Vanessa

-Vanessa, ¿es cierto lo que dicen las vecinas, que te acuestas con tu novio?

-¡Ay, mamá! ¡Qué chismosas son las vecinas! ¡Me acuesto con uno cualquiera y ya están diciendo que es mi novio!

En el restaurante

-¿Qué tomarán los señores...?
-A mí me pone una langosta Thermidor y un cava Juve&Camps reserva de familia.
-¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa...?
-Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre...

El novio

- Hija, ¿tienes novio?
- Sí.
-¿Quién?
-¿Te acuerdas de Lorenzo, el hijo del farmacéutico, que es médico y sacó las oposiciones de notario, al que le robó la moto un yonki?
- Sí.
- Pues el yonki.

Pepino (audio)

Pepino

En una oficina árabe

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello.

Separación

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
-Me separé de mi esposa.
-¡No me digas! ¿Y cómo lo hicisteis?
-Con un abogado. Él nos ayudó a realizar la repartición de bienes.
-¿Y tus hijos?
-Muy fácil. Decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
-¿Y quién se quedó con ellos?
-El abogado.

Pájaro moderno

Un abogado aparcando

Un abogado llegaba tarde a un importante juicio y no encontraba estacionamiento. Levanta los ojos al cielo y dice:

-Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas, el tabaco y la bebida, y dejo de follar con mi secretaria, que además está casada...

Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo aparca y dice:

-No te preocupes, Señor, que ya he encontrado uno, ¡pero gracias de todos modos!

En una tienda

Una señora desagradable, fea, ácida, con malas pulgas y cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. 
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. 
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice: 
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos? 
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado: 
- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido? 
Responde el encargado: 
- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a usted se la hayan follado dos veces! 

La cartera

El ascensor amish

Un padre amish y su hijo de 35 años llegaron a un centro comercial. Estaban  maravillados con casi todo lo que veían, pero especialmente con dos paredes brillantes y plateadas que se abrían y cerraban constantemente.

El hijo preguntó:

- ¿Qué es eso, padre?

El padre, que nunca había visto un ascensor, respondió:

- Hijo, nunca he visto nada igual en mi vida. No sé lo que es.

Mientras ambos miraban asombrados, una señora gorda y vieja en silla de ruedas se dirigió a las paredes brillantes y presionó un botón. Las paredes se abrieron y la mujer ingresó a un pequeño cuarto. Las paredes se cerraron y padre e hijo observaron que se encendían alternativamente unos números ubicados encima de las paredes. 

Siguieron mirando hasta que se encendió el último número y, luego, los números comenzaron a encenderse al revés. Finalmente, las paredes se abrieron nuevamente y una rubia espectacular de 24 años salió del ascensor.

El padre, sin quitar sus ojos de la joven, dijo bajito a su hijo:
- ¡¡¡Ve a traer a tu madre!!!

El campesino y el burro

Un campesino pasa por la iglesia y el cura le invita a la misa. El campesino le responde:

- No puedo padre, ¿quién me cuidará el burrito?
- Dios te lo cuidará, hijo.

- Bueno - dijo el campesino y entró a la iglesia.

Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:

- ¡Dios está con nosotros!

El campesino se levanta enfurecido de su

asiento y dice:

- Entonces, ¿¡quién me está cuidando el burrito!?

¿Qué cosa es?

¿Qué cosa es que cuanto más grande es menos se ve?
La oscuridad

¿Cómo se dice?

- ¿Cómo se dice en lengua bantú (africano) "la abuela murió por una intoxicación de marisco"?
- Gamba chunga, yaya tumba.

- ¿Cómo se dice "prostituta" en ruso?
- Tokiski latoka.

- ¿Cómo se dice "diarrea"en japonés?
- Kagasagua.

- ¿Cómo se dice "tirar de la cisterna" en árabe?
- Allá va la majá.

- ¿Cómo se dice "tranvía"en alemán?
- Subanempujenestrujenbajen.

- ¿Cómo se dice "llueve"en alemán?
- Gotascaen.

- ¿Cómo se dice "un perro con lámpara" en chino?
- Un can con quinqué.

- ¿Cómo se dice "disparar" en árabe?
- Allá va la bala.

La monja y la rubia

Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle. De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche.
Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, un reluciente FERRARI rojo con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.
- 'Que bonito coche tiene usted -comentó la monja- debe de haber trabajado mucho para poder comprarlo, ¿verdad?'
- 'No, no fue así hermana, en verdad este me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.'
La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le pregunta nuevamente a la rubia:
- 'Su abrigo es muy bonito, debe de haberle costado una fortuna.'
- 'En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.'
La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje.
Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien llama a la puerta.......
-'¿Quien es?' -preguntó la monja.
-'Shhhhhhh, soy yo, el Padre Martín'
-'¿Sabe qué, Padre?¡¡¡ Se puede ir a la mismísima mierda con sus caramelitos de chocolate !!!'

