Control de alcoholemia

- Control de alcoholemia, sople aquí.

- ¡Fiiuuuuu!

- ¡No le da vergüenza, 2,45!

- ¡Madre mía, las tres menos cuarto, mi mujer me mata!

El loro despelucado

Llega un loro despelucado, y los animalitos todos asombrados le dicen:

- ¿Qué ha pasado?

- ¡Nada, hijoputas, nada, ni me hablen, partida de malparidos, pero todo bien que yo me desquito, cabrones... Solo quiero saber quién fue el hijoputa que le dijo al gallo que había gallinas verdes.

En la piscina

Muestra de esperma

Un hombre de 85 años tiene que dar una muestra de su esperma en un examen médico. El doctor le da un frasco y le dice: "Llévese este frasco a casa y tráigalo con la muestra mañana".

Al día siguiente regresa el hombre a la consulta y le entrega el frasco al médico, igual de limpio y vacío que el día anterior.

El doctor le pregunta qué ha pasado y el señor se lo cuenta:

"Mire, doctor, resulta que la primera vez lo intenté con la mano derecha, pero nada. Después lo intenté con la mano izquierda, pero tampoco pasó nada. Después le pedí ayuda a mi esposa. Ella lo intentó con la mano derecha, después con la izquierda, pero seguía sin pasar nada. Después lo intentó con la boca, y nada. Incluso llamamos a Paula, la vecina de al lado, y también ella lo intentó, primero con las manos, después con la axila, incluso lo presionó entre las rodillas, pero no lo consiguió".

El médico estaba en shock: "¿Le pidió ayuda a su vecina? Eso es escandaloso...

El anciano respondió: "Sí, y ninguno de nosotros pudo abrir el frasco".

En la sala de espera del médico

Enfermera: 

- Debido a la ley de protección de datos no podemos llamar a los pacientes por su nombre. Que pase la señora que tiene las hemorroides sangrantes.

Celosa

- Cariño, ¿estás celosa?
- ¿Yoooo? ¡Qué va!
- ¿No estás celosa?
- ¡Que no!
- ¿Seguro?
- Seguro, seguro.
- ¿Me das un beso entonces?
- Ve a pedírselo a tu amiguita.

En el Ikea

- Cariño, te veo un poco agobiado, ¿salimos del Ikea? 

- ¿Qué cajones has dicho?

- Tú no estás bien...

- No digas estanterías.

Melancólica

- Paco, ¿se puede saber qué hacías saliendo de casa de la vecina?

- Pues me la encontré en el ascensor, estaba melancólica y me la follé.

- ¿Me la quééé?

- Melancólica, así como tristona...

Película porno

- ¿Por qué estás tan triste, Pepe?

- Estaba viendo una película porno y en eso entró mi novia por la puerta.

- ¿Y qué tiene eso de malo?

- Por la puerta de la película...

¿De qué murió?

- ¿De qué murió?

- Lo mató la soledad.

- ¿Vivía solo?

- No, la Soledad era su mujer, y lo pilló follando con la Yésica.

¿Tendré cura?

- Doctor, ¿tendré cura?
- Sí, claro. Tendrá cura, misa y funeral.

Operación

- ¿Por qué te escapaste de la sala de operaciones cuando te iban a operar?
- Porque la enfermera no dejaba de repetir: "Tranquilo, no tenga miedo, es una operación sencilla...".
- ¿Y eso no te tranquilizó?
- No, porque ¡se lo decía al cirujano!

Juntos

- Oye, después de tantas noches juntos viendo amanecer, tú y yo ¿qué somos?

- Pues guardias civiles, gilipollas.

La salida

- Perdone, ¿la salida del pueblo?
- Aquella, la de las gafas.

Sin problema

La esposa entra a la oficina de su marido con su madre al lado y dice:

- Mi amor, ¿es verdad que tu socio acaba de morir?

- Sí, querida, ¿por qué?

- ¿Podrías poner a mi madre en el lugar de tu socio?

- Mira, habla con la funeraria, por mí no hay problema...

En misa

En misa el cura dice:
- Pongan su mano en la parte enferma.
Un viejo agarra su pene, y la mujer le dice:
- ¡No seas abanto, la misa es de sanación, no de resurrección!

Cena romántica

En el colegio la profesora pregunta a los alumnos:

- Si estuvierais en una cena romántica con una chica y quisierais ir al baño a orinar, ¿cómo le diríais?

- ¡Dame un minuto, voy a mear! -responde Juan.

- Mal, así no se le habla a una chica en una cena. ¿Tú qué le dirías, Pablo?

- Permiso, señorita, voy un momento a hacer pis.

- Mejor, pero es muy vulgar decir "hacer pis" en una cena. ¿Y tú qué dirías, Pepito?

- Con su permiso, madame, necesito ausentarme unos instantes, pues voy a estrechar la mano a un gran amigo mío que pretendo presentarle después de la cena... ¡No tardo!

Vermut casero

- ¿Tiene vermut casero?
- No.
- ¿Tiene vermut casero?
- No.
- ¿En serio?
- Me vuelve a preguntar si tengo vermut casero y le pego un tiro.
- ¿Tiene una pistola?
- No.
- ¿Y vermut casero?

El abuelo cazador

Un abuelo está contándole una historia a sus nietos:

- Cuando yo era joven fui cazador. Un día me encontré de frente con un león, yo le apunté y él me hizo ¡grrrrr!... y me cagué.

- Pues claro, abuelito, con ese susto cualquiera se caga...

- ¡Nooo! me cagué ahora cuando hice ¡grrrrr! 

Desganaos

- Voy a montar una asociación pa desganaos.
- ¿Sin ánimo de lucro?
- Sin ánimo de na.
- Apúntame.
- Apúntate tú.

En la consulta del médico

- Doctor, tengo 90 años y acabo de dejar embarazada a mi novia de 25.

- Pues yo el sábado maté un jabalí disparándole con el dedo.

- No puede ser, alguien dispararía en su lugar y no lo vio.

- Ahí quería llegar yo.

Conversación de Whatssap

- Quiero verte.
- Y yo a ti.
- ¿Hoy?
- No puedo.
- ¿Mañana?
- Menos.
- ¿El domingo?
- Imposible.
- Ok, pero tenemos que vernos.
- Cuando tú quieras.

Las llaves del paraíso

- Papá, ¿que hay entre las piernas de mamá?
- El paraíso, hijo.
- ¿Y entre las tuyas?
- Las llaves del paraíso.
- Pues cámbialas porque el vecino sacó copia.

Lo que le pasó a Chu

- ¿Sabes lo que le pasó a Chu?
- ¿A Chu?
- Jesús.
- Jajaja.
- Ya en serio, lo mataron.
- ¿A Chu?
- Jesús.

El secreto

- Descubrí el secreto de la felicidad.
- ¿Sí, cuál es?
- No discutir con nadie nunca.
- No creo que ese sea el secreto.
- Tienes razón.