Ella: "Se ha muerto el cura que nos casó".
Él: "El que la hace la paga".
viernes, 7 de junio de 2013
jueves, 11 de abril de 2013
En el bar
Un hombre
entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de
billetes de 10€.
A ojo de buen cubero, calcula que habría por lo menos diez mil euros.
Y le pregunta al camarero:
- “¿Y esa jarra llena de dinero?”
- “Es como una apuesta..., usted mete un billete de 10€, y si pasa tres pruebas, se lleva todo ese dinero y además un BMW nuevo”
El hombre no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta:
- “¿Cuáles son esas tres pruebas?”
- “Primero meta el billete, son las reglas”
Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10€ en la jarra.
- “Vale”, dice el camarero, “esto es lo que tiene que hacer”:
“Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto”.
“Segundo: Hay un Pit Bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele.
Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes”.
“Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que todavía es virgen, la tiene que hacer el amor”.
El hombre se queda atónito:
- “Ya sé que he pagado mis 10 euros, pero no soy idiota!”
“No voy a hacer todo eso!”
“Hay que tener muchos cojones para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas!”.
- “Como quiera,” le dice el camarero, “pero su dinero entonces se queda donde está.”
El hombre se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta: - “Vale, venga ¿donde está ese maldito tequila?”
Coge la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede.
Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos!
A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el Pit Bull.
Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes... los ruidos de una pelea considerable... y de repente, el silencio otra vez!
Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha jirones y lleno de arañazos, mordiscos y heridas,
cubierto de sangre por todos lados.
Con la voz pastosa de la borrachera, le dice al camarero:
- “Venga,... y ahora ¿dónde está esa viejecita con la muela picada?”.
A ojo de buen cubero, calcula que habría por lo menos diez mil euros.
Y le pregunta al camarero:
- “¿Y esa jarra llena de dinero?”
- “Es como una apuesta..., usted mete un billete de 10€, y si pasa tres pruebas, se lleva todo ese dinero y además un BMW nuevo”
El hombre no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta:
- “¿Cuáles son esas tres pruebas?”
- “Primero meta el billete, son las reglas”
Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10€ en la jarra.
- “Vale”, dice el camarero, “esto es lo que tiene que hacer”:
“Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto”.
“Segundo: Hay un Pit Bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele.
Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes”.
“Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que todavía es virgen, la tiene que hacer el amor”.
El hombre se queda atónito:
- “Ya sé que he pagado mis 10 euros, pero no soy idiota!”
“No voy a hacer todo eso!”
“Hay que tener muchos cojones para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas!”.
- “Como quiera,” le dice el camarero, “pero su dinero entonces se queda donde está.”
El hombre se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta: - “Vale, venga ¿donde está ese maldito tequila?”
Coge la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede.
Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos!
A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el Pit Bull.
Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes... los ruidos de una pelea considerable... y de repente, el silencio otra vez!
Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha jirones y lleno de arañazos, mordiscos y heridas,
cubierto de sangre por todos lados.
Con la voz pastosa de la borrachera, le dice al camarero:
- “Venga,... y ahora ¿dónde está esa viejecita con la muela picada?”.
La herencia del lechero
Un lechero que se está
muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado
por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia:
Dice a su hijos:
- A ti, Pedro, que eres el mayor, te dejo las casas del norte.
- A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona sur
- A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro.
- Y a ti, mi querida esposa, el edificio del barrio Las Cumbres, al oeste de la ciudad.
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
- Señora, su esposo es muy rico: ¡están heredando muchas propiedades!
Y la esposa, sin perder el tiempo le responde:
- ¡¡Qué rico ni qué ni mierda!! ¡¡Esas son las rutas por donde reparte la leche...!!
Dice a su hijos:
- A ti, Pedro, que eres el mayor, te dejo las casas del norte.
- A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona sur
- A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro.
- Y a ti, mi querida esposa, el edificio del barrio Las Cumbres, al oeste de la ciudad.
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
- Señora, su esposo es muy rico: ¡están heredando muchas propiedades!
