Adivinanza malagueña

  ¿Por qué no pueden robar en La nueva casa del abuelo?
  Porque enfrente, Pedro Mira.

¡Sin amigos!

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice:
- ¡¡¡ Sigue así que te vas a quedar sin amigos !!!

Las gambas

  Dos gambas que se encuentran.
 - ¡Gambita, gambita, ¿a dónde vas?
 - Ahí a Cullera, a una paella.
 - ¿Y tus padres?
 - Están en un cóctel.

Dos animales (2)

 Dos animales que se encuentran y le dice uno a otro:
 - Oye, ¿tú qué animal eres?
 - Yo un perro lobo.
 - ¿Y eso?
 - Es que mi padre era un perro y mi madre una loba. ¿Y tú?
 - Yo soy un mono araña
 - ¡Anda ya!

Dolor de cabeza

Juan tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a consultar con un médico.

El especialista le examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó sorprendido y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban más cada día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.

Animado, pasó frente a El Corte Inglés y vio en escaparate un magnífico traje de Emidio Tucci.

- Eso es lo que necesito -se dijo a sí mismo-. Para empezar, me compraré un traje nuevo.

Así que entró en la tienda, subió a la planta de caballeros y le dijo a un vendedor que necesitaba un traje. El vendedor le observó por un momento y dijo:

- Muy bien, talla 46

- ¡Exacto! ¿Cómo lo sabía?

- Es mi trabajo señor, llevo más de 20 años en el oficio -repuso el vendedor-.

Juan se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan lo pensó por un momento, y respondió:

- Pues, ¿por qué no?

- Veamos, ha de ser una talla 6

- ¡Noooo! ¿Cómo lo ha sabido?

- Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se probó la camisa, que le quedó superbien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

- Y cómo ve, ¿unos zapatos nuevos?

Juan estaba cada vez más animado.

- Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan

- Ha de calzar más o menos un 44, ¿no?

- Juan estaba asombrado.

- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Ya le dije es mi trabajo -respondió el vendedor-.

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

- ¿Cómo ve, ya que estamos en esto, unos calzoncillos importados que están de lujo?

Juan lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

- Pues bueno.

- Muy bien, debe ser calzoncillos de la talla 44.

Juan se rió:

- No, mi amigo, ahora sí se equivoca. He usado talla 36 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza:

- No puede ser señor, no es posible que use la 36... porque el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los testículos contra la base de la columna y tendría todo el día un gran e insoportable dolor de cabeza...

Dos animales (1)

Dos animales que se encuentran y le dice uno a otro:
- Oye, ¿tú que animal eres?
- Soy un perro lobo.
- ¿Y eso?
- Es que mi padre es un perro y mi madre una loba. ¿Y tú qué animal eres?
- Yo, un oso hormiguero.
- ¡Anda ya!

Un lepero en el concurso 50x15

Un lepero se presenta a un concurso de TV, y va superando todas las pruebas que le ponen.

Al llegar a la penúltima, le pregunta el locutor:

-Rafael, enhorabuena. Tiene vd. acumulados 500.000 €. Ahora nos queda, si vd. quiere, la pregunta final para llegar a ganar 1 millón de €... ¿seguimos adelante?

Contesta el lepero:

-Claro que si pisha, na más fartaría... pa que sentere toa Ehpaña que en Lepe no somo tan paletos como disen.

Se oye un aplauso atronador, el lepero saca el sobre y lo lee el locutor:

-Vamos a ver, Rafael, de los siguientes 4 pájaros... ¿cuál no tiene su propio nido?

1 - GORRIÓN

2 - JILGUERO

3 - PALOMA

4 - CUCO

El lepero se queda pensativo, y como no había usado ningún comodín, le pide al locutor que le deje hacer una llamada por teléfono. Se lo permite, y llama al maestro de Lepe, que es un hombre intelectual.

-Don Manué, don Manué, soy Rafaé, que ehtoy en la tele, y er cornúo der locutó ma hesho una pregunta de dos pare de cohone...

-Si, Rafaé, ya testoy viendo... tú contesta er cuco, créeme... ¡er cuco!

-Don Manué, por su padre, está usté seguro que e er cuco?

-Que si, Rafaé, que e er cuco.

-Grasia, don Manué, usté sí que vale.

Total, que gana el lepero el millón de euros, y al volver a Lepe, lo primero que hace en agradecimiento, es llevarse al maestro de copeo. Una vez allí, le pregunta:

-Don Manué... ¿como estaba usté tan seguro que era er cuco?

