Colmo

¿Cuál es el colmo de la poca vergüenza?
Mear en la puerta de entrada de una casa, luego llamar al timbre y decir: ¡Nooo veeee, hasta dónde ha llegado!

Patas

Mamá Pata tuvo cinco patitas. Y les dijo una por una:
- A ti te voy a poner Pata, a ti Peta, a ti Pita, a ti Pota...
- ¡Y a mí María, como la abuela!

Hermanas

- ¿Cómo se llaman tus hermanas?
- Marbú y Fontaneda, ¿y la tuya?
- María
- ¡Andá, como las galletas!

¡Al cole!

-¡Hijo, levántate que tienes que ir al colegio!
- Por favor, mamá, déjame dormir, ¿por qué tengo que ir?
- Te voy a dar tres razones, hijo. Primera porque es tu obligación, segunda porque tienes 40 años y tercera porque eres el director del colegio.

El kiosco

Dos amigos que se encuentran.
-¡Hombre, Pepe! Hace 10 años que no te veía.¿Dónde te has metido este tiempo?
-¿Te acuerdas del kiosco que hay enfrente de la cárcel?
-Sí.
-Pues he estado 10 años enfrente del kiosco.

Paraguayo

-Buenas, soy paraguayo y venía para pedirle la mano de su hija.
-¿Para qué?
-Paraguayo.

Guardia Civil

La Guardia Civil que ve movimientos sospechosos debajo de un puente.
-¿Quién hay ahí?
- ¡Gente!
-¿Y qué hacen?
-¡Más gente!

Suegra

En el autobús un hombre se acerca a otro:
-Perdone, es que si no fuera por el bigote tendría usted la misma cara que mi suegra.
-Pero si yo no tengo bigote...
-Usted no, pero ella sí.

El caballo que habla

Entra un caballo en un bar:
-¡Camarero, póngame un whisky!
El camarero, que no sale de su asombro, le pone el whisky. El caballo se lo bebe y pregunta:
-¿Cuánto le debo?
El camarero, atónito, responde:
-60 euros.
El caballo paga y se va por donde ha venido. El camarero le dice a su compañero:
-Es la primera vez que veo a un caballo pedir un whisky.
El caballo que lo escucha y se vuelve:
-¡Y la última, porque con estos precios...!

5 €

-Papá, dame 5 euros.
-¿4 euros?¿Para qué quieres 3 si con 2 tienes bastante? Toma 1 y dame la vuelta.

La aguja

Uno que va al médico:
-¡Doctor, me he tragado una aguja del tocadiscos y no me ha pasado nada, y no me ha pasado nada, y no me ha pasado nada, y no me ha pasado nada...!

Ministros

Éstos son los nombres de algunos ministros de distintos países:
Ministro de Alimentación mejicano: Pancho Colate.
Ministro de Defensa árabe: Allá Balabala.
Ministro de Limpieza japonés: Yokito Lakaka.
Ministro de Hacienda japonés: Tekito Tohito.
Ministro de Justicia japonés: Nikito Nipongo.
Ministro de Defensa japonés: Yotiro Tirito.
Ministro de Navegación japonés: Popoko Mahogo.
Ministro de Sanidad japonés: Tekuro Tubodi
Ministro de Vivienda español: Armando Casas Seguras.
Ministro de Trabajo hindú: Gandul.
Ministro de Justicia español: Mariano Bermejo.

¡Vaya amigo!

Dos amigos que se encuentran.
-Hombre, Paco, ¿qué es de tu vida? ¿Sigues yendo con Pepe a jugar al tenis?
-¡Qué va! Ya hace muchos meses que no vamos.
-¿Y eso?
-¡Hombre! ¿Tú irias a jugar al tenis con un tío que se pasa todo el rato insultando, blasfemando, metiéndose con las tías, haciendo trampas y jugando sin pagar nunca?
-Yo no.
-Pues Pepe tampoco.

Verdugo

Uno que llama por teléfono.
-Oiga, ¿es el verdugo?
-Sí, soy yo.
-Por favor, no me cuelgue.

