Sin anestesia

El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela, para lo que lo iba a anestesiar. Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:

- No, no, no... nada de agujas, tengo pánico a las agujas...

- Bueno -dice el dentista-, vamos a anestesiar con un poco de gas...

- No, doctor... no soporto tener la máscara de gas en la cara...

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la traga sin protestar.

- Con las pastillas no hay problema... ¿qué es lo que acabo de tomar?

- Viagra -dice el dentista.

- ¿¡¿Viagra?!... ¿Y para qué coño me dio viagra?

- Pues para que tenga donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia.

Sordo

Daltónico

- No me quieres porque soy daltónico, ¿verdad, Celeste?
- ¡Que me llamo Violeta, gilipollas!

Conversación de pareja

Él: Cariño, hace tiempo que no follamos.
Ella: ¡No pluralices! 

Teoría de cuerdas

- Papá, ¿qué es la teoría de cuerdas?

- Pregunta algo más fácil, hijo.

- ¿Por qué se enfada mamá a veces?

- La teoría de cuerdas es una hipótesis científica y modelo fundamental de física teórica que asume que las partículas subatómicas...

X-men

- Vengo a ingresar en los X-men.

- ¿Superpoder?

- Provoco dislexia.

- Jajajajaja. ¡Qué gilipollez más glande! ¡Qué estantería, for pavor!... Un memento... ¡Miedra! ¿Perro qué...? ¡Serás carbón! Parra. ¡Que parres! Me vago en tus tuertos, higofruta. Acetato, estás acetato, pero parra.

Memorias

- Yo antes era militar.

- ¿Y ahora?

- Ahora soy actor porno, y estoy escribiendo mis memorias.

- ¿Y cómo se titula el libro?

- "De cabo a rabo".

Mujer impaciente

¿Dónde trabajas?

- Trabajo en el pentágono.

- El polígono.

- Eso.

Bollycao caducado

- Perdona, este bollycao está caducado.

- ¿Cómo te has dado cuenta?

- Me ha tocado el cromo de Butragueño.

El hermano de Einstein

- Pues no veas, Albert Einstein era muy listo pero también feo de narices.

- Para feo su hermano Frank.

- ¿Qué Frank?

- Frank Einstein

- ¿Otro porro?

- Venga.

Primer día en clase de Informática para jubilados

Sano consejo

El físico

- Paco, para mí el físico no es importante.

- Ya, pero es que te has follado también al químico y al matemático.

Paco se casó

- ¡Joder, Paco, que me han dicho que te has casado!

- Sí, es que no me gustaba cocinar, limpiar ni planchar.

- Bueno, ¿y qué tal?

- Ahora ya me va gustando.

Se quedó con la duda

Un hombre le comenta a un amigo:

- Me insinuaron que mi mujer me era infiel, así que me puse a vigilarla.

- ¿Y qué pasó?

- Pues una noche salió de la casa, la seguí, fue a la casa del vecino, llamó a la puerta y el vecino abrió. Mi mujer entró y cerró la puerta. Me asomé por la ventana y vi que mi mujer se desnudaba por completo y se metía en la cama. Luego el vecino también se quitó toda la ropa.

- ¡Uf! ¿Y después?

- ¡No sé, el vecino cerró las cortinas y me quedé con la duda!

Aliviada

- Han trasladado a mi marido en el trabajo y se tiene que ir a vivir a un país musulmán.

- ¿A Libia?

- Joder que si alivia, me tenía ya hasta el coño.

Problema

- Amor, tengo un problema.

- No digas "tengo", di "tenemos". Tus problemas son míos, amor.

- Ok. Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro.

Yerno borracho

- Hija, tu marido llegó borracho anoche y se equivocó. Se acostó en mi cama y me hizo el amor cuatro veces.

- ¡Mamaaaaaaaaa! ¿y no le dijiste nadaaaaa?

- Tú sabes que yo a ese hijoputa no le hablo.

Malentendido (1)

- ¡Qué excitante es follar con tu mujer mientras tus hijos están en el colegio!

- Pero si tú no tienes mujer ni hijos...

- Creo que no me estás entendiendo.

¿Cómo te reconoceré? (1)

- ¿Cómo te reconoceré?

- Ojos verdes, pantalón vaquero muy cortito, camiseta transparente con escote y muchas ganas de ti. ¿Y tú cómo irás?

- Empalmado.

¿Cómo te reconoceré?

- ¿Cómo te reconoceré, "machoalfa72"?
- Iré con mi madre.

Derecho divino

- Muchacha, con ese escote no puedes entrar a la iglesia.

- Pero padre, tengo el derecho divino.

- Y el izquierdo también, pero no puedes entrar.

Gallo y gallina

La vecinita

Una mujer sumamente atractiva llama a casa del vecino:

- Vecino, hoy tengo ganas de bailar, beber y follar toda la noche... ¿está usted ocupado?

- No, vecinita, estoy libre para lo que quieras...

- ¡Ay qué bien!, ¿entonces me puede cuidar a los niños?