sábado, 6 de mayo de 2017

Malentendido

Una mujer le dice a su hijo:
- Pepito, coge mi móvil, llama a papá y dile que no se entretenga porque lo estamos esperando para cenar.
Al rato la señora pregunta al niño:
- Pepito, ¿que te dijo papá?
- No he podido hablar con él. Lo llamé tres veces y siempre me contestaba una mujer.
- ¿Cómo? ¡Pues no lo  llames más, ahora se va a enterar cuando llegue!
Cuando el padre aparece por la puerta, ella lo está esperando con un rodillo de amasar y se le echa encima dándole la mayor paliza de su vida al tiempo que gritaba:
- ¡Sinvergüenza! ¡Golfo! ¡Canalla!...
El pobre hombre, atónito y sin saber el porqué de aquel recibimiento, le dice:
- Pero Paca... ¿Te has vuelto loca? ¿A qué viene esto?
- ¿Y tú me lo preguntas? Pepito, ven aquí y dile a tu padre lo que te decía aquella mujer por el teléfono.
Y Pepito dice:
- Su saldo es insuficiente para realizar esta llamada.

Teorema de Pitágoras

Pitágoras no paraba apenas en casa: andaba enfrascado en un problema que no conseguía resolver. Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos y bastante catetos que cuidaban sus tierras.
Un dia, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa in fraganti. Enfurecido, mató a los cinco.
Decidió enterrarlos en el jardín, un precioso terreno de forma rectangular, el doble de largo que de ancho. En consideración a su esposa, dividió el terreno por la mitad, quedando dos cuadrados iguales en uno de los cuales enterró a Enusa. El otro cuadrado lo dividió en cuatro partes iguales y enterró en ellos a cada uno de los campesinos; de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.
Luego, ya más calmado, subió a la montaña para meditar y mirando desde la cima hacia su jardín cayó en la cuenta: "El cuadrado de la puta Enusa es igual a la suma de los cuadrados de los catetos".

sábado, 29 de abril de 2017

La amiga Ana

- Alberto, cariño, ¿te parece atractiva mi amiga Ana?
- ¿Cuál? ¿La rubia de ojos azules, que está muy buena, tienes unos labios sensuales, las tetas grandes y unas piernas preciosas?
- Sí, ¡esa!
- ¡Ah, pues ni me había fijado!


El hipocondríaco

- Paco, dice el médico que eres hipocondríaco.
- ¿Lo ves? ¡Y tú decías que no tenía nada!

Últimos deseos

- ¿Sus últimos deseos antes de ejecutarlo?
- Quiero que venga Angelina Jolie y un queso de cabra.
- No puede ser.
- Pues de oveja.

miércoles, 1 de marzo de 2017

En la farmacia

Una señora entra en la farmacia.
- Por favor, quiero una caja de preservativos.
- ¿Algún tipo especial?
- No, con el de siempre, mi marido.

En el dermatólogo

- Doctor, mi suegra tiene una verruga con muy mal aspecto en la cara.
- ¡Tráigamela mañana a primera hora, que se la voy a quemar!
- ¡Ay, doctor, qué apañado! ¡Me ha alegrado el día! 

En la consulta del médico

Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después de hacerle una detallada anamnesis y exploración, el galeno llama a la mujer y le dice:
-Su marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si hace todo lo que le voy a indicar, creo que en ocho o diez meses estará recuperado, pero si no lo hace le espera un pronóstico funesto: Cada mañana debe prepararle un desayuno saludable. Sea siempre amable, no discuta con él y asegúrese de que esté siempre de buen humor. Prepárele buenas comidas que le alimenten bien. No le agobie con tareas caseras que podrían agravar su estrés. Por la noche, intente que se relaje utilizando ropa interior sexy y dándole algún masaje. Anímele a que vea en la televisión sus programas favoritos, y lo más importante, haga el amor con él varias veces a la semana.
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
- ¿Qué te ha dicho el médico cuando os habéis quedado a solas?
- ¡Que te vas a morir! 

Vodafone 1

3 de la tarde. En una casa cualquiera. Suena el teléfono...
- ¡Dígame!
- Buenas tardes, le llamo de Vodafone. ¿Está usted interesado en cambiar de compañía?
- Pues sí. Ya que lo dice, me interesaría bastante.
- ¡Estupendo! Dígame qué compañía tiene ahora.
- ¡Aquí estoy con mi mujer y mi suegra!

Vodafone

3 de la tarde. En una casa cualquiera. Suena el teléfono...
- ¡Dígame!
- Buenas tardes, le llamo de Vodafone. ¿Le molesto?
- No.
¿Le pillo comiendo?
No.
- ¿Quizás estaba durmiendo la siesta?
No, tampoco.
- ¡Vaya! ¡En ese caso, le llamaré otro día!  