Y la esposa, sin perder el tiempo le responde:
- ¡¡Qué rico ni qué ni mierda!! ¡¡Esas son las rutas por donde reparte la leche...!!
sábado, 23 de febrero de 2013
Encuesta de Pepito
¡PEPITO decidió
postular a su mamá a la Presidencia de la República!
Lo explica así:
"Decidí hacer yo mismo una
encuesta donde obtuve como resultado una intención de voto del 88% a
favor de mi mamá, para ser la próxima Presidenta del país"
Los medios de prensa, muy sorprendidos me entrevistaron:
¿Cómo realizó usted la encuesta?
Contesté: de manera muy fácil y efectiva; me metí en la guía telefónica, copié
números de teléfono y llamé a 23.572 personas de todas las provincias y
estratos sociales; esas llamadas las realicé entre la 1:00 a.m.
y 5:00 a.m. para tener la seguridad de encontrar a la
gente en sus casas.
A todos les formulé una pregunta muy sencilla:
¿Quien cree Usted que será el próximo Presidente ? y me respondieron":
El coño de tu madre: 25 %
Tu madre, cabrón: 17 %
La puta que te parió güevón: 18 %
Tu madre, idiota: 28 %
No sé, y colgaron: 12 %
_________
A todos les formulé una pregunta muy sencilla:
¿Quien cree Usted que será el próximo Presidente ? y me respondieron":
El coño de tu madre: 25 %
Tu madre, cabrón: 17 %
La puta que te parió güevón: 18 %
Tu madre, idiota: 28 %
No sé, y colgaron: 12 %
_________
TOTAL: 100 %
De manera que el 88% de los encuestados apoyó a mi mamá.
Firma: PEPITO
De manera que el 88% de los encuestados apoyó a mi mamá.
Firma: PEPITO
Carta a Elena Francis
Estimada
Sra. Francis:
Acudo
a usted para solicitar su consejo ante una situación muy seria.
Me llamo Francisco. Tengo novia formal, a la cual amo honestamente y con la que pretendo casarme un día. Mi problema es el siguiente:
Mi padre es capo de un cártel muy violento en una población de la periferia. Él conoció a mi madre en una casa de prostitución y logró sacarla de esa vida. Ahora, ella tiene su propio prostíbulo con más de cincuenta mujeres y hombres, y ya no tiene que ejercer ese oficio..., aunque si lo hace de vez en cuando es sólo para mantenerse en "la onda", como dice ella.
Tengo tres hermanos y dos hermanas . El mayor es diputado en el Congreso; el segundo es sicario y ya tiene 24 cabezas cortadas en su haber. Mi hermano menor salió del armario hace unos años, es travesti y trabaja en un club alquilando su cuerpo al mejor postor. Mi hermana mayor acaba de casarse con su novia y tiene su propia empresa vendiendo piezas de coches robados. La menor trabaja con mi mamá aprendiendo el oficio desde abajo.
Mi pregunta es la siguiente:
Me llamo Francisco. Tengo novia formal, a la cual amo honestamente y con la que pretendo casarme un día. Mi problema es el siguiente:
Mi padre es capo de un cártel muy violento en una población de la periferia. Él conoció a mi madre en una casa de prostitución y logró sacarla de esa vida. Ahora, ella tiene su propio prostíbulo con más de cincuenta mujeres y hombres, y ya no tiene que ejercer ese oficio..., aunque si lo hace de vez en cuando es sólo para mantenerse en "la onda", como dice ella.
Tengo tres hermanos y dos hermanas . El mayor es diputado en el Congreso; el segundo es sicario y ya tiene 24 cabezas cortadas en su haber. Mi hermano menor salió del armario hace unos años, es travesti y trabaja en un club alquilando su cuerpo al mejor postor. Mi hermana mayor acaba de casarse con su novia y tiene su propia empresa vendiendo piezas de coches robados. La menor trabaja con mi mamá aprendiendo el oficio desde abajo.