-"Mu fásil, hombre.... ¡TOR MUNDO SABE QUE VIVE EN UN RELÓ!

Los 7 mejores chistes religiosos

1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:
-Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra...
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la
cabeza de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice: - ¡...Pero tú nooo, mamaaaaá!

2) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- ¡Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- ¡Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- ¡Entonces,que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- ¡Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- ¡Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
- ¡Es o no es para traicionarlo!

3) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-¿Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-Pero, ¿serás imbécil? ¡Si el pecado es el mismo!

5) MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, ¿qué te ha pasado?
-Padre, ayer me acosté con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...

6) EL DERECHO
Una joven entra en una iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar

7) ¿CONOCES A TU PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
Entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.
En eso aparece un viejecito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, ¿a qué se dedicaba en la tierra?
-¡Ah...! - dice el abuelo - Yo era carpintero, tenía una larga barba,
muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños...'
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPAAÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
- ¡PINOCHOOO!

Mi mejor amigo

Dos amigos que se encuentran por la calle.
-Pepe, ¿qué es de tu vida?
-Pues mira, que mi mujer me ha dejado y se ha ido con mi mejor amigo.
-¿Cómo se llama?
-¡Yo qué sé, pero desde ahora es mi mejor amigo!

Pregunta

- Papá, ¿en el fondo del mar hay algo?
- No, hijo, hay algas.

Final de "El príncipe de Zamunda"

Psiquiátrico

Durante una visita a un instituto psiquiátrico, una visita le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
- Bueno, - dijo el Director, - llenamos una bañera, luego ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo al paciente y le pedimos que la vacie.
- Ah, entiendo - dijo la visita -. Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director.- Una persona normal quitaría el tapón.... ¿Quiere una habitación con o sin vista?

Tom Jones

-¿Sabían que Franco quiso casar a su hija con Tom Jones? Así su nieto se hubiese llamado Paco Jones Franco.

Un catalán en la playa

Temporada de verano. Balneario en la Costa Brava.
Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba allí jugando con una palita.
Su padre Josep, desesperado, deja de jugar a la petanca y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:
- "Dios mío... soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme esto Dios... te pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."
En ese momento, un rayo rompe el cielo, un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y regresa al niño a la orilla...
Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...
Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:
- "Señor… ¿y la palita....?

Moisés y Jesús

Un ladrón entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la plata, escuchó una voz que le dijo:
- Jesús te esta mirando.
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salía esa voz.
- Jesús te esta mirando - volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió:
- Jesús te esta mirando.
El tipo se rió y le respondió:
- ¿Y tú quién eres?
- Soy Moisés -contestó el loro.
- ¿Y quien fue el imbécil que te puso Moisés?
- El mismo imbécil que le puso "Jesús" al doberman que está detrás de ti... gilipollas.

Anteojos

Un lepero de viaje en Japón, se compra un par de anteojos de gran tecnología, que hacía ver desnudas a todas las mujeres. Manolo se pone los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las mujeres...estaba encantado.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas. ¡Qué maravilla!
Y Manolo regresó a Lepe, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver desnuda a su esposa.
Abre la puerta y ve a Marta (su esposa) y a Paco (su amigo), ¡desnudos en el sofá!
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Y exclama: ¡Joder!, esta mierda se ha roto.

Doctor

- Doctor, vengo a que me ausculte.
-¡Ráspido, al armario!

Sopa exquisita

- Camarero, la sopa estaba riquísima.
-¿Quiere repetir?
- Camarero, la sopa estaba riquísima.

Chistes gráficos 1

Polvo

-Mamá, mamá, ¿los muertos se convierten en polvo?
-Sí, hijo.
-¡Ah, entonces debajo de la cama hay muchos!

El Risitas

Palomas

-Tengo en casa más de cien palomas.
-¿Mensajeras?
-Que no te exagero, que son más de cien.

Exagerado

-Pepito, te he dicho un millón de veces que no seas tan exagerado.

Caninas

De noche dos caninas que están en el cementerio cogen una moto para dar una vuelta. Al poco dice el que va atrás:
-¡Vuelve, vuelve, que me he olvidado algo!
Se dan media vuelta y la canina coge su lápida.
-Pero, ¿dónde vas con eso?
-Es que no me gusta salir de noche sin papeles.

XXV aniversario

Un matrimonio que cumplen 25 años de casados.
-Hay que ver, Pepe, llevamos 25 años casados y nunca me has comprado nada.
-Ah, no sabía que vendías cosas.