Complejo de superioridad

- Doctor, vengo a consultarle porque tengo un gran complejo de superioridad.

- A ver, siéntese que voy a ayudarle.

- ¡Tú que me vas a ayudar, si eres un medicucho de mierda!

Con el doctor

- Doctor, no sé que me pasa pero últimamente pierdo los nervios con mucha facilidad y me pongo a insultar a todo el que tengo delante.

- Está bien, cuéntemelo todo.

- ¿Y qué se cree que estoy haciendo, pedazo de imbécil?

Minifalda

- Mamá, me voy a dar una vuelta con mis amigas.
- ¡Pues quítate esa minifalda o no sales!
- ¿Por qué, mamá?
- ¡Porque se te ven los huevos, José Raúl!

En inglés

- Cariño, ¿dónde están los niños?
- En inglés.
- ¡Me cago en tó!... Where are the kids?

¿Qué hago?

Está un tío bajando la escalera de su piso con la maleta hecha, después de haberlo echado la mujer y se asoma esta al rellano y le grita:

- ¡Espero que nunca seas feliz, que no te salga nada bien de lo que hagas y que no vuelvas a follar en tu puta vida!

El tío mira para arriba y dice:

- Entonces qué hago, ¿me quedo o me voy?

Ya que bajas...

La falda

En el psiquiatra

Asociación

- Voy a montar una asociación pa desganaos.
- ¿Sin ánimo de lucro?
- Sin ánimo de ná.
- Apúntame.
- Apúntate tú.

Abuelo

- Abuelo, ¿cuánto crees que puede pesar mi pitito?

- Eres pequeño todavía, calculo que unos 10 gramos.

- ¿Y el de mi papá?

- El de tu papá puede pesar unos 50 gramos.

- ¿Y el tuyo, abuelo?

- El mío tiene que pesar mucho más, porque ni tu abuela ni yo somos capaces de levantarlo.

Perspicaz

- El ladrón no puede andar muy lejos.
- ¿Por qué cree eso, inspector?
- Llámeme perspicaz.
- ¿Por qué cree eso, perspicaz?

Autocorrector

Ha muerto el inventor del autocorrector.
Despensa un pez. Dos lo tenga en su noria.

Disléxico

- ¡Buenos días, cabrona ramera!
- ¡Otra vez! ¡Le he dicho mil veces que me llamo Ramona Cabrera, disléxico de mierda!
- ¡A mí no me tigre!

Tacto rectal

- Doctor, ¿está usted seguro de que es necesario un tacto rectal?
- Siiii.
- ¡Es usted un oftalmólogo muy raro!
- ¡Y usted un paciente guapíííssssimo!

Insultante

- ¡Hoy me siento insultante!
- ¡Querrás decir exultante!
- ¡Me siento como me sale de los cojones, imbécil!

Intolerante

- ¡Me ha dicho el médico que soy intolerante!
- ¿Intolerante a qué?
- ¿A qué de qué? ¿Vete a la mierda, gilipollas!

Tatuaje

- ¡Buenos días! Vengo a  tatuarme "Tres tristes tigres comían trigo".

- ¿En dónde?

- En un trigal.

Energúmeno

- Papá, ¿qué significa "energúmeno"?

- Es una palabra que se usa para designar las posiciones. Por ejemplo, Rafa Nadal está ahora "energúmeno" uno del tenis.

- Gracias, papi. ¡Eres un crack!

Números primos

- Papá, ¿qué son los números primos?

- Son aquellos números cuyos padres son hermanos.

- Gracias, papi. ¡Eres un ídolo en mi colegio!

Su primera mujer

Una pareja que lleva una corta pero intensa aventura de amor.

Él: Cariño, ya sé que te llamas María, pero a partir de ahora te voy a llamar Eva, porque tú has sido para mí la primera mujer.

Ella: Pues mira, Paco, ya puestos, a partir de ahora yo te voy a llamar Peugeot, porque tú has sido para mí el 308.

Tratamiento

- Paco, ¿cuánto dices que te ha costado el tratamiento que has hecho para dejar de pensar en la comida a todas horas?

- ¡Pimientos euros!

Escozor

En una consulta médica:

- Doctor, desde hace varios días, cada vez que orino, noto un escozor irresistible en la punta del pene.

- ¿Y con orín colorado?

- ¡Este cuento se ha acabado y todo lo que usted quiera, pero a mí me sigue escociendo la polla!

Estéril

En la consulta del médico:

- ¿Y dice usted, doctor, que soy estéril?

- Sí, ¡de nacimiento!

- ¡Joder!... ¡Pues a ver cómo le explico ahora a mi mujer que los niños no son míos!

Dos albañiles

Dos albañiles trabajan en un andamio a la altura del piso 38 de un edificio en construcción, cuando uno de ellos resbala y cae al vacío. Su compañero le grita:

- ¡Pepeeeeee! ¿Te has hecho dañoooo?

Y Pepe, que va por el piso 14, le contesta:

- ¡Todavia noooooooo!

Bromuro

Dos ancianos charlan en un banco del parque:

- ¿Te acuerdas, Paco, de aquellas pastillas que nos daban en la mili para quitarnos las ganas de follar?

- Sí, claro que me acuerdo. ¡El bromuro!

- ¡Pues ahora me están empezando a hacer efecto!