo en el culo lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco......

De suegras

- ¿Conoces el castigo para la bigamia?

- Tener dos suegras.

- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?

- Con el terrorista se puede negociar.

Interrogatorio

Asaltan una joyería de madrugada y la poli necesita un sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.

Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.

Cuando el borracho está casi sin aire, el poli lo saca y le pregunta:

-¿Dónde están las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,  pero el poli repite la operación tres veces, hasta que la cuarta lo saca.

El borracho, apunto de morir ahogado,  empieza a jadear tomando aire y el poli repite:

-¿Dónde están las joyas?

Y el borracho le contesta:

-¡Me cago en mi puta madre, coño! ¡Contratad a un buzo que yo no las veo!

Paco

A las cinco de la mañana entraba en su casa con una escora de 35º y rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo de su casa y descojonado de risa iba Paco proclamando:

¡¡¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!..... ¡¡¡¡¡Paco esta en casaaa!!!! .... ¡¡¡¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!! ..........

Al final del pasillo, le esperaba con el rodillo en la mano y una sonrisa asesina, su mujer, que imitando el tono, amenazaba:

¿¿¿De dónde viene Paco........ eh??? ....... ¿¿¿¿De dónde viene Paco????......

Y Paco le dice:

¿De dónde va a venir........? De Francisco…….

Chistes de Calleja 1

Dos políticos

Dos políticos, uno joven y uno más mayor, van de visita electoral.

Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice:

Tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos... y los políticos asienten y el mayor dice: Desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos...

Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: Tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.

El político mayor dice: No se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se

solucionarán pronto... ¿Por qué?

Y el político mayor le contesta:

-¿Tú vas a volver al colegio?

Chiste de los garbanzos de Paco Gandía

El cumpleaños de Chichí

Chichí, una señora "muy mayor", le pide a su hijo:
- "Nene", (el nene tiene 62 años, calculen la edad de la mamá)
- Sí, mamá -le dice el nene.
- Quiero hacer una reunión con las chicas y me gustaría que me
organices un poco...
- Cómo no mamá, quédate tranquila que yo te arreglo todo.
- ¿Arreglar, qué?
- ¡¡La fiesta, mamá!!
- ¡Ah si! ya me había olvidado.
Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina, y le muestra un papel
pegado en la nevera:

1- Servir té
2- Servir sándwiches
3- Servir más té
4- Servir pastas

- ¡¡¡Qué bueno!!! -dice la señora-, ahora no tendré problemas... gracias "nene".

Esa tarde llegan las "chicas"...
Chichí, buena anfitriona, las acomoda en el salón, se excusa y va a la cocina.
Lee:
1. Servir té
Y allí les lleva té a sus amigas, en una coqueta mesita...
Al rato de conversar sobre sucesos actuales (Chichí, te acuerdas cuando
en 1931...)
Chichí, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez:
1. Servir té
Y les sirve más té... así 4 veces.
Por fin las chicas se van.
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Tota, ¡has visto Chichí qué mala anfitriona! ¡Ni un té nos ha dado!
Tota, le responde: Chichí, ¿de qué Chichí me hablas?
Esa noche el hijo de Chichí llega a la casa de su madre y se asombra,
al ver que los paquetes de sándwiches y pastas están intactos. Le
pregunta:
- ¿Mamá, que ha pasado?
Chichí le responde: ¡¡Podrás creer que las desgraciadas no han venido!!

Real como la vida misma

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

- ¿Y cómo están tus hijos, Margarita y Francisco?

- Ay, querida, Margarita se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso:

Él se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Le tiene una muchacha que le limpia la casa, le compra coche nuevo cada año, la lleva de viaje dos veces al año. Después de todo es muy bueno en su trabajo. Un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal...

Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento, pagarle una chacha que le limpie la casa, lo fuerza para que salgan de viaje dos veces al año, y lo peor, ¡quiere coche nuevo cada año!... ¡¡Pobre de mi hijo, ella es una cabrona!!

Matrimonio sin peleas

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', respondió el marido...

¿Y cómo es eso?

Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....

Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería.... Ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer, cómo se te ocurre matar a ese pobre animal!, ¡estás desquiciada!, ¡asesina!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO....

Y desde entonces ¡NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!

Mensaje

Una mujer muy enamorada le manda un mensaje cariñoso a su amado diciéndole:

Mi amor, si estás durmiendo, mándame tus sueños. Si estás riendo, mándame tu sonrisa. Si estás llorando, mándame tus lágrimas. ¡Te amo!

A lo que el hombre le responde:

Mi amor, estoy cagando. ¿Quieres que te mande algo?

