Fea y puta

- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
- ¿Qué te han dicho?
- Que también eres muy puta.

Defecto

- ¿Cuál es su mayor defecto?
- Me meto en conversaciones ajenas.
- Le estoy preguntando a él.
- Perdón.

Conflicto de pareja

- Paco, ¡estoy harta! Elige... ¡el fútbol o yo!
- ¡Si te esperas al descanso, te ayudo a bajar las maletas! 

Secuestro

- Mari Puri, ¡han llamado los secuestradores de tu madre!
- ¿Y cómo está? ¿Cuánto piden?
- No te preocupes. Solo querían que les diera nuestra dirección para devolvértela... ¡Ah, y que ellos pagan el taxi!

Infidelidad

- Paco, siento decirte esto pero... ¡tu mujer se está follando al frutero!
- No puede ser, ¡eso es imposible!
- ¿Por qué?
- ¡Porque nuestro frutero es de mimbre!

Distraído

- ¡Hola, Mari Puri!
- ¡Pero bueno, te fuiste hace una semana a comprar tabaco y llegas así y solo se te ocurre decirme "hola"!
- ¡Coño, el tabaco! ¡Ahora vuelvo!

Hay que decidirse

- Cariño, ¡quiero que nos casemos y que seamos muy felices!
- A ver, decídete, ¡o una cosa o la otra!

No hay pollo

- Mamá, ponme el pollo rapidito que me voy corriendo a casa de mi novio, que está solo.
- ¿Has recogido tu cuarto?
- No
- Pues hasta que no lo recojas,... ¡no hay pollo ni polla!

Bésame

- Bésame.
- No puedo, tengo novio. De hecho, no deberíamos ni estar follando.

Feliz en la cama

- Cariño, ¿cómo podría hacerte feliz en la cama?
- ¡No me despiertes!

La marquesa de Campochico

Cuentan que la marquesa de Campochico organizó hace unos días una merienda en su casa a la que invitó a todas sus amistades de la nobleza.

Gente de la más alta alcurnia se dieron cita aquella tarde en casa de la marquesa, pero lejos de resultar una divertida fiesta estaban más aburridos que viendo crecer la hierba, y entonces a la marquesa se le ocurrió jugar a las adivinanzas, algo que a ella le gustaba mucho y se le daba muy bien.

Mirando a través de la ventana, vio a su hija montando a su yegua favorita y se le ocurrió esta adivinanza:

- Grande y hermosa, entre las piernas de una mujer se pone briosa.
Rápidamente, uno de los invitados, el Conde de Pradochungo, dice:
- ¡Ya lo sé!...¡Eso es una polla!
La marquesa, muy ofendida e indignada le dice:
- ¡Es usted un cochino y un maleducado! ¿Cómo se le ocurre decir eso?
Inmediatamente llama a su mayordomo y le dice:
- Horacio, el señor conde se marcha. Tráigale, por favor, su capa y sombrero.  
Entonces, algunos invitados piden a la marquesa que lo perdone y le dé otra oportunidad. La marquesa responde:
- Está bien. Por esta vez lo vamos a disculpar, pero espero que no vuelva a repetirse semejante grosería. Vamos a probar con otra adivinanza.
La marquesa se fija en una invitada que está jugando con una sortija que lleva en el dedo y dice:
- Redonda y brillante, a la mujer le entra como un guante.
Enseguida, el conde responde impetuosamente:
- ¡Ya lo sé!... ¡Esta vez sí que es una polla!
La marquesa, más que molesta, exclama:
- ¡Esto es inadmisible!... ¡Ya no tolero más su mala educación!... ¡Horacio, traiga la capa y el sombrero del señor conde, que se marcha ahora mismo!
El conde, abochornado, responde:
- ¡Lo siento mucho, señora marquesa! ¡Soy un bocazas! Perdóneme otra vez, que le prometo que no volverá a ocurrir.
El resto de invitados vuelve a pedir a la marquesa que sea clemente con el conde, y la marquesa dice:
- Está bien. Le daré una última oportunidad. Vamos a probar con otra adivinanza.
En esto que la marquesa se fija en otro invitado que está metiendo una galleta en la taza del café y dice:
- Entra seca y esponjosa y sale mojada y correosa.
Entonces, el señor conde alza la voz y dice:
- Horacio, por favor, tráigame la capa y el sombrero que me voy a pisar mierda, ¡porque eso es una polla como una olla!  

Malentendido

Una mujer le dice a su hijo:

- Pepito, coge mi móvil, llama a papá y dile que no se entretenga porque lo estamos esperando para cenar.

Al rato la señora pregunta al niño:

- Pepito, ¿que te dijo papá?

- No he podido hablar con él. Lo llamé tres veces y siempre me contestaba una mujer.

- ¿Cómo? ¡Pues no lo  llames más, ahora se va a enterar cuando llegue!