Mi pregunta es la siguiente:
¿Cree
usted apropiado que le cuente a mi novia que tengo un hermano diputado?
lunes, 4 de febrero de 2013
Virginidad y albañil
Un joven albañil tiene la mala suerte de que el día antes de su boda se le cae un ladrillo en el miembro viril.
Diagnóstico: rotura parcial del ligamento cruzado interior escrotal.
Tratamiento: al pobre se la tuvieron que escayolar.
En fin, decide no contarle nada a su futurible y pasa como puede el día más grande de su vida.
Y a todo esto, la novia... en la noche de bodas le dice:
- Mira, Pepe, estos labios que nunca nadie los ha besado... SON PARA TI.
Él sonríe con mirada aprobadora de satisfacción. Ella prosigue:
- Pepe, estos pechos virginales que nadie ha tocado... SON PARA TI.
Una nueva sonrisa del escayolado. Y sigue:
- Pepe, este chichi que nadie ha visto jamás... ES PARA TI.
El tipo no puede más, se baja los pantalones y los calzoncillos, y mostrándole el miembro escayolado le dice:
- ¡¡¡MIRA, MARÍA, SIN DESEMBALAR!!!
Diagnóstico: rotura parcial del ligamento cruzado interior escrotal.
Tratamiento: al pobre se la tuvieron que escayolar.
En fin, decide no contarle nada a su futurible y pasa como puede el día más grande de su vida.
Y a todo esto, la novia... en la noche de bodas le dice:
- Mira, Pepe, estos labios que nunca nadie los ha besado... SON PARA TI.
Él sonríe con mirada aprobadora de satisfacción. Ella prosigue:
- Pepe, estos pechos virginales que nadie ha tocado... SON PARA TI.
Una nueva sonrisa del escayolado. Y sigue:
- Pepe, este chichi que nadie ha visto jamás... ES PARA TI.
El tipo no puede más, se baja los pantalones y los calzoncillos, y mostrándole el miembro escayolado le dice:
- ¡¡¡MIRA, MARÍA, SIN DESEMBALAR!!!
martes, 29 de enero de 2013
Doctor chino
- ¡¡¡¡¡Gracias a Dios!!!!! -contesta el
paciente, reconocido y feliz...
- NO SE PLEOCUPE - dice el chino:
A VEL ... SALTE....
SALTE....
SALTE..... SALTE..... SALTE.... ¿VE? |
¡¡¡SE LE CAYÓ SOLITO!!!
sábado, 26 de enero de 2013
Tener todo
Aquella maestra les
enseñaba a los alumnos, la diferencia entre "tener
todo" y "no tener todo"...
Julia se levanta y dice,
- Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz.
- Está bien -dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?
Julia dice:
- No, no tiene yate.
- Entonces "no tiene todo" le dice la maestra.
Arturo entonces se levanta y dice,
- Pero mi papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate.
- Pero, ¿acaso tiene un avión? -pregunta la maestra.
- No, no tiene avión.
- Entonces tampoco se puede decir que "lo tiene todo", ¿verdad, Arturo..?
Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi padre sí lo tiene
todo."
- ¿Estás seguro, Pepito?
- Sí, sí estoy seguro... El sábado mi
hermana le presentó a su novio, un tipo loco
con el pelo de punta engominado, dos pendientes de argolla, tres piercings en
el labio, otros dos en las cejas, varios tatuajes en los brazos,
pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas...
Y cuando mi padre lo vio, de inmediato exclamó:
- “¡ Mecagüen su puta madre... esto es lo único que me faltaba ! "
viernes, 11 de enero de 2013
martes, 25 de diciembre de 2012
Manolo y María
El
matrimonio había llegado a un acuerdo: quien muriera primero volvería a
informar al otro de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación.
Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte ...
Después de una larga vida juntos, el marido fue
el primero en morir, lo cual es normal, y, fiel a la palabra dada, cumplió con
lo acordado en vida.-María, María ...
-¿Eres tú, Manolo?
-Sí, he vuelto y, tal como dijimos, te cuento. Esto es maravilloso ...
-¿Y qué haces ... ? ¿Qué se siente...?
