Sin problema

La esposa entra a la oficina de su marido con su madre al lado y dice:

- Mi amor, ¿es verdad que tu socio acaba de morir?

- Sí, querida, ¿por qué?

- ¿Podrías poner a mi madre en el lugar de tu socio?

- Mira, habla con la funeraria, por mí no hay problema...

En misa

En misa el cura dice:
- Pongan su mano en la parte enferma.
Un viejo agarra su pene, y la mujer le dice:
- ¡No seas abanto, la misa es de sanación, no de resurrección!

Cena romántica

En el colegio la profesora pregunta a los alumnos:

- Si estuvierais en una cena romántica con una chica y quisierais ir al baño a orinar, ¿cómo le diríais?

- ¡Dame un minuto, voy a mear! -responde Juan.

- Mal, así no se le habla a una chica en una cena. ¿Tú qué le dirías, Pablo?

- Permiso, señorita, voy un momento a hacer pis.

- Mejor, pero es muy vulgar decir "hacer pis" en una cena. ¿Y tú qué dirías, Pepito?

- Con su permiso, madame, necesito ausentarme unos instantes, pues voy a estrechar la mano a un gran amigo mío que pretendo presentarle después de la cena... ¡No tardo!

Vermut casero

- ¿Tiene vermut casero?
- No.
- ¿Tiene vermut casero?
- No.
- ¿En serio?
- Me vuelve a preguntar si tengo vermut casero y le pego un tiro.
- ¿Tiene una pistola?
- No.
- ¿Y vermut casero?

El abuelo cazador

Un abuelo está contándole una historia a sus nietos:

- Cuando yo era joven fui cazador. Un día me encontré de frente con un león, yo le apunté y él me hizo ¡grrrrr!... y me cagué.

- Pues claro, abuelito, con ese susto cualquiera se caga...

- ¡Nooo! me cagué ahora cuando hice ¡grrrrr! 

Desganaos

- Voy a montar una asociación pa desganaos.
- ¿Sin ánimo de lucro?
- Sin ánimo de na.
- Apúntame.
- Apúntate tú.

En la consulta del médico

- Doctor, tengo 90 años y acabo de dejar embarazada a mi novia de 25.

- Pues yo el sábado maté un jabalí disparándole con el dedo.

- No puede ser, alguien dispararía en su lugar y no lo vio.

- Ahí quería llegar yo.

Conversación de Whatssap

- Quiero verte.
- Y yo a ti.
- ¿Hoy?
- No puedo.
- ¿Mañana?
- Menos.
- ¿El domingo?
- Imposible.
- Ok, pero tenemos que vernos.
- Cuando tú quieras.

Las llaves del paraíso

- Papá, ¿que hay entre las piernas de mamá?
- El paraíso, hijo.
- ¿Y entre las tuyas?
- Las llaves del paraíso.
- Pues cámbialas porque el vecino sacó copia.

Lo que le pasó a Chu

- ¿Sabes lo que le pasó a Chu?
- ¿A Chu?
- Jesús.
- Jajaja.
- Ya en serio, lo mataron.
- ¿A Chu?
- Jesús.

El secreto

- Descubrí el secreto de la felicidad.
- ¿Sí, cuál es?
- No discutir con nadie nunca.
- No creo que ese sea el secreto.
- Tienes razón.

Estudiar para adivino

- ¿Qué carrera vas a estudiar, hijo?
- Quiero ser adivino.
- Ven un momento.
- No, que me vas a pegar.
- ¡Coño, pues igual vales!

Los hijos

Pepito se estaba masturbando, le cae  semen en la mano y pregunta:

- Papá, ¿qué es esto?

- Son tus hijos.

Pepito le pasa la mano por la cara a su padre y dice:

- ¡Besitos al abuelito!

Padre sabio

- Papá, ¿cómo se llama eso cuando uno duerme debajo y el otro encima?

- Se le llama relaciones sexuales, hacer el amor, follar, etc...

El niño vuelve al día siguiente y le dice:

- Papá, no se llama nada de eso, se llama litera y la maestra quiere hablar contigo. 

Gilipollas

- Mamá, mamá, en el cole me dicen gilipollas.

- ¿Quiénes, hijo?

- Todos y todas los niños y niñas.

...................

- ¿No dices nada, mami?

- Gilipollas.

Trabajo

- ¿A qué te dedicas?

- Domo perros y finjo accidentes para cobrar el seguro.

- ¿Y cómo se llama ese trabajo?

- Adiestro y siniestro.

Vacunando

Pepito encuentra a su hermana follando con el novio, y les pregunta:

- ¿Qué estáis haciendo?

El novio le contesta:

- ¡La estoy vacunando!

Y dice Pepito:

- Pues estará bien enferma, porque ayer vino un amigo tuyo y la vacunó dos veces; ¡lo único que parece que ayer la jeringa era más grande porque gritó más!

Café bombón

- ¿Me pones un café bombón?
- ¿Cómo lo quieres, guapo?
- ¡Bombón!
- ¡Guapo!
- ¡Coño, con leche condensada!
- ¡Ay qué guarrete eres, guapo!

Contratado

- Está usted contratado. El lunes aquí a las seis.

- ¡Pero me parte toda la tarde!

- ¡Seis de la mañana!

- De la mañana dice el hijoputa... ¡No me extraña que necesiten gente!

Dejar cosas

- Tiene que dejar el azúcar, la harina y las cervezas.

- Muchas gracias, doctor.

- No soy doctor, soy cajero y no le llega el dinero.

Mi hija

- Esta es mi hija, la menor.
- Ah, pues este es mi hijo, fa sostenido.

Mejor amiga

- Mi marido se fue con mi mejor amiga.

- ¿Y cómo se llama tu mejor amiga?

- No sé, pero desde que se llevó a mi marido es mi mejor amiga.

¿Dónde estoy?

- Mami, jajaja, ¿a que no adivinas dónde estoy?

- Hijo, ahora no puedo hablar, llámame luego.

- No puedo, solo tengo derecho a una llamada.

Salir

- Disculpa, ¿te puedo invitar a salir?
- ¿Estás loco? Tengo novio y lo amo.
- Es que ya vamos a cerrar la tienda.

Cinco días muerto

- ¿Cinco días su marido muerto y no se dio cuenta?

- La verdad es que no era de hablar mucho.

- Pero... ¿y el olor?

- De ducharse tampoco...