Dos irlandeses

Dos irlandeses, Shamus y Murphy, deciden salir a dar una vuelta por las calles de Dublín, con ganas de tomarse unas botellas de cerveza.
El gran problema es que, entre los dos, sólo tienen un euro.
Murphy le dice a Shamus:
-¡Tengo una gran idea!
Y se va a la carnicería de la esquina, de donde sale con una salchicha enorme.
Shamus le comenta:
-¿Estás loco?, ahora nos hemos quedado sin dinero.
Murphy le dice:
-No te preocupes, ¡sígueme!
Entran en un pub y Murphy pide dos botellas de cerveza y dos copas de Jameson Irish Whiskey.
Shamus le reclama:
-Tú te has vuelto loco. ¿Te das cuenta del lío en que nos has metido? ¡No tenemos dinero para pagar!
Y Murphy le contesta sonriendo:
-No te preocupes, que tengo un plan. ¡Salud!
Se terminan las botellas y las copas y Murphy dice:
-Voy a meterme la salchicha en el pantalón y la sacaré por la bragueta. Tú te arrodillas y te la metes en la boca.
El barman los ve, se pone histérico y los echa del pub.
Con el mismo plan van de pub en pub, bebiendo y emborrachándose más y más y sin pagar un céntimo.
En el enésimo pub, Shamus le dice a Murphy:
-Ya no puedo más. Estoy borracho y no soporto el dolor en las rodillas.
Y Murphy le replica:
-¿Y cómo crees que me siento yo?… Ya no recuerdo en qué pub perdí la salchicha.

En la universidad

Un negro va a matricularse a la Facultad de Filosofía y Letras de la Universidad de Málaga. En la secretaría le preguntan:
-¿En qué rama va a estudiar?
-¿Cómo que en qué rama? Yo en un pupitre, como los blancos.

Un grano en el culo

-Doctor, tengo un grano en el culo.
-¿Se lo reviento?
-Vale, pero cuidado con el grano.

Un gallego en el aeropuerto

Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para visitar Galicia, cuando una cosa le llama la atención.
Era una computadora con voz, que identificaba a los pasajeros por un nuevo reconocimiento de imagen.
Cuando el gallego pasó, el sistema dijo:
- Francisco García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Impresionado, el gallego se va para el baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente para engañar al sistema.
Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice de nuevo…
- Francisco García, español, 52 años, ahora sin bigote y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Paco no se da por vencido, se va de nuevo al baño y abre la maleta donde tenía los regalos para María, su esposa.
Se maquilló, se puso una peluca rubia, tacones altos, se pintó los labios, un vestido ajustado y dijo:
- Ahora sí engaño a esa máquina y le demuestro que soy más inteligente que ella.
Cuando pasa por la computadora, esta grita…
- Ahí viene de nuevo Francisco García, 52 años, español, travesti, y que por maricón perdió el vuelo 455 de Iberia.

Mexicanos

El suegro

Un tipo va con su amante a un motel. Al entrar ve el coche de su suegro aparcado y dice:
-Mira mi suegro, ¡el muy cabrón! No sé con quién habrá venido a follar, pero le voy a joder.
Se acerca al coche y le roba la radio.
Cuando el tipo sale del hotel, va a casa de su suegro a visitarlo.

Como es normal, lo encuentra muy enfadado y le pregunta:

-¿Qué te pasa suegro, que te veo de tan mal humor?
El suegro le contesta:
-¿Que qué me pasa? Pregúntale a la idiota de tu mujer. Le presté el coche para ir a misa y le robaron la radio.

Accidente de políticos

Un autobús que trasladaba una comisión especial del Senado y de diputados de todos los partidos, para analizar los problemas agrarios.

En una de tantas curvas el conductor del autobús perdió el control y chocaron contra algunas rocas.
Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos       ambulancias y Guardia Civil para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero no había ninguna persona entre los restos del autobús.
Empezaron las investigaciones y la Guardia Civil se dio cuenta de que cerca del accidente había una casa, adonde fueron a preguntar.

Salió un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:
- ¡Oiga, usted! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?
- ¡Sí, sí los vi! ¡Ya les di cristiana sepultura!
- ¡No me diga que todos estaban muertos!- ¡Bueno… algunos decían que no, pero ya sabe usted cómo mienten esos cabrones!

El tic nervioso

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes. - Según su curriculum, veo que usted está más que calificado para este trabajo -dice el jefe de personal- pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esta constantemente guiñando el ojo a los clientes. - Pero espere -dice el hombre-, si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo. - Muéstreme -dice el jefe de personal. Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores. Finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo. - Es excelente, ha dejado de guiñar el ojo -dice el jefe-. Pero no podemos tener vendedores que sean mujeriegos en nuestra empresa. - ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre. ¡Yo estoy felizmente casado! - ¿Y como explica todos esos condones? -dice el jefe. - ¡ Ah ... ! Eso ... -dice el hombre-. Haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo ...a ver qué le dan.

 

En una manifestación

Dos en una manifestación, y el amigo le pregunta: "¿Por qué traes 20 bates de béisbol y 40 condones?"
El otro le contesta: "Con las prisas borré el mensaje de convocatoria y no recordaba si había que venir a montar un follón o a follar un montón"...

Picar algo