-Me levanto por la mañana y nada mas levantarme echo varios polvos. Tomo el desayuno y voy al campo de golf. Después hago la siesta a la sombra -el sol aquí calienta demasiado-, y luego de la siesta follo un par de veces más.
A continuación tomo un almuerzo con el que disfrutarías, pues solamente como verduras. Un rato más despues vuelvo al campo de golf y el resto de la tarde continuo follando. Ceno y vuelvo al campo de golf a seguir hinchándome de follar, y cambiando de hembra cuando quiero, y así hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo ....
-¡Oh Manolo ... estás en el Cielo!
-No, María, no ... estoy en Tomelloso y ahora soy un conejo ...
jueves, 20 de diciembre de 2012
Jugando a los médicos
"El marido le dice a su mujer: "¿Jugamos a los
médicos?"
La mujer le contesta: "Pero… ¿de la Seguridad Social o del
privado...?"
El sorprendido marido pregunta: "¿Y cuál es la diferencia?"
A lo que contesta la mujer: "Si es de la Seguridad Social te doy
cita para dentro de un año... y si es por lo privado... son 100 euros.
La mujer le contesta: "Pero… ¿de la Seguridad Social o del
privado...?"
El sorprendido marido pregunta: "¿Y cuál es la diferencia?"
A lo que contesta la mujer: "Si es de la Seguridad Social te doy
cita para dentro de un año... y si es por lo privado... son 100 euros.
jueves, 6 de diciembre de 2012
Náufrago
Había una vez un hombre
que, después de haberse peleado con su última novia, decidió irse de
vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el
barco.
Llegó nadando hasta una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca, remando un botecito, la mujer más hermosa y atractiva del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- ¿De dónde has venido? ¿Cómo has llegado hasta aquí?
- Remé desde el otro lado de la isla, donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones –responde ella.
Y el dialogo continúa…
-¡Qué increíble! ¡Que suerte tuviste que un bote te llevó a la costa!
- ¡Oh!, ¿este bote? Lo hice con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero, ¿dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- ¿Que te parece si remamos hasta mi casa? -le dice ella.
Después de un rato remando llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante de él hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor, siéntate... ¿Que te doy de beber?
- Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Después de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. ¿A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa: "Esta mujer es increíble. ¿Que más tendrá para sorprenderme?”
Al volver a la sala, encuentra a la mujer completamente desnuda y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- Dime -le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima -, hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, ahora mismo, algo que has añorado desesperadamente…
Ella le mira a los ojos y parpadea…
Él traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice…
Llegó nadando hasta una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca, remando un botecito, la mujer más hermosa y atractiva del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- ¿De dónde has venido? ¿Cómo has llegado hasta aquí?
- Remé desde el otro lado de la isla, donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones –responde ella.
Y el dialogo continúa…
-¡Qué increíble! ¡Que suerte tuviste que un bote te llevó a la costa!
- ¡Oh!, ¿este bote? Lo hice con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero, ¿dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- ¿Que te parece si remamos hasta mi casa? -le dice ella.
Después de un rato remando llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante de él hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor, siéntate... ¿Que te doy de beber?
- Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Después de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. ¿A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa: "Esta mujer es increíble. ¿Que más tendrá para sorprenderme?”
Al volver a la sala, encuentra a la mujer completamente desnuda y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- Dime -le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima -, hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, ahora mismo, algo que has añorado desesperadamente…
Ella le mira a los ojos y parpadea…
Él traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice…
- ¡NO ME
JODAS… QUE PODEMOS VER EL BARCELONA – REAL MADRID!
De compras
Una
pareja estaba haciendo sus compras para el hogar. De repente la esposa se da
cuenta que su esposo no está.
La señora se enfurece y llama a su esposo al móvil: ¿Dónde mierda te metiste, infeliz, desgraciado?
Él le contesta:
- Mi amor… ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj de los cuales te enamoraste? ... ¿Y te acuerdas de que te dije: “Mi amor no te preocupes, algún día serán tuyos”?
