La falda

En el psiquiatra

Asociación

- Voy a montar una asociación pa desganaos.
- ¿Sin ánimo de lucro?
- Sin ánimo de ná.
- Apúntame.
- Apúntate tú.

Abuelo

- Abuelo, ¿cuánto crees que puede pesar mi pitito?

- Eres pequeño todavía, calculo que unos 10 gramos.

- ¿Y el de mi papá?

- El de tu papá puede pesar unos 50 gramos.

- ¿Y el tuyo, abuelo?

- El mío tiene que pesar mucho más, porque ni tu abuela ni yo somos capaces de levantarlo.

Perspicaz

- El ladrón no puede andar muy lejos.
- ¿Por qué cree eso, inspector?
- Llámeme perspicaz.
- ¿Por qué cree eso, perspicaz?

Autocorrector

Ha muerto el inventor del autocorrector.
Despensa un pez. Dos lo tenga en su noria.

Disléxico

- ¡Buenos días, cabrona ramera!
- ¡Otra vez! ¡Le he dicho mil veces que me llamo Ramona Cabrera, disléxico de mierda!
- ¡A mí no me tigre!

Tacto rectal

- Doctor, ¿está usted seguro de que es necesario un tacto rectal?
- Siiii.
- ¡Es usted un oftalmólogo muy raro!
- ¡Y usted un paciente guapíííssssimo!

Insultante

- ¡Hoy me siento insultante!
- ¡Querrás decir exultante!
- ¡Me siento como me sale de los cojones, imbécil!

Intolerante

- ¡Me ha dicho el médico que soy intolerante!
- ¿Intolerante a qué?
- ¿A qué de qué? ¿Vete a la mierda, gilipollas!

Tatuaje

- ¡Buenos días! Vengo a  tatuarme "Tres tristes tigres comían trigo".

- ¿En dónde?

- En un trigal.

Energúmeno

- Papá, ¿qué significa "energúmeno"?

- Es una palabra que se usa para designar las posiciones. Por ejemplo, Rafa Nadal está ahora "energúmeno" uno del tenis.

- Gracias, papi. ¡Eres un crack!

Números primos

- Papá, ¿qué son los números primos?

- Son aquellos números cuyos padres son hermanos.

- Gracias, papi. ¡Eres un ídolo en mi colegio!

Su primera mujer

Una pareja que lleva una corta pero intensa aventura de amor.

Él: Cariño, ya sé que te llamas María, pero a partir de ahora te voy a llamar Eva, porque tú has sido para mí la primera mujer.

Ella: Pues mira, Paco, ya puestos, a partir de ahora yo te voy a llamar Peugeot, porque tú has sido para mí el 308.

Tratamiento

- Paco, ¿cuánto dices que te ha costado el tratamiento que has hecho para dejar de pensar en la comida a todas horas?

- ¡Pimientos euros!

Escozor

En una consulta médica:

- Doctor, desde hace varios días, cada vez que orino, noto un escozor irresistible en la punta del pene.

- ¿Y con orín colorado?

- ¡Este cuento se ha acabado y todo lo que usted quiera, pero a mí me sigue escociendo la polla!

Estéril

En la consulta del médico:

- ¿Y dice usted, doctor, que soy estéril?

- Sí, ¡de nacimiento!

- ¡Joder!... ¡Pues a ver cómo le explico ahora a mi mujer que los niños no son míos!

Dos albañiles

Dos albañiles trabajan en un andamio a la altura del piso 38 de un edificio en construcción, cuando uno de ellos resbala y cae al vacío. Su compañero le grita:

- ¡Pepeeeeee! ¿Te has hecho dañoooo?

Y Pepe, que va por el piso 14, le contesta:

- ¡Todavia noooooooo!

Bromuro

Dos ancianos charlan en un banco del parque:

- ¿Te acuerdas, Paco, de aquellas pastillas que nos daban en la mili para quitarnos las ganas de follar?

- Sí, claro que me acuerdo. ¡El bromuro!

- ¡Pues ahora me están empezando a hacer efecto!

Objetivo

- Bienvenido a Mediamarkt, ¿en qué puedo ayudarle?
- Busco un regalo para una amiga que hoy celebra su cumpleaños. Había pensado en una cámara digital de exposición rápida y fragmentación de imagen que tenga al menos 18 megapixeles.
- ¿Con qué objetivo?
- Follármela.

Horario fijo

- ¡Joder, Paco, a ver si te dan horario fijo de una vez!
- No, si ahora a a ser culpa mía que siempre te pille follando.

Pato

- Paco, ¿dónde vas con ese pato debajo del brazo?
- Voy a montar una granja.
- ¿Con un pato?
- ¡Coño, Puri! ¡Mira tu hermana, que con un conejo montó dos pisos en Madrid.

Préstamo

En el banco.
- Quería un préstamo, me avala mi padre.
- ¿En qué trabaja su padre?
- En el circo.
- Es mal avalista.
- No, payaso.

Marido perdido

- Doctor, ¿cómo está mi marido?
- Lo hemos perdido.
- No diga tonterías, si le veo los pies por debajo de la sábana.

Mujer frígida

Uno que va al médico y le dice:

- Mi mujer es más fría que un hielo para hacer el amor.

El doctor le dice:

- Dele la mitad de esta pastilla cada día.

Y el tipo piensa: "¿Media? Los cojones... Le voy a dar tres y yo me tomo dos".

Llega a su casa y le da las tres pastillas a la mujer y él se toma dos.

Al rato empieza ella a tocarse las tetas y a sudar como una loca y pega un grito desesperada:

- ¡QUIERO UNA POLLA YAAAAA!

Y el marido le responde:

- ¡YO TAMBIEEEEEN!

Moraleja: No se automedique.