Cuando el padre aparece por la puerta, ella lo está esperando con un rodillo de amasar y se le echa encima dándole la mayor paliza de su vida al tiempo que gritaba:

- ¡Sinvergüenza! ¡Golfo! ¡Canalla!...

El pobre hombre, atónito y sin saber el porqué de aquel recibimiento, le dice:

- Pero Paca... ¿Te has vuelto loca? ¿A qué viene esto?

- ¿Y tú me lo preguntas? Pepito, ven aquí y dile a tu padre lo que te decía aquella mujer por el teléfono.

Y Pepito dice:

- Su saldo es insuficiente para realizar esta llamada.

Teorema de Pitágoras

Pitágoras no paraba apenas en casa: andaba enfrascado en un problema que no conseguía resolver. Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos y bastante catetos que cuidaban sus tierras.

Un dia, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa in fraganti. Enfurecido, mató a los cinco.

Decidió enterrarlos en el jardín, un precioso terreno de forma rectangular, el doble de largo que de ancho. En consideración a su esposa, dividió el terreno por la mitad, quedando dos cuadrados iguales en uno de los cuales enterró a Enusa. El otro cuadrado lo dividió en cuatro partes iguales y enterró en ellos a cada uno de los campesinos; de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.

Luego, ya más calmado, subió a la montaña para meditar y mirando desde la cima hacia su jardín cayó en la cuenta: "El cuadrado de la puta Enusa es igual a la suma de los cuadrados de los catetos".

La amiga Ana

- Alberto, cariño, ¿te parece atractiva mi amiga Ana?
- ¿Cuál? ¿La rubia de ojos azules, que está muy buena, tienes unos labios sensuales, las tetas grandes y unas piernas preciosas?
- Sí, ¡esa!
- ¡Ah, pues ni me había fijado!

El hipocondríaco

- Paco, dice el médico que eres hipocondríaco.
- ¿Lo ves? ¡Y tú decías que no tenía nada!

Últimos deseos

- ¿Sus últimos deseos antes de ejecutarlo?
- Quiero que venga Angelina Jolie y un queso de cabra.
- No puede ser.
- Pues de oveja.

En la farmacia

Una señora entra en la farmacia.

- Por favor, quiero una caja de preservativos.

- ¿Algún tipo especial?

- No, con el de siempre, mi marido.

En el dermatólogo

- Doctor, mi suegra tiene una verruga con muy mal aspecto en la cara.

- ¡Tráigamela mañana a primera hora, que se la voy a quemar!

- ¡Ay, doctor, qué apañado! ¡Me ha alegrado el día! 

En la consulta del médico

Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después de hacerle una detallada anamnesis y exploración, el galeno llama a la mujer y le dice:

-Su marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si hace todo lo que le voy a indicar, creo que en ocho o diez meses estará recuperado, pero si no lo hace le espera un pronóstico funesto: Cada mañana debe prepararle un desayuno saludable. Sea siempre amable, no discuta con él y asegúrese de que esté siempre de buen humor. Prepárele buenas comidas que le alimenten bien. No le agobie con tareas caseras que podrían agravar su estrés. Por la noche, intente que se relaje utilizando ropa interior sexy y dándole algún masaje. Anímele a que vea en la televisión sus programas favoritos, y lo más importante, haga el amor con él varias veces a la semana.

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:

- ¿Qué te ha dicho el médico cuando os habéis quedado a solas?

- ¡Que te vas a morir! 

Vodafone 1

3 de la tarde. En una casa cualquiera. Suena el teléfono...
- ¡Dígame!
- Buenas tardes, le llamo de Vodafone. ¿Está usted interesado en cambiar de compañía?
- Pues sí. Ya que lo dice, me interesaría bastante.
- ¡Estupendo! Dígame qué compañía tiene ahora.
- ¡Aquí estoy con mi mujer y mi suegra!

Vodafone

3 de la tarde. En una casa cualquiera. Suena el teléfono...
- ¡Dígame!
- Buenas tardes, le llamo de Vodafone. ¿Le molesto?
- No.
¿Le pillo comiendo?
No.
- ¿Quizás estaba durmiendo la siesta?
No, tampoco.
- ¡Vaya! ¡En ese caso, le llamaré otro día!  

Certero

- Paco, ¿cómo te fue en el campeonato de tiro con arco para disléxicos?
- Fui certero.
- ¡Entonces ganaste!, ¿no?
- No, te he dicho certero, entre el gesundo y el tuarco.

Bromista

- Y tú, ¿a qué te dedicas?

- Soy bromista.

- ¡Ah, eres un profesional del humor!

- No, tengo un laboratorio donde obtengo bromo elemental a partir del bromuro potásico.

- ¡Ah, perdona!

- ¡Que va, es broma!

Vasectomía

Dos amigas conversando:
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada.
- Pero Julia, ¡si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Pues por eso, Puri, ¡por eso!

Petición de mano

- ¡No piense que voy por su dinero!¡Estoy enamoradísimo de su hija y quiero casarme con ella!

- ¿Con cuál de las tres?

- ¡Ah, con cualquiera!