La mujer ruborizada y con mucho amor le contesta: Sí, ya me acuerdo! Mi cielo, mi viejito lindo y hermoso, corazoncito bello, divino, mi encanto...
-¡Bueno, pues estoy en el bar que está justo enfrente!
La señora se enfurece y llama a su esposo al móvil: ¿Dónde mierda te metiste, infeliz, desgraciado?
Él le contesta:
- Mi amor… ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj de los cuales te enamoraste? ... ¿Y te acuerdas de que te dije: “Mi amor no te preocupes, algún día serán tuyos”?
La mujer ruborizada y con mucho amor le contesta: Sí, ya me acuerdo! Mi cielo, mi viejito lindo y hermoso, corazoncito bello, divino, mi encanto...
-¡Bueno, pues estoy en el bar que está justo enfrente!
Tres borrachos
Tres borrachos salen de un bar y paran un taxi.
El taxista vio que estaban superborrachos...
Entran en el coche. El taxista enciende el motor, lo apaga y dice: “¡HEMOS LLEGADO!”.
El primer borracho le paga y sale.
El segundo le da las gracias y sale.
El tercero le da una bofetada.
El taxista le preguntó: ¿A qué viene eso?
El borracho le dice: “Eso es para que no corra tanto, hijoputa, ¡casi nos matamos!"
sábado, 17 de noviembre de 2012
Avión
Están todos
los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de
repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un
bastón blanco tanteando el camino.
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a rodar por la pista, tomando cada vez más velocidad.
El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como posesos.
En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura... Entonces el piloto le dice al copiloto:
-El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡Nos hacemos mierda!!!
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a rodar por la pista, tomando cada vez más velocidad.
El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como posesos.
En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura... Entonces el piloto le dice al copiloto:
-El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡Nos hacemos mierda!!!
La cosa más rápida del mundo
Cuatro jóvenes recién graduados de cuatro importantes centros
tecnológicos en el mundo (MIT, Harvard, La Sorbona y la Universidad de Málaga),
solicitan empleo en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York.
Al cabo de unos días los llaman para hacer la entrevista con el Director
General. Al llegar el Director, les indica que deberán responder a una única
pregunta y que, dependiendo de sus respectivas respuestas, podrá clasificar a
cada uno como candidato.
En la entrevista el Director les pregunta:
-¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
El graduado de MIT contesta:
-El pensamiento.
Y le pregunta el Director:
-¿Por qué?
-Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.
Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta:
-Un parpadeo de ojos.
-Explíquese -le pide el Director-.
-Porque es tan rápido, que, a veces, ni sentimos cuando lo hacemos.
El Director se queda encantado.
El graduado de la Sorbona responde:
-Señor Director, mi respuesta es la electricidad.
-¿Puede decirme por qué piensa eso?
A lo cual, el de La Sorbona le responde:
-Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a50 km . de distancia.
-Excelente -responde el Director-..
Y ahora le toca a Manolo, el andaluz de la Universidad de Málaga:
-¡Caramba, hombre!... ¡La diarrea!
El Director, confundido, le espeta:
-¿Usted está de broma?... ¡¿Qué está diciendo?!
El graduado le contesta:
-Anoche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar, de parpadear o de encender la luz, ya me había cagao.
¡El empleo es suyo!
En la entrevista el Director les pregunta:
-¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
El graduado de MIT contesta:
-El pensamiento.
Y le pregunta el Director:
-¿Por qué?
-Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.
Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta:
-Un parpadeo de ojos.
-Explíquese -le pide el Director-.
-Porque es tan rápido, que, a veces, ni sentimos cuando lo hacemos.
El Director se queda encantado.
El graduado de la Sorbona responde:
-Señor Director, mi respuesta es la electricidad.
-¿Puede decirme por qué piensa eso?
A lo cual, el de La Sorbona le responde:
-Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a
-Excelente -responde el Director-..
Y ahora le toca a Manolo, el andaluz de la Universidad de Málaga:
-¡Caramba, hombre!... ¡La diarrea!
El Director, confundido, le espeta:
-¿Usted está de broma?... ¡¿Qué está diciendo?!