Campana

-Oye, ¿a ti por qué te llaman el Campana?
-Ton, ton, ton, tonterías de la gente.

Mafioso

-Papá, papá, el maestro esta mañana me ha llamado mafioso.
-¡Vaya! Luego iré al colegio a verle.
-Vale, pero que parezca un accidente.

Monasterio

Uno que llama al monasterio:
-¿Está el padre prior?
-No, ya está mejor, gracias.

La Orden del Silencio

Un tío que llevaba una vida muy desenfrenada: lujuria, mujeres, sexo y, en medio, alcohol, apuestas, robos, drogas...En fin, que si no ponía remedio se iría con el demonio pinchapapas cuando estirase la pata. Así que decidió purgar su mala vida y fue a un monasterio para su ingreso, concretamente en la Orden del Silencio.
-Mire usted-le dijo el Padre Prior-, esta Orden se caracteriza por que sólo puede decir dos palabras en 10 años. Así que retírese a su celda y no lo olvide.
El ya monje se retira y pasan 10 años sin que se le escuchara decir ni pío. Así que lo manda llamar el Padre Prior.
-Han pasado 10 años y por tanto puede decir dos palabras. Y dice el monje:
-Comida fría.
-Vale, hermano, ya puede irse.
Y así que pasan otros 10 años y el monje que no abre la boca. El Padre Prior lo manda llamar a su presencia.
-Hermano, han pasado otros 10 años y no ha hablado. Tiene derecho a decir dos palabras.
Y dice el monje:
-Cama dura.
-Muy bien hermano. Ya puede retirarse.
Pasan 10 años más y el monje que no dice ni mu. De nuevo va ante la presencia del Padre Prior.
-Hermano, transcurridos otros 10 años, y como no ha hablado, puede decir sus dos palabras. Y dice el monje:
-Me voy.
-No me extraña, si se ha pasado todo el tiempo quejándose.

Niño mudo

Éste era un niño que no hablaba. Cumplió los 8 años sin decir ni pío. Pero un buen día dijo: 'Abuelo'...y al día siguiente se murió el abuelo. Pasaron tres años sin que el niño volviera a hablar, hasta que otro buen día dijo:'Abuela'. La abuela se mosqueó y se echó a temblar, y al día siguiente se murió. Pasaron los años, y cuando tenia 35 volvió a hablar:'Tito Paco'. El tito Paco se cagó del susto y al día siguiente se fue al otro barrio. Seis años después dijo:'Papá'. Y no vea el padre, cagaíto perdido, se fue a confesar para no irse con el demonio pinchapapas, puso los papeles en orden, y al día siguiente...se murió el vecino del 4º A.

Misterio

Uno que se está confesando y le dice el cura:
-A ver, hijo, ¿tú te sabes el misterio de la Santísima Trinidad?
-Yo no, padre, ¿y usted?
-Yo sí.
-Pues no será tanto misterio.

Mejicanos 1

Un mejicano que grita:
-¡Viva la menstruación!
Otro que lo escucha le dice:
-Que no es la menstruación, manito, que es la revolución.
-Bueno, la cuestión es que corra la sangre.

Viejecita

Una viejecita que le dice a un señor:
-Por favor, hijo, ¿me ayuda a cruzar la calle?
-Claro, abuela, en cuanto cambie el semáforo la ayudo.
-Mira éste, cuando cambie el semáforo ya puedo yo sola.

Dos amigos 2

Dos amigos de la infancia que se encuentran.
-Oye, ¿has tenido hijos?
-Tengo 30 hijos.
-¡Sapristi! ¿Y todos con la misma?
-Sí, pero con distintas mujeres.

Dos amigos

Dos amigos que se encuentran:
-Oye, ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?
-Yo no, ¿y tú?
-¡Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella!

En una comida

Está un tío en una comida de etiqueta y de pronto le entra un dolor de estómago terrible. al ver que no puede más decide tirarse un peo, y para disimular, según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una. Nerviosísimo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. En ese momento se levanta el anfitrión y le dice:
-¿Qué?¿Con las orejas no sabes hacer nada?