Con la madre

Un hombre llama a su mujer por teléfono:

- Mari Puri, cariño, que te llamo para que no te preocupes, que estoy con mi madre y en un par de horas voy para casa.

- ¡O vienes ahora mismo o cambio la cerradura de la puerta y no vuelves a entrar en esta casa!

- ¡Tranquilízate, cariño! ¿Qué te pasa? ¿Estás con la regla?

- Pues no, no estoy con la regla. ¡Estoy con tu madre!

Pastillas

Una mujer llama a su marido por teléfono:

- Paco, cariño, perdóname, pero creo que en vez de darte las pastillas para la diarrea te he dado la de los nervios... ¿Cómo estás?

- ¡Cagao, pero tranquilo!

Infiltrado

El traumatólogo me dijo que para quitar el dolor de mi rodilla me tenía que infiltrar, pero llevo tres semanas trabajando de incógnito en el hospital y me sigue doliendo.

Patentar

- Papá, ¿qué es patentar?

- ¿Tú has visto a la vecina de enfrente cuando sale a la terraza con una falda muy corta y una blusa transparente sin sujetador?

- Sí.

- Pues eso lo hace "pa tentar" a tu padre.

Catedrático de Ciencias Exactas

- ¿Y dice usted que ha sido catedrático en la Facultad de Ciencias Exactas?

- ¡Correcto!

- ¿Cuántos años?

- ¡Un "puñao"!

¿Polvo o croquetas?

- Paco, ahora que se han acostado los niños, ¿echamos un polvo o prefieres que te haga unas croquetas?

- Mari Puri, ¡la duda ofende!

- Vale, ¿las quieres de bacalao o de jamón?

Insomnio

- Doctor, a veces me cuesta trabajo dormir porque oigo voces y tengo la sensación de que me están observando.

- ¿Y cuándo le ocurre eso?

- Cuando estoy en el trabajo.

Politraumatismo

- ¿Sabes que han llevado a Ramón al hospital por un politraumatismo?

- ¡Qué me dices! ¡Pero si lo he visto esta mañana paseando con una rubia impresionante!

- ¡Pues parece que su mujer también lo vio!

¿Tendrá cura?

Matrimonio

- ¡No te aguanto más, Mari Puri! ¡Llevas treinta y cinco años corrigiéndome todo lo que digo!

- Treinta y seis, Paco, ¡son treinta y seis!

En Urgencias

En las Urgencias del hospital:

- Sr. Fernández, lamentamos decirle que por culpa de un virus le hemos tenido que amputar una pierna.

- ¡Qué virus ni qué leches! ¡Pero si yo he venido por una almorrana!

- Un virus informático. ¡No veas el follón que tenemos con los historiales!

Coche nuevo

- Paco, me han dicho que has cambiado de coche, ¿es verdad?

- Sí, es un nuevo modelo de esos que andan solos.

- ¿Y dónde lo tienes?

- ¡Yo qué sé!

Madurez

- ¿Cuál cree que sería su grado de madurez en una escala del uno al cinco?

- ¡Por el culo te la hinco!

Perfume de la suegra

- Paco, ¡qué raro huele ese perfume que le has regalado a mi madre! ¿Cómo se llama?

- Cucal.

Safari en Kenia

- Hola, Pepe, ¿cómo te ha ido en tu safari en Kenia?

- Pues mira, he matado dos elefantes, una gacela y un leonardo.

- Querrás decir un leopardo...

- Mira qué listillo, ¡vas a saber tú mejor que yo cómo se llamaba el guía!

Ladrón

Un amigo le dice a otro:

- ¡Anoche entró un ladrón en mi casa!

- ¡No jodas!... ¿Y qué se llevó?

- ¡Una paliza de mi mujer, que pensó que era yo que llegaba borracho!

De rodillas

- Compadre, ayer tuve una pelea con mi mujer y al final hasta le hice ponerse de rodillas.

- ¡Así se hace, cabrón! ¿Qué te dijo?

- Se arrodilló y me dijo: "¡Sal de debajo de la cama, hijo de puta!

Eclipse

- Jacinto, ¿viste el eclipse del otro día?

- No.

- ¿Por qué?

- ¡Porque estaba follando!

- ¡Pero hombre! ¿A quién se le ocurre? ¡Esas cosas solo ocurren cada varios años!

- ¡Pues por eso!

Inútil

- Buenas, venía a por el trabajo.

- ¿Sabe usted inglés?

- No.

- ¿Sabe usted francés?

- No.

- ¿Sabe usted alemán?

- Tampoco.

- Entonces... ¿a qué coño viene?... ¿Es que no ha leído el anuncio?

- ¡Claro, decía "inútil presentarse sin idiomas"!

Emergencias

- Emergencias 112, dígame.

- Tengo un herido.

- ¿En qué estado se encuentra?

- En España.

- ¡No, hombre! ¡El estado del herido!

- Tiene aspecto de moro, pero no sabría decirle.

- ¡Tampoco es eso! Le pregunto que cómo está.

- Yo bien, gracias.

- Usted no, ¿cómo está el herido?

- ¡Coño! Pues herido. ¡Por eso le llamo!

- Déjelo. ¡Ya vamos!

Media pensión

- Cariño, ya tengo hecha la reserva para nuestras vacaciones. ¡He contratado media pensión!

- ¡Por Dios, José Luis, qué exagerado eres!... ¡Con una habitación hubiéramos tenido suficiente!

Novio mecánico

- Papi, ayer salí con mi nuevo novio, que es mecánico, y me dijo que tengo un lindo chasis, dos bellos amortiguadores y dos fabulosos paragolpes.

- Pues dile a tu novio que si abre el capó y mide el aceite del motor... ¡le rompo el tubo de escape!

Mari Paqui

- ¡Qué alegría de verte, Mari Paqui! ¡Y qué bien te sienta el embarazo!... ¿De cuánto estás?

- ¡De tres kilos de mantecados, borrachuelos, turrón de chocolate y dos roscones de Reyes, hija de la gran puta!

Recolector de caracoles

- Veo en su currículo que su anterior trabajo fue recolector de caracoles.

- Sí.

- ¿Y por qué lo dejó?

- Me despidieron.

- ¿Podría decirnos por qué?

- Se me escapaban.

- Vale, pues ya le llamaremos. 

Notable

- Caballero, debo decirle que tiene usted un notable retraso mental.

- ¡Toma ya! ¡Un notable! ¡Y todo el mundo creyendo que soy gilipollas!