El graduado le contesta:
-Anoche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar, de parpadear o de encender la luz, ya me había cagao.
¡El empleo es suyo!
Las bragas de la madre
Dos amigos
van por Málaga paseando por calle Larios y se dan cuenta de que viene
caminando hacia ellos una chavala que está superbuena.
Entonces le dice uno al otro:
Entonces le dice uno al otro:
- Mira , esa chavala que viene ahí trae puestas las bragas de mi madre.
- ¡No jodas, anda! ¡Si esa tía tan cojonuda y guapa ni siquiera conoce a tu madre!
- ¡No jodas, anda! ¡Si esa tía tan cojonuda y guapa ni siquiera conoce a tu madre!
- Claro que
sí... apuesto 100 euros a que trae puestas las bragas de mi madre.
- ¡Vale!...
Pregúntale y vemos...
- Perdona, guapa... ¿de quién son las bragas que traes puestas?
- Perdona, guapa... ¿de quién son las bragas que traes puestas?
- ¡DE TU PUTA MADRE!
- ¿Qué te dije? ¡Trae los 100 Euros... !
Un andaluz y un catalán
Un andaluz
y un catalán van a la misma barbería... Allí sentados, con un barbero para cada
uno, no se habló ni una palabra.
Los
barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en
discusión.
Terminados de afeitar los clientes, más o menos al mismo tiempo, el barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
Terminados de afeitar los clientes, más o menos al mismo tiempo, el barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado
en una casa de putas.
El segundo barbero se dirigió al andaluz y le preguntó:
- Y usted,¿quiere aftershave?
- Por supuesto, respondió el andaluz. Yo no tengo problemas, mi mujer no sabe cómo huele una casa de putas...
- Por supuesto, respondió el andaluz. Yo no tengo problemas, mi mujer no sabe cómo huele una casa de putas...
domingo, 21 de octubre de 2012
Motivo de divorcio
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su
esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.- ¿La maltrata, le pega?
- No, ¡quiere que le sea fiel!....
domingo, 14 de octubre de 2012
Pepito en la iglesia
Pepito entra en la iglesia y se pone a gritar:
- ¡Vendo huevos a 1 € la docena, frescos y a buen precio!
El cura lo escucha y dice:
- ¡Saquen al niño de los huevos!
Y dice Pepito:
- ¡Ay, padre, ¿y no podrían sacarme mejor de la orejita?
- ¡Vendo huevos a 1 € la docena, frescos y a buen precio!
El cura lo escucha y dice:
- ¡Saquen al niño de los huevos!
Y dice Pepito:
- ¡Ay, padre, ¿y no podrían sacarme mejor de la orejita?
jueves, 11 de octubre de 2012
En el tanatorio
En el tanatorio un gitano pregunta:
- ¿Y de qué murió er Manué?
Y otro le contesta:
- Creo que d'una pelea, porque afuera dise SEPELIO, ¡pero no dise con quién!
- ¿Y de qué murió er Manué?
Y otro le contesta:
- Creo que d'una pelea, porque afuera dise SEPELIO, ¡pero no dise con quién!
Buena racha
Una
mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en
el parque hablando con los amigos:
-¡¡Pepe!! ¡¡ Pepe!! ¡¡Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.
Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!....... aparece un trailer a120 km/h
y sin frenar, se lo lleva por delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
-¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!! ¡¡¡Cuando se está en racha...se está en racha!!! ¡¡¡AHORA TAMBIÉN EL SEGURO DE VIDA!!!
-¡¡Pepe!! ¡¡ Pepe!! ¡¡Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.
Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!....... aparece un trailer a
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
-¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!! ¡¡¡Cuando se está en racha...se está en racha!!! ¡¡¡AHORA TAMBIÉN EL SEGURO DE VIDA!!!
Encuesta callejera
En una encuesta en la calle le preguntan a una gitana:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno, en realidad no sé qué disí. En mi escuela solo
conosí la y griega y la i latina, pero la g latina nunca supe
de ella, a lo mejor no fui ese día a clase.
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