Los 7 mejores chistes religiosos

1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:
-Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra...
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la
cabeza de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice: - ¡...Pero tú nooo, mamaaaaá!

2) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- ¡Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- ¡Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- ¡Entonces,que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- ¡Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- ¡Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
- ¡Es o no es para traicionarlo!

3) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-¿Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-Pero, ¿serás imbécil? ¡Si el pecado es el mismo!

5) MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, ¿qué te ha pasado?
-Padre, ayer me acosté con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...

6) EL DERECHO
Una joven entra en una iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar

7) ¿CONOCES A TU PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
Entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.
En eso aparece un viejecito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, ¿a qué se dedicaba en la tierra?
-¡Ah...! - dice el abuelo - Yo era carpintero, tenía una larga barba,
muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños...'
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPAAÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
- ¡PINOCHOOO!

Mi mejor amigo

Dos amigos que se encuentran por la calle.
-Pepe, ¿qué es de tu vida?
-Pues mira, que mi mujer me ha dejado y se ha ido con mi mejor amigo.
-¿Cómo se llama?
-¡Yo qué sé, pero desde ahora es mi mejor amigo!

Pregunta

- Papá, ¿en el fondo del mar hay algo?
- No, hijo, hay algas.

Final de "El príncipe de Zamunda"

Psiquiátrico

Durante una visita a un instituto psiquiátrico, una visita le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
- Bueno, - dijo el Director, - llenamos una bañera, luego ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo al paciente y le pedimos que la vacie.
- Ah, entiendo - dijo la visita -. Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director.- Una persona normal quitaría el tapón.... ¿Quiere una habitación con o sin vista?

Tom Jones

-¿Sabían que Franco quiso casar a su hija con Tom Jones? Así su nieto se hubiese llamado Paco Jones Franco.

Un catalán en la playa

Temporada de verano. Balneario en la Costa Brava.
Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba allí jugando con una palita.
Su padre Josep, desesperado, deja de jugar a la petanca y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:
- "Dios mío... soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme esto Dios... te pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."
En ese momento, un rayo rompe el cielo, un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y regresa al niño a la orilla...
Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...
Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:
- "Señor… ¿y la palita....?

Moisés y Jesús

Un ladrón entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la plata, escuchó una voz que le dijo:
- Jesús te esta mirando.
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salía esa voz.
- Jesús te esta mirando - volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió:
- Jesús te esta mirando.
El tipo se rió y le respondió:
- ¿Y tú quién eres?
- Soy Moisés -contestó el loro.
- ¿Y quien fue el imbécil que te puso Moisés?
- El mismo imbécil que le puso "Jesús" al doberman que está detrás de ti... gilipollas.

Anteojos

Un lepero de viaje en Japón, se compra un par de anteojos de gran tecnología, que hacía ver desnudas a todas las mujeres. Manolo se pone los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las mujeres...estaba encantado.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas. ¡Qué maravilla!
Y Manolo regresó a Lepe, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver desnuda a su esposa.
Abre la puerta y ve a Marta (su esposa) y a Paco (su amigo), ¡desnudos en el sofá!
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Y exclama: ¡Joder!, esta mierda se ha roto.

Doctor

- Doctor, vengo a que me ausculte.
-¡Ráspido, al armario!

Sopa exquisita

- Camarero, la sopa estaba riquísima.
-¿Quiere repetir?
- Camarero, la sopa estaba riquísima.

Chistes gráficos 1

Polvo

-Mamá, mamá, ¿los muertos se convierten en polvo?
-Sí, hijo.
-¡Ah, entonces debajo de la cama hay muchos!

El Risitas

Palomas

-Tengo en casa más de cien palomas.
-¿Mensajeras?
-Que no te exagero, que son más de cien.

Exagerado

-Pepito, te he dicho un millón de veces que no seas tan exagerado.

Caninas

De noche dos caninas que están en el cementerio cogen una moto para dar una vuelta. Al poco dice el que va atrás:
-¡Vuelve, vuelve, que me he olvidado algo!
Se dan media vuelta y la canina coge su lápida.
-Pero, ¿dónde vas con eso?
-Es que no me gusta salir de noche sin papeles.

XXV aniversario

Un matrimonio que cumplen 25 años de casados.
-Hay que ver, Pepe, llevamos 25 años casados y nunca me has comprado nada.
-Ah, no sabía que vendías cosas.

El señor conde

El señor conde vuelve a su mansión y lo recibe su mayordomo con una reverencia al tiempo que le pregunta:

- ¿De donde viene el señor conde con esa cara de gilipollas amariconado?

- De comprarme un audífono.

El peluquero del Vaticano

- Oye, ¿te has enterado de que ha dimitido el peluquero del Vaticano?
- ¿Y eso?
- Es que estaba harto de pelar Papas.

Cárcel

En la cárcel un preso le dice a un agente:
-Oiga, agente, antesdeayer dejé mi cepillo de dientes en mi celda y me lo robaron; ayer dejé el peine en mi cama y me lo robaron. ¿Sabe lo que sospecho?
-No, ¿qué?
-¡Que en esta cárcel hay ladrones!

Cumpleaños

Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
-Oye, te invito a mi fiesta de 15 años.
-Vale, pero yo sólo podré ir una tarde.

Adivinanza del astro

¿Cuál es el astro que está más cerca de la Tierra?
El astropajo, que está en la cocina.

Usted es el padre de uno de mis niños

Un tipo está en la fila del supermercado cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, con una sonrisa estremecedora.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
-Disculpe...¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues...tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
-¡Oh! No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo Pepe yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.
-Bueno...no exactamente -responde ella visiblemente avergonzada. Yo soy la nueva profesora de su hijo...

Alas

-¡Mamá, mamá, que papá se va a tirar por la ventana!
-Dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos, no alas.