Gato borracho

- Hijo, ¿por qué el gato está borracho?
- ¿No me dijiste que le diera whisky?
- ¡Whiskas, tonto del haba, te dije Whiskas!

Venganza

Mi psicólogo me dijo que estoy obsesionado con la venganza. Pero esto no va a quedar así.

Pepito en el cole

- Pepito, ¿cuánto es 4x5?
- 20, profe.
- Muy bien, ¿y 5x4?
- ¡Hmmm! No lo sé, profe, usted solo mandó estudiar hasta la tabla del 4.
- Pero es lo mismo, Pepito.
- No es lo mismo, profe. Si usted come pollo, ¿qué caga?
- Pues está claro que mierda, Pepito.
- Pues coma mierda, a ver si caga pollo.

Don Ramiro

- Ramiro, amor, hoy cumplimos 20 años de casados. Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.

- Eso era lo que tenía planeado, querida.

- Pues quiero que me lleves al "Passapoga".

- ¿Qué? ¿Estás loca? ¡Eso es un night club de sexo!

- Ramiro, quiero que me lleves ahí y punto.

Sin otra opción para Ramiro, se van al "Passapoga". Apenas llegan al sitio el portero dice:

- ¡Don Ramiro! ¡Qué gusto!

- ¿Te dijo don Ramiro? ¡Te conoce, eh!

- ¡Y cómo no me va a conocer si este tipo trabaja como electricista en el edificio de mi oficina!

Ya dentro los recibe Álex, el gerente:

- ¿Cómo está, don Ramiro? La mejor mesa como siempre, ¿verdad?

- ¿Este también es electricista en tu oficina, Ramiro? ¡Te voy a matar!

- No, no, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.

En ese momento se apagan las luces. Ramiro y su mujer se sientan y empieza el espectáculo. En eso aparece una mujer sensacional que empieza a hacer un strip tease. Cuando se queda en tanguita se acerca a la mesa de Ramiro y muy cariñosa le pregunta a toda la concurrencia:

- Y ahora, ¿quién me va a quitar el tanguita?

Todos los presentes se ponen a gritar en coro:

- ¡Se ve, se siente, Ramiro con los dientes!

La esposa no aguanta más y sale corriendo, se mete en un taxi y Ramiro la sigue.

Ya dentro del vehículo la mujer empieza a pegarle y a gritarle.

- ¡Eres el hijo de puta más grande de toda la historia!

Se quita un zapato e histérica comienza a pegarle y a gritarle groserías. En eso el taxista se da la vuelta y exclama:

- ¡Dios mío, don Ramiro... mire que hemos llevado putas locas! ¡Pero como esta ninguna!

Quince puntos

- Nena, ¿un kiki?
- No.
- ¡Venga, mujer! ¿Qué te cuesta?
- ¡Paco, acabo de parir y tengo 15 puntos!
- ¿Tienes 15 puntos? ¡Permíteme que insista!

Longevidad

Longevidad

Dos chistes de Josele, el hijo de la Pepa

Tonta

- Cari, ¿tú crees que soy tonta?
- Afirmativo.
- Venga, di, ¿sí o no?

El abuelo de Jaimito

El profesor pregunta a la clase:
- ¿Cómo sería para vosotros una muerte tranquila?
Jaimito responde:
- Como murió mi abuelo, profe.
- ¿Cómo murió tu abuelo?
- Se quedó dormido.
- ¡Excelente respuesta! ¿Y cómo sería entonces una muerte horrible, Jaimito?
- Como los amigos de mi abuelo.
- ¿Cómo murieron?
- Iban en el coche de mi abuelo cuando se quedó dormido.

Control

- Papá, he sacado un 7,2 en el control.
- ¡Muy bien, hijo, enhorabuena! ¿De qué era el control?
- De alcoholemia... Se han llevado tu coche.

El chino

Un chino se está muriendo en el hospital y le pregunta al doctor:
- ¿Dónde está mi mujel?
- Aquí a tu lado.
- ¿Y mis hijos?
- También, aquí contigo.
- ¿Mis helmanos están aquí?
- Sí, con tus padres y tus cuñadas.
El chino, al borde de la muerte y sin fuerzas, susurra:
- ¿Y quién cohones está en la tienda?

Jugado con el abuelo

- Mamá, mamá, ya no tengo ganas de seguir jugando con el abuelo.
- Bueno, pues junta los huesos y guardalos en el cajón

Paco, el mecánico

Dos amigos que se encuentran.
- Oye, ¿sabes que se ha muerto Paco, el mecánico?
- ¿Y qué tenía?
- Pues un taller.

Violinista

- ¿Ha oído usted cómo toca mi hijo el violín? ¿Qué opina de su ejecución?

- ¡Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos guantazos sí que le daba...!

Pimientos de Padrón

- Oye, Antonio, ¿tu que le pones al anzuelo para pescar? 
- Pimientos de Padrón. 
- ¿Y pican? 
- Unos sí y otros no.

El martillo

- Hijo, llégate al vecino y pídele el martillo. 

El hijo va y vuelve en un par de minutos. 

- Papá, dice el vecino que no, que no nos lo deja, que se lo gastamos. 

- Alucino con lo tacaña que es la gente. Anda hijo, coge nuestro martillo y pásamelo.

Fin de semana

- Cariño, ¿te apetece que pasemos un fin de semana estupendo?
- ¡Vale!
- ¡Pues nos vemos el lunes!

Contraseña wifi

- ¿Me puede decir la contraseña wifi de su bar?
- Tómate una caña por lo menos, cabrón.
- ¿Todo junto?

El hipo de la monja

Una monja va al médico con un ataque de hipo:

- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.

- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar -dice el médico.

La examina y le dice:

- Hermana, está usted embarazada.

- ¡Queeeee! -dice la monja- y se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

- Pero doctor, ¿qué le ha dicho usted a la hermana María?

- Verá, madre superiora, fue una mentira piadosa. Como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara, y supongo que se le habrá quitado, ¿no?

- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo..., ¡pero el padre César se ha tirado desde el campanario!

Sordo (Chiste de Calleja)

Papeleta

El niño le dice al cura en el colegio:
- Padre, ¿me compra usted una papeleta para la tómbola de la marquesa? El primer premio es un coche y cada papeleta vale 20 €.
- ¡Joder con la marquesa!
- Ese es el segundo premio.

Rueda desequilibrada

- Buenas, venía a revisar esta rueda porque dice mi mujer que se desgasta muy rápido.

- Estará desequilibrada.

- ¡Sí, como una puta regadera, igual que su madre!

Martínez

- Martínez, soy el comisario. ¿Qué ha pasado?
- Una mujer ha dado siete puñaladas a su hijo por pisarle lo fregao.
- ¿La habéis detenido ya?
- No, jefe, ¡todavía está mojado!

Con traje

- El mes pasado contraí matrimonio.
- ¡Contraje!
- ¡No te jode! ¡No iba a ser con chándal!

Elengendro

- ¿Qué nombre le habéis puesto al niño?
- Elengendro.
- Será Alejandro...
- ¡Tú es que no has visto lo feo que es!