Tricicle en el dentista

Portada Revista Mortadelo nº 265

Jaimito en el cole

En una clase de cuarto curso, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres, el consumismo y la avaricia.
De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo dice:
- "Mi papá lo tiene todo: tiene un plasma de 42', tiene un DVD de última generación y tiene una camioneta Mercedes Benz".
Entonces la maestra le pregunta:
- "¿Tu papá tiene un barco?"
- "No... barco no tiene...”
- "Entonces no lo tiene todo".
En ese momento se para Kevin y dice:
- "Mi papá sí lo tiene todo, porque además del plasma de 42', el DVD de última generación, y la 4x4 Mercedes, y también tiene un barco amarrado en Puerto Madero".
Entonces la maestra le pregunta a Kevin:
- "Dime, Kevin, ¿tu papá tiene un avión particular?"
- "Mmm... ¡no!... un avión particular no".
- "Entonces tú tampoco puedes decir que lo tiene todo".
En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula:
- "¡Mi papá sí que, desde el sábado pasado, lo tiene todo!".
- "¿Estás seguro que lo tiene todo, Jaimito?".
- "Sí, seño!! El sábado mi hermana mayor trajo a casa a su novio: un muchacho con los brazos y el cuello tatuados completamente, 2 aretes, 3 piercings en el labio y cejas, vaqueros gastados, rotos y caídos y una musculosa camiseta negra de "Viejas Locas". Y mi papá, al verlo, dijo "LA PUTA MADRE... ¡¡ESTO ERA LO ÚNICO QUE ME FALTABA!!".

Aniversario

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

Exclusiva

En el oculista

Jaimito en inglés

Jaimito, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?
Jaimito answered:
Drin-king, smo-king, and fuc-king.

Colores

La profesora le manda a los niños que pregunten en sus casa nombres bonitos de colores y al día siguiente diga cada uno el suyo. Jaimito se va muy contento a casa y le pregunta a su padre.
- Pues mira, Jaimito,  para mí el nombre más bonito de todos los colores es el azul de metileno.
- ¡Uau, seguro que gano mañana, ese color es el más bonito. Jaimito se pasó tota la noche repitiendo el nombre para que no se le olvidase, y por la mañana, camino del colegio también.
- Azul de metileno, azul de metileno, azul de metileno, azul de metileno...
Entran en clase y la profesora empieza a preguntarles:
- A ver, Pepito, dinos el nombre de un color bonito.
- Verde esmeralda
- Muy bien. Ahora tú, Pablito.
- Carmín de alizarina, señorita.
- Precioso nombre. Ahora dinos el tuyo, Juanito.
- Rojo de Venecia.
- Perfecto. Luisita, ¿qué color nos traes tú?
- Yo, el amarillo de quinoleína.
- Muy bien.
Y entonces se dirigió a un alumno que había venido del África Subsahariana.
- A ver, Mogambito, dinos tu nombre de color.
- Yo, el azul de metileno.
¿ Y tú, Jaimito?
- ¡El negro de mierda!

El pintor lepero

Uno de Lepe llega a la casa de sus vecinos del norte y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.
El hombre le dice:
- ¿Cuanto me cobras por pintar el porche?
El lepero responde:
- ¿Que le parecen.... 100 euros?
El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.
Al rato la esposa del hombre le comenta:
- ¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? .... ¿Por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? Mira que es de Lepe y hacen muchos chistes sobre ellos....
El hombre no le presta atención.
Al rato suena el timbre.
Es el lepero que le dice:
-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles,.... como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garaje.
El del norte, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina.
El lepero le agradece y al ir retirándose, se da la vuelta y dice:
- ¡Ah! Y no es un “porche”.............. es un Toyota!

Excitado

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- ¡Flora, prepárate para hacer el amor cinco veces!
- ¡Uau, mi amor, ¿es que vienes excitado!
- No, vengo con cuatro amigos.

Sueño

Dos amigos se encuentran por la calle:
- ¿Que te cuentas, Pepe?
- Pues mira, esta noche he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
- ¿Tu padre gana 200 millones?
- No, mi padre también lo sueña.

Atropello suegra

Dos amigos se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa Pepe? Te noto muy nervioso.
- Es que esta mañana he estado a punto de atropellar a mi suegra con el coche.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, me falló el acelerador.

Dos borrachos

Van dos borrachos en un coche, con una cogorza como un piano, y les para la guardia civil. Le pregunta un borracho al otro:

-Tío, ¿qué hago?"

-Tú dale 50 euros y verás que no pasa nada. "

Le da los 50 pavos y el guardia civil le deja seguir. Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control.

-¡Joder!, ¡joder, tío!... ¿qué hago?"

-Dale 50 pavos."

-Pero tío, que ya son 100 euros, ¡Que no!"

-¡Joder, que la multa son 600!"

Le da los 50 euros y el civil le deja seguir. Sigue conduciendo y al rato otro control.

-¡Joder, joder, tío!, ¿qué hago?

-Dale 50 euros."

-Pero tío, que es el tercero, ¡que esto es la leche!.... ¡Que no!, ¡Que no!

-A ver, que mejor 150 que 600… Venga, va…"

Le da los 50 pavos y el guardia civil le dice:

-Y si me da otros 50, le digo cómo salir de la rotonda.

Paliza

El otro día iba por la calle y vi a tres tíos que le estaban pegando una paliza a un viejecito. Y yo me decía: ¿qué hago, me meto o no me meto? Me lo pensé un poco, pero al final me metí... ¡y vaya paliza que le dimos entre los cuatro!