Dictador

- Papá, ¿qué es un dictador?
- Alguien que hace las cosas sin tener en cuenta las opiniones de los demás.
- ¿Como mamá?
- Bueno, ¡no tanto!

Sabio consejo

Un trabajador llama a su jefe a las 8 de la mañana para decirle que no puede ir a trabajar.

- He pasado mala noche... ¡Me duele la cabeza y el vientre!

- ¡No me puede hacer esto hoy! ¡Le necesito! ¡Tenemos una entrega urgente para uno de nuestros mejores clientes! Mire, cuando yo estoy así, echo un polvo con mi mujer y me quedo como nuevo! ¿Por qué no prueba y hace usted lo mismo?

- ¡Vale, de acuerdo! ¡No pierdo nada con probar!

Dos horas más tarde, el empleado se presenta en su puesto de trabajo y le dice al empresario:

- ¡Gracias, jefe, por su sabio consejo! Hice lo que me dijo y... ¡santo

remedio! ¡Me encuentro mucho mujer! ¡Tiene usted una casa preciosa y una esposa que folla de maravilla!

Suicidio

Ni del pueblo...

Hormigas futbolistas

Juanito en el confesionario

Sintaxis

- Papá, ¿qué significa sintaxis?
- Significa que tienes que ir en metro o autobús.
- ¡Gracias, papá, eres un pozo de sabiduría!

De furcia

- Oye, Merche, ¿cómo le va a tu hija?
- Está trabajando en Torrevieja como señorita de compañía.
- ¿Eso es de furcia?
- No, es de Alicante.

¿Separación?

- Hace tiempo que no veo a tu mujer. ¿Os habéis separado?
- Está aparcando.

Cerezas

- A ver si nos bebemos unas cerezas.
- ¿Cerezas?
- Ha sido el puto corrector.
- Pues quítalo.
- Lla hesta. Haber sí nos vevemos hunas zerbezas.

Enamorado de la profesora

- Oye, papá, ¿tú alguna vez te enamoraste de alguna profesora?

- Sí, de la de preescolar.

- ¿Y qué hiciste?

- Pues nada, tu madre se cabreó y te cambiamos de colegio.

Dos amigas

Esto son dos amigas y le dice una a la otra.

- Oye, ¿tu marido que tal folla?

- Pues chica, no sé, tengo un jaleo... porque unas me dicen

que bien, otras que mal...

Unicornio

- Hoy al salir del trabajo he atropellado un unicornio.
- ¡No me lo creo! ¿Tienes trabajo?

Inventor

- ¿Tú en qué trabajas?
- Soy inventor. He inventado la rueda, la radio, la penicilina...
- ¡Eso es mentira!
- Ya ves, me lo he inventado todo.

En una fiesta

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- ¡No, se me abren!

Fea y puta

- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
- ¿Qué te han dicho?
- Que también eres muy puta.

Defecto

- ¿Cuál es su mayor defecto?
- Me meto en conversaciones ajenas.
- Le estoy preguntando a él.
- Perdón.

Conflicto de pareja

- Paco, ¡estoy harta! Elige... ¡el fútbol o yo!
- ¡Si te esperas al descanso, te ayudo a bajar las maletas! 

Secuestro

- Mari Puri, ¡han llamado los secuestradores de tu madre!
- ¿Y cómo está? ¿Cuánto piden?
- No te preocupes. Solo querían que les diera nuestra dirección para devolvértela... ¡Ah, y que ellos pagan el taxi!

Infidelidad

- Paco, siento decirte esto pero... ¡tu mujer se está follando al frutero!
- No puede ser, ¡eso es imposible!
- ¿Por qué?
- ¡Porque nuestro frutero es de mimbre!

Distraído

- ¡Hola, Mari Puri!
- ¡Pero bueno, te fuiste hace una semana a comprar tabaco y llegas así y solo se te ocurre decirme "hola"!
- ¡Coño, el tabaco! ¡Ahora vuelvo!

Hay que decidirse

- Cariño, ¡quiero que nos casemos y que seamos muy felices!
- A ver, decídete, ¡o una cosa o la otra!

No hay pollo

- Mamá, ponme el pollo rapidito que me voy corriendo a casa de mi novio, que está solo.
- ¿Has recogido tu cuarto?
- No
- Pues hasta que no lo recojas,... ¡no hay pollo ni polla!

Bésame

- Bésame.
- No puedo, tengo novio. De hecho, no deberíamos ni estar follando.

Feliz en la cama

- Cariño, ¿cómo podría hacerte feliz en la cama?
- ¡No me despiertes!