Certero

- Paco, ¿cómo te fue en el campeonato de tiro con arco para disléxicos?
- Fui certero.
- ¡Entonces ganaste!, ¿no?
- No, te he dicho certero, entre el gesundo y el tuarco.

martes, 6 de diciembre de 2016

Bromista


- Y tú, ¿a qué te dedicas?
- Soy bromista.
- ¡Ah, eres un profesional del humor!
- No, tengo un laboratorio donde obtengo bromo elemental a partir del bromuro potásico.
- ¡Ah, perdona!
- ¡Que va, es broma!

Vasectomía

Dos amigas conversando:
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada.
- Pero Julia, ¡si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Pues por eso, Puri, ¡por eso!

Petición de mano

- ¡No piense que voy por su dinero!¡Estoy enamoradísimo de su hija y quiero casarme con ella!
- ¿Con cuál de las tres?
- ¡Ah, con cualquiera!

miércoles, 14 de septiembre de 2016

Parado del INEM

Un parado se presenta en la oficina del INEM de Málaga buscando empleo y ve un anuncio en un tablero en el que se solicita un "Asistente para ginecólogo". Interesado, se acerca al mostrador y le pregunta al funcionario:
- ¿Me puede dar más detalles acerca de ese puesto de trabajo?
Este revisa sus archivos y le dice:
- ¡Ah, sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las mujeres para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarlas a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor. Para empezar, se ofrece un sueldo mensual de 1.500 €, y si le interesa tiene que ir hasta Fuengirola.
- No hay problema -interrumpe el hombre-, trabajar en Fuengirola es como trabajar en Málaga...
- No, no -responde el funcionario-, el trabajo es aquí en Málaga, lo que va por Fuengirola es la cola para entregar la solicitud. 

lunes, 12 de septiembre de 2016

Circunspecto

- Te noto circunspecto, nefelibato y algo taciturno. ¿Necesitas algo?
- Sí, un diccionario.

viernes, 9 de septiembre de 2016

Examen de Historia

- A ver, Fernández, ¿qué sabe usted del Tercer Reich?
- Que se llamaba Baltasar y llevaba la mirra.

Primer día de clase

-Mamá, mamá, ¡soy el más alto y el que más sabe de la clase!
-Claro, cariño,... ¡eres el maestro!

viernes, 17 de junio de 2016

Ratoncito Pérez

- ¡Mami! Se me ha caído un diente, ¿crees que vendrá el ratoncito Pérez?
- No
- ¿Por qué?
- Porque los dientes se te caen por las drogas, Luis Ricardo, ¡y porque ya tienes 30 años!

Prepucio

- Papá, ¿qué significa prepucio?
- Es el borde de una montaña o un acantilado.
- ¿Y glande?
- Glande es la leche que te pegas si te caes por el prepucio.
- ¡Oleee mi papá!

miércoles, 25 de mayo de 2016

Vidente

Una mujer acude a una vidente para que le vaticine sobre su futuro. La pitonisa empieza a echarle las cartas y, de pronto, sobresaltada, le dice:
- ¡Veo una desgracia en tu casa! ¡Tu marido va a morir en un terrible accidente!
Y la mujer le responde:
- ¡Eso ya lo sé! ¡Yo lo que quiero saber es si me va a pillar la policía!

En el urólogo

Un hombre acude al urólogo:
- Doctor, vengo a pedirle que me haga una vasectomía.
- ¡Es una decisión muy importante! ¿Le ha pedido opinión a su esposa e hijos?
- Sí, doctor, ya lo votamos y ganó el SÍ por 12 a 0.

En Lepe

Se está jugando una partida de cartas en el casino de Lepe cuando un hombre entra corriendo y le grita a uno de los jugadores:
- ¡Juan, corre a tu casa que tu mujer se está acostando con otro!
Juan se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y dice:
- ¡Coño, Paco, me habías asustado! ¡No es otro, es el mismo de siempre!

Dos amigos

- He ido a mirarme la tensión y la doctora me ha dicho que la tengo descompensada.
- ¿Cuál, la alta o la baja!
- ¡No, la gorda de la consulta 13! 

Al servicio de Su Majestad

- ¿Nombre?
- Bond, James Bond.
- Bien, Bond James Bond.
- No. James y Bond aparte.
- ¡Ah! James Bonaparte.
- ¡No. James Bond y ya!
- ¡Ah! James Bonilla.
- ¡Ponga 007!