Vasectomía

Dos amigas conversando:
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada.
- Pero Julia, ¡si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Pues por eso, Puri, ¡por eso!

Petición de mano

- ¡No piense que voy por su dinero!¡Estoy enamoradísimo de su hija y quiero casarme con ella!

- ¿Con cuál de las tres?

- ¡Ah, con cualquiera!

Parado del INEM

Un parado se presenta en la oficina del INEM de Málaga buscando empleo y ve un anuncio en un tablero en el que se solicita un "Asistente para ginecólogo". Interesado, se acerca al mostrador y le pregunta al funcionario:

- ¿Me puede dar más detalles acerca de ese puesto de trabajo?

Este revisa sus archivos y le dice:

- ¡Ah, sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las mujeres para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarlas a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor. Para empezar, se ofrece un sueldo mensual de 1.500 €, y si le interesa tiene que ir hasta Fuengirola.

- No hay problema -interrumpe el hombre-, trabajar en Fuengirola es como trabajar en Málaga...

- No, no -responde el funcionario-, el trabajo es aquí en Málaga, lo que va por Fuengirola es la cola para entregar la solicitud. 

Circunspecto

- Te noto circunspecto, nefelibato y algo taciturno. ¿Necesitas algo?
- Sí, un diccionario.

Examen de Historia

- A ver, Fernández, ¿qué sabe usted del Tercer Reich?
- Que se llamaba Baltasar y llevaba la mirra.

Primer día de clase

-Mamá, mamá, ¡soy el más alto y el que más sabe de la clase!
-Claro, cariño,... ¡eres el maestro!

Ratoncito Pérez

- ¡Mami! Se me ha caído un diente, ¿crees que vendrá el ratoncito Pérez?
- No
- ¿Por qué?
- Porque los dientes se te caen por las drogas, Luis Ricardo, ¡y porque ya tienes 30 años!

Prepucio

- Papá, ¿qué significa prepucio?
- Es el borde de una montaña o un acantilado.
- ¿Y glande?
- Glande es la leche que te pegas si te caes por el prepucio.
- ¡Oleee mi papá!

Vidente

Una mujer acude a una vidente para que le vaticine sobre su futuro. La pitonisa empieza a echarle las cartas y, de pronto, sobresaltada, le dice:

- ¡Veo una desgracia en tu casa! ¡Tu marido va a morir en un terrible accidente!

Y la mujer le responde:

- ¡Eso ya lo sé! ¡Yo lo que quiero saber es si me va a pillar la policía!

En el urólogo

Un hombre acude al urólogo:

- Doctor, vengo a pedirle que me haga una vasectomía.

- ¡Es una decisión muy importante! ¿Le ha pedido opinión a su esposa e hijos?

- Sí, doctor, ya lo votamos y ganó el SÍ por 12 a 0.

En Lepe

Se está jugando una partida de cartas en el casino de Lepe cuando un hombre entra corriendo y le grita a uno de los jugadores:

- ¡Juan, corre a tu casa que tu mujer se está acostando con otro!

Juan se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y dice:

- ¡Coño, Paco, me habías asustado! ¡No es otro, es el mismo de siempre!

Dos amigos

- He ido a mirarme la tensión y la doctora me ha dicho que la tengo descompensada.

- ¿Cuál, la alta o la baja!

- ¡No, la gorda de la consulta 13! 

Al servicio de Su Majestad

- ¿Nombre?
- Bond, James Bond.
- Bien, Bond James Bond.
- No. James y Bond aparte.
- ¡Ah! James Bonaparte.
- ¡No. James Bond y ya!
- ¡Ah! James Bonilla.
- ¡Ponga 007!

Nueva experiencia

- Oye, Paco, en tu vida sexual, ¿has hecho alguna vez un trío?

- Pues no, pero no lo descarto, todo es cuestión de probar.

- ¡Pues anda corriendo para tu casa, que ya solo faltas tú!

Avería

- Aquí el servicio técnico de Jazztel, dígame.

- Les llamo porque no me funciona el router.

- A ver si podemos arreglarlo desde aquí. Dígame, por favor, qué luces tiene encendidas.

- Ahora mismo la del salón y la de la cocina.

- ¡Vale, déjelo!... Le enviaremos un técnico a su domicilio.

Peligroso número circense

   Llega un circo a la ciudad y el espectáculo incluía un domador de cocodrilos.

   Empieza la función y el domador su espectáculo. Se saca la polla y la coloca en la boca del cocodrilo.

   - ¡Bravo, bravo, bravo! - aplaude el público a rabiar.

   En eso pregunta el domador:

   - ¿Hay entre el público algún valiente que se atreva a hacer lo mismo?

   Y grita un mariquita:

   - ¡Yo, yo, yo!... ¡Ay, por Dios, permiso... permiso!

   El domador le pide que baje, y cuando llega a la pista dice todo emocionado:

   - ¡Ahhhh! ¡Qué nerviooosss! ¡Espero poder abrir la boca tanto como el cocodrilo!

Petición de mano

- ¡No piense que voy por su dinero!... ¡Estoy enamoradísimo de su hija y quiero casarme con ella!

- ¿Con cuál de las tres?

- ¡Ah... con cualquiera!

Marido atropellado

Una mujer encuentra a su amiga llorando.

- ¿Qué te pasa?

- Que había mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y me acaban de llamar... que lo ha atropellado un coche.

- Y... ¿qué vas a hacer ahora?

- Pues no sé... macarrones. 

Importunando

- Doctor, quería decirle... tal vez sean cosas mías... me da la sensación de que siempre estoy importunando.

- Ok. Termino de cagar y lo hablamos.

Van nombrando

- Oiga, el otorrino va por número?
- Van nombrando.
- ¡Qué gran actor! Pero no me cambie de tema.

Casa encantada

- ¿Se quedará a dormir?
- Sí.
- Pues sepa que la casa está encantada.
- Ah, pues dígale que a mí también me hace mucha ilusión.

Mi padre hizo la escuela primaria

- Mi padre hizo la escuela primaria y la secundaria.
- ¡Y la universidad?
- No, ahí contrataron a otro albañil.

Gato borracho

- Hijo, ¿por qué el gato está borracho?
- ¿No me dijiste que le diera whisky?
- ¡Whiskas, tonto del haba, te dije Whiskas!

Venganza

Mi psicólogo me dijo que estoy obsesionado con la venganza. Pero esto no va a quedar así.

Pepito en el cole

- Pepito, ¿cuánto es 4x5?
- 20, profe.
- Muy bien, ¿y 5x4?
- ¡Hmmm! No lo sé, profe, usted solo mandó estudiar hasta la tabla del 4.
- Pero es lo mismo, Pepito.
- No es lo mismo, profe. Si usted come pollo, ¿qué caga?
- Pues está claro que mierda, Pepito.
- Pues coma mierda, a ver si caga pollo.