CONFERENCIA

UN TÍO QUE SALE DE LA FERIA DANDO TRASPIÉS A LAS SEIS DE LA MAÑANA Y CANTANDO EL CARA AL SOL. UN POLICÍA LE PREGUNTA CON UNA MIJITA DE GUASA
- ¿A DÓNDE VA USTED ?...
EL ARTISTA LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...
EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:
- ¿EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...
- ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡ LA CABRONA DE MI MUJER CUANDO LLEGUE A CASA !!!

Alud

Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
Y comenta en voz baja: "¡Qué hijo de puta el moro!"

En el psiquiatra

El psiquiatra dice:

- Señora, en la próxima sesión trabajaremos con el inconsciente.

- ¡Ay, no, doctor! ¡Yo creo que es muy difícil que mi marido venga!

Fresas

Dos leperos que se encuentran.
-Joselillo, ¿dónde vas?
-Voy a echarle estiércol a las fresas.
-¿Las has probado con nata? Están riquísimas.

En el doctor

- Hijo, la masturbación te hace ir quedándote ciego.
- ¡Pero doctor, estoy por aquí!

Chequeo

Un señor de 80 años llega al médico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El doctor continúa:
- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a él. Levantó su paraguas, le apuntó al oso y disparó.
- ¿Y qué paso? -preguntó el anciano.
- El oso cayó muerto frente a él.
- ¡Es imposible! -exclamó el señor- ¡algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto quería llegar... -dijo el doctor.

Tres hombres

Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho  la noche anterior.
El italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa  con un aceite de oliva finísimo,  luego hicimos el amor apasionadamente. La hice gritar durante 5 minutos.
El francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer  con un aceite perfumado afrodisíaco especial,  luego hicimos el amor.  La hice gritar durante 15 minutos.
El español dice: -Anoche le di masajes a mi esposa  con manteca de cerdo,  le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca,  luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.
El italiano y el francés asombrados preguntan:
- ¿Dos horas continuas? Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?
- ¡¡¡Me limpié las manos en la colcha...!!! 

El peluquero

Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma.
Le mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:

- ¿A Roma? ¿Por qué alguien querría ir a Roma? Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma. ¿Y en qué te vas a ir?
- Voy con Alitalia, - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta.
-¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea! Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?.
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? ¡Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad...! ¡Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros! - ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esta si que es buena!,- se rió burlonamente el peluquero -. Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga! Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.
Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular.
El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.

-Fue maravilloso, no solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que, como había 'overbooking'  nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses.  Y el hotel, fue fantástico. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial, ¡Sin cargos extra!!

- Bueno, -exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero- pero supongo que no pudiste ver al Papa.  

- La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano! ¡Incluso me dirigió algunas palabras!
- ¿De veras?, - dijo el peluquero conmovido- y ¿qué te dijo?
-  Me dijo: “Hijo mío.... ¿dónde mierda te has cortado el pelo?".

El gato y el gallego

En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.

- Manuel -le dice al dueño- quiero que me  vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.

- ¡Coño, Ramón, que mala suerte la tuya!; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosio.

- Ramón, hijo puchi, ¿qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.

- ¿Tu gato?

- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.

- Bueno, gracias Manuel.

Ramón toma el gato y se va a su casa.

Al día siguiente aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel.

- Manuel, cabronazo, vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira cómo me dejó el hijoputa.

- Pero Ramón, ¿que pasó? Si es lo más manso que hay.

- ¿Manso?.... La madre que lo parió, el embudo en el culo lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco......

De suegras

- ¿Conoces el castigo para la bigamia?

- Tener dos suegras.

- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?

- Con el terrorista se puede negociar.

Interrogatorio

Asaltan una joyería de madrugada y la poli necesita un sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.

Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.

Cuando el borracho está casi sin aire, el poli lo saca y le pregunta:

-¿Dónde están las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,  pero el poli repite la operación tres veces, hasta que la cuarta lo saca.

El borracho, apunto de morir ahogado,  empieza a jadear tomando aire y el poli repite:

-¿Dónde están las joyas?

Y el borracho le contesta:

-¡Me cago en mi puta madre, coño! ¡Contratad a un buzo que yo no las veo!

Paco

A las cinco de la mañana entraba en su casa con una escora de 35º y rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo de su casa y descojonado de risa iba Paco proclamando:

¡¡¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!..... ¡¡¡¡¡Paco esta en casaaa!!!! .... ¡¡¡¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!! ..........

Al final del pasillo, le esperaba con el rodillo en la mano y una sonrisa asesina, su mujer, que imitando el tono, amenazaba:

¿¿¿De dónde viene Paco........ eh??? ....... ¿¿¿¿De dónde viene Paco????......

Y Paco le dice:

¿De dónde va a venir........? De Francisco…….

