En la piscina

Muestra de esperma

Un hombre de 85 años tiene que dar una muestra de su esperma en un examen médico. El doctor le da un frasco y le dice: "Llévese este frasco a casa y tráigalo con la muestra mañana".

Al día siguiente regresa el hombre a la consulta y le entrega el frasco al médico, igual de limpio y vacío que el día anterior.

El doctor le pregunta qué ha pasado y el señor se lo cuenta:

"Mire, doctor, resulta que la primera vez lo intenté con la mano derecha, pero nada. Después lo intenté con la mano izquierda, pero tampoco pasó nada. Después le pedí ayuda a mi esposa. Ella lo intentó con la mano derecha, después con la izquierda, pero seguía sin pasar nada. Después lo intentó con la boca, y nada. Incluso llamamos a Paula, la vecina de al lado, y también ella lo intentó, primero con las manos, después con la axila, incluso lo presionó entre las rodillas, pero no lo consiguió".

El médico estaba en shock: "¿Le pidió ayuda a su vecina? Eso es escandaloso...

El anciano respondió: "Sí, y ninguno de nosotros pudo abrir el frasco".

En la sala de espera del médico

Enfermera: 

- Debido a la ley de protección de datos no podemos llamar a los pacientes por su nombre. Que pase la señora que tiene las hemorroides sangrantes.

Celosa

- Cariño, ¿estás celosa?
- ¿Yoooo? ¡Qué va!
- ¿No estás celosa?
- ¡Que no!
- ¿Seguro?
- Seguro, seguro.
- ¿Me das un beso entonces?
- Ve a pedírselo a tu amiguita.

En el Ikea

- Cariño, te veo un poco agobiado, ¿salimos del Ikea? 

- ¿Qué cajones has dicho?

- Tú no estás bien...

- No digas estanterías.

Melancólica

- Paco, ¿se puede saber qué hacías saliendo de casa de la vecina?

- Pues me la encontré en el ascensor, estaba melancólica y me la follé.

- ¿Me la quééé?

- Melancólica, así como tristona...

Película porno

- ¿Por qué estás tan triste, Pepe?

- Estaba viendo una película porno y en eso entró mi novia por la puerta.

- ¿Y qué tiene eso de malo?

- Por la puerta de la película...

¿De qué murió?

- ¿De qué murió?

- Lo mató la soledad.

- ¿Vivía solo?

- No, la Soledad era su mujer, y lo pilló follando con la Yésica.

¿Tendré cura?

- Doctor, ¿tendré cura?
- Sí, claro. Tendrá cura, misa y funeral.

Operación

- ¿Por qué te escapaste de la sala de operaciones cuando te iban a operar?
- Porque la enfermera no dejaba de repetir: "Tranquilo, no tenga miedo, es una operación sencilla...".
- ¿Y eso no te tranquilizó?
- No, porque ¡se lo decía al cirujano!

Juntos

- Oye, después de tantas noches juntos viendo amanecer, tú y yo ¿qué somos?

- Pues guardias civiles, gilipollas.

La salida

- Perdone, ¿la salida del pueblo?
- Aquella, la de las gafas.

Sin problema

La esposa entra a la oficina de su marido con su madre al lado y dice:

- Mi amor, ¿es verdad que tu socio acaba de morir?

- Sí, querida, ¿por qué?

- ¿Podrías poner a mi madre en el lugar de tu socio?

- Mira, habla con la funeraria, por mí no hay problema...

En misa

En misa el cura dice:
- Pongan su mano en la parte enferma.
Un viejo agarra su pene, y la mujer le dice:
- ¡No seas abanto, la misa es de sanación, no de resurrección!

Cena romántica

En el colegio la profesora pregunta a los alumnos:

- Si estuvierais en una cena romántica con una chica y quisierais ir al baño a orinar, ¿cómo le diríais?

- ¡Dame un minuto, voy a mear! -responde Juan.

- Mal, así no se le habla a una chica en una cena. ¿Tú qué le dirías, Pablo?

- Permiso, señorita, voy un momento a hacer pis.

- Mejor, pero es muy vulgar decir "hacer pis" en una cena. ¿Y tú qué dirías, Pepito?

- Con su permiso, madame, necesito ausentarme unos instantes, pues voy a estrechar la mano a un gran amigo mío que pretendo presentarle después de la cena... ¡No tardo!

Vermut casero

- ¿Tiene vermut casero?
- No.
- ¿Tiene vermut casero?
- No.
- ¿En serio?
- Me vuelve a preguntar si tengo vermut casero y le pego un tiro.
- ¿Tiene una pistola?
- No.
- ¿Y vermut casero?

El abuelo cazador

Un abuelo está contándole una historia a sus nietos:

- Cuando yo era joven fui cazador. Un día me encontré de frente con un león, yo le apunté y él me hizo ¡grrrrr!... y me cagué.

- Pues claro, abuelito, con ese susto cualquiera se caga...

- ¡Nooo! me cagué ahora cuando hice ¡grrrrr! 

Desganaos

- Voy a montar una asociación pa desganaos.
- ¿Sin ánimo de lucro?
- Sin ánimo de na.
- Apúntame.
- Apúntate tú.

En la consulta del médico

- Doctor, tengo 90 años y acabo de dejar embarazada a mi novia de 25.

- Pues yo el sábado maté un jabalí disparándole con el dedo.

- No puede ser, alguien dispararía en su lugar y no lo vio.

- Ahí quería llegar yo.

Conversación de Whatssap

- Quiero verte.
- Y yo a ti.
- ¿Hoy?
- No puedo.
- ¿Mañana?
- Menos.
- ¿El domingo?
- Imposible.
- Ok, pero tenemos que vernos.
- Cuando tú quieras.

Las llaves del paraíso

- Papá, ¿que hay entre las piernas de mamá?
- El paraíso, hijo.
- ¿Y entre las tuyas?
- Las llaves del paraíso.
- Pues cámbialas porque el vecino sacó copia.

Lo que le pasó a Chu

- ¿Sabes lo que le pasó a Chu?
- ¿A Chu?
- Jesús.
- Jajaja.
- Ya en serio, lo mataron.
- ¿A Chu?
- Jesús.

El secreto

- Descubrí el secreto de la felicidad.
- ¿Sí, cuál es?
- No discutir con nadie nunca.
- No creo que ese sea el secreto.
- Tienes razón.

Estudiar para adivino

- ¿Qué carrera vas a estudiar, hijo?
- Quiero ser adivino.
- Ven un momento.
- No, que me vas a pegar.
- ¡Coño, pues igual vales!

Los hijos

Pepito se estaba masturbando, le cae  semen en la mano y pregunta:

- Papá, ¿qué es esto?

- Son tus hijos.

Pepito le pasa la mano por la cara a su padre y dice:

- ¡Besitos al abuelito!