Chistes de Calleja 1

Dos políticos

Dos políticos, uno joven y uno más mayor, van de visita electoral.

Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice:

Tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos... y los políticos asienten y el mayor dice: Desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos...

Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: Tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.

El político mayor dice: No se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se

solucionarán pronto... ¿Por qué?

Y el político mayor le contesta:

-¿Tú vas a volver al colegio?

Chiste de los garbanzos de Paco Gandía

El cumpleaños de Chichí

Chichí, una señora "muy mayor", le pide a su hijo:
- "Nene", (el nene tiene 62 años, calculen la edad de la mamá)
- Sí, mamá -le dice el nene.
- Quiero hacer una reunión con las chicas y me gustaría que me
organices un poco...
- Cómo no mamá, quédate tranquila que yo te arreglo todo.
- ¿Arreglar, qué?
- ¡¡La fiesta, mamá!!
- ¡Ah si! ya me había olvidado.
Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina, y le muestra un papel
pegado en la nevera:

1- Servir té
2- Servir sándwiches
3- Servir más té
4- Servir pastas

- ¡¡¡Qué bueno!!! -dice la señora-, ahora no tendré problemas... gracias "nene".

Esa tarde llegan las "chicas"...
Chichí, buena anfitriona, las acomoda en el salón, se excusa y va a la cocina.
Lee:
1. Servir té
Y allí les lleva té a sus amigas, en una coqueta mesita...
Al rato de conversar sobre sucesos actuales (Chichí, te acuerdas cuando
en 1931...)
Chichí, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez:
1. Servir té
Y les sirve más té... así 4 veces.
Por fin las chicas se van.
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Tota, ¡has visto Chichí qué mala anfitriona! ¡Ni un té nos ha dado!
Tota, le responde: Chichí, ¿de qué Chichí me hablas?
Esa noche el hijo de Chichí llega a la casa de su madre y se asombra,
al ver que los paquetes de sándwiches y pastas están intactos. Le
pregunta:
- ¿Mamá, que ha pasado?
Chichí le responde: ¡¡Podrás creer que las desgraciadas no han venido!!

Real como la vida misma

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

- ¿Y cómo están tus hijos, Margarita y Francisco?

- Ay, querida, Margarita se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso:

Él se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Le tiene una muchacha que le limpia la casa, le compra coche nuevo cada año, la lleva de viaje dos veces al año. Después de todo es muy bueno en su trabajo. Un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal...

Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento, pagarle una chacha que le limpie la casa, lo fuerza para que salgan de viaje dos veces al año, y lo peor, ¡quiere coche nuevo cada año!... ¡¡Pobre de mi hijo, ella es una cabrona!!

Matrimonio sin peleas

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', respondió el marido...

¿Y cómo es eso?

Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....

Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería.... Ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer, cómo se te ocurre matar a ese pobre animal!, ¡estás desquiciada!, ¡asesina!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO....

Y desde entonces ¡NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!

Mensaje

Una mujer muy enamorada le manda un mensaje cariñoso a su amado diciéndole:

Mi amor, si estás durmiendo, mándame tus sueños. Si estás riendo, mándame tu sonrisa. Si estás llorando, mándame tus lágrimas. ¡Te amo!

A lo que el hombre le responde:

Mi amor, estoy cagando. ¿Quieres que te mande algo?

Tricicle en el dentista

Portada Revista Mortadelo nº 265

Jaimito en el cole

En una clase de cuarto curso, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres, el consumismo y la avaricia.
De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo dice:
- "Mi papá lo tiene todo: tiene un plasma de 42', tiene un DVD de última generación y tiene una camioneta Mercedes Benz".
Entonces la maestra le pregunta:
- "¿Tu papá tiene un barco?"
- "No... barco no tiene...”
- "Entonces no lo tiene todo".
En ese momento se para Kevin y dice:
- "Mi papá sí lo tiene todo, porque además del plasma de 42', el DVD de última generación, y la 4x4 Mercedes, y también tiene un barco amarrado en Puerto Madero".
Entonces la maestra le pregunta a Kevin:
- "Dime, Kevin, ¿tu papá tiene un avión particular?"
- "Mmm... ¡no!... un avión particular no".
- "Entonces tú tampoco puedes decir que lo tiene todo".
En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula:
- "¡Mi papá sí que, desde el sábado pasado, lo tiene todo!".
- "¿Estás seguro que lo tiene todo, Jaimito?".
- "Sí, seño!! El sábado mi hermana mayor trajo a casa a su novio: un muchacho con los brazos y el cuello tatuados completamente, 2 aretes, 3 piercings en el labio y cejas, vaqueros gastados, rotos y caídos y una musculosa camiseta negra de "Viejas Locas". Y mi papá, al verlo, dijo "LA PUTA MADRE... ¡¡ESTO ERA LO ÚNICO QUE ME FALTABA!!".

Aniversario

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

Exclusiva

En el oculista