-Dr. no puedo
controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFÓMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta.
-Es que usted es NINFÓMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta.
viernes, 29 de junio de 2012
San Jordi
De repente un enorme incendio en el Nou Camp.Veinte mil culés de rodillas rogándole a San Jordi:
- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, que lleguen pronto los bomberos!
Y se aparece San Jordi y les dice:
- Los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán.
- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, entonces qué hacemos... Ayúdanos!
- Mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará.
Así pues, los veinte mil culés se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados.
Llegan los veinte mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro:
- Pero, por todos los santos. ¿qué os ha pasado? Veinte mil catalanes y todos chamuscados....
- Pues mira, San Pedro, hubo un fuego enorme y San Jordi nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima, y así lo hicimos. Y mira como hemos quedado.
- ¿Dónde está ese San Jordi, dónde está...?
- Pero, ¡si no existe ningún San Jordi!
- ¡Cómo que no! - dicen los veinte mil - nosotros hablamos con él.
- Pues aquí, os aseguro que no existe ningún San Jordi.
San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento.
- Mirad a todos estos santos y decidme cuál de ellos os dijo que era San Jordi.
Los veinte mil empiezan a mirar y por fin ven a uno:
- ¡Ese es, ese es!
San Pedro se acerca a él y dándole unas palmaditas en la espalda le dice:
- ¡San Isidro… esta vez te has pasado!
jueves, 24 de mayo de 2012
Borracho
3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre
la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y
borracho diciéndole:
Buenag nocheggg, señog, por bavor, ¿bodría bajar a ampuujarme un poco? Verá, ejjj que...
El señor le interrumpe indignado:
- ¿Pero "tustastontookeeee"? No me toques los cojones tontolabaaa, pero... ¿cómo te atreves a llamar a esta hora? ¿Sabes que dentro de tres horas me tengo que levantar para ir a trabajar, eh? ¡Así que, deja de molestar y búscate la vida....!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mí? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarlo? Sabe Dios lo lejos que estará ese tío de su casa.... Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. ¡Joder...venga, hay que ser solidario!".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
- ¡¡Ehh!!.. ¿Dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn?
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:- ¡¡¡Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... ¡¡¡En los golumpioooossss!!!
Buenag nocheggg, señog, por bavor, ¿bodría bajar a ampuujarme un poco? Verá, ejjj que...
El señor le interrumpe indignado:
- ¿Pero "tustastontookeeee"? No me toques los cojones tontolabaaa, pero... ¿cómo te atreves a llamar a esta hora? ¿Sabes que dentro de tres horas me tengo que levantar para ir a trabajar, eh? ¡Así que, deja de molestar y búscate la vida....!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mí? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarlo? Sabe Dios lo lejos que estará ese tío de su casa.... Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. ¡Joder...venga, hay que ser solidario!".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
- ¡¡Ehh!!.. ¿Dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn?
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:- ¡¡¡Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... ¡¡¡En los golumpioooossss!!!
miércoles, 23 de mayo de 2012
viernes, 18 de mayo de 2012
En el cielo
Un hombre llega al cielo, pero para poder pasar se
encuentra que hay que hacer una cola inmensa.
Al rato de llegar, le pregunta a uno que tenía al lado:
- Oiga, ¿a qué se debe esta cola tan larga?
- Ah, es que antes de entrar te preguntan si estuviste casado o no.
- ¿Y eso para qué te lo preguntan?
- Porque si estuviste casado te dejan pasar al cielo sin ningún problema.
El hombre sigue esperando, y cuando finalmente le llega su turno, le interroga San Pedro, el portero del cielo:
- ¿Ha estado usted casado?
- Sí, tres veces, responde el hombre con orgullo.
- Entonces le dice San Pedro: ¡¡¡FUERA DE AQUÍ!!!
El hombre asombrado replica:
- Pero bueno, ¿no me dijeron a mí que los que estábamos casados entrábamos al cielo?
- Sí -le contesta San Pedro-, pero los que han estado casados sólo una vez. ¡¡Al cielo se entra por mártir, no por gilipollas!!
Al rato de llegar, le pregunta a uno que tenía al lado:
- Oiga, ¿a qué se debe esta cola tan larga?
- Ah, es que antes de entrar te preguntan si estuviste casado o no.
- ¿Y eso para qué te lo preguntan?
- Porque si estuviste casado te dejan pasar al cielo sin ningún problema.
El hombre sigue esperando, y cuando finalmente le llega su turno, le interroga San Pedro, el portero del cielo:
- ¿Ha estado usted casado?
- Sí, tres veces, responde el hombre con orgullo.
- Entonces le dice San Pedro: ¡¡¡FUERA DE AQUÍ!!!
El hombre asombrado replica:
- Pero bueno, ¿no me dijeron a mí que los que estábamos casados entrábamos al cielo?
- Sí -le contesta San Pedro-, pero los que han estado casados sólo una vez. ¡¡Al cielo se entra por mártir, no por gilipollas!!
miércoles, 9 de mayo de 2012
Pepito
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Pepito, ¿cual es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado. Mi
hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en antesala, la profesora le
explica la situación al director. Este promete hacerle un test al
muchacho, seguro de que no conseguirá responder a todas las preguntas, así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta. Inicia entonces las preguntas el director:
- A ver Pepito, ¿cuánto es 3 por 3?
- 9
- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
- 36
El director continúa, casi una hora, con la batería de preguntas que
sólo un excelente alumno de tercero debe conocer. Y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito se sientan. Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca cuatro y yo solo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar…
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los mios?
(El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir. ..)
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
(Estupefacto, el director contiene la respiración)
- La letra “e”, responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo mas encaracolado?
(El director hace una muesca de asombro.)
- En África, responde Pepito sin dudar
- Que es blando, y en las manos de las mujeres se torna duro?
(Al director se le cruzan los ojos.)
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
(El director no lo puede creer…)
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tienen las mujeres casadas mas ancha que una soltera?
- La cama
- ¿Qué palabra comienza con la letra c, termina con la letra o, es
arrugado y todos lo tenemos atrás?
(El director empieza a sudar frío…)
- El codo, profesora.
- ¿Qué empieza con c, tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
(El director se tapa la cara)
- Un CD
El director, ya mareado de la presión interrumpe y le dice a la profesora:
- Mire, pongamos al hijo de puta este en sexto… y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas.
- Pepito, ¿cual es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado. Mi
hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en antesala, la profesora le
explica la situación al director. Este promete hacerle un test al
muchacho, seguro de que no conseguirá responder a todas las preguntas, así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta. Inicia entonces las preguntas el director:
- A ver Pepito, ¿cuánto es 3 por 3?
- 9
- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
- 36
El director continúa, casi una hora, con la batería de preguntas que
sólo un excelente alumno de tercero debe conocer. Y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito se sientan. Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca cuatro y yo solo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar…
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los mios?
(El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir. ..)
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
(Estupefacto, el director contiene la respiración)
- La letra “e”, responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo mas encaracolado?
(El director hace una muesca de asombro.)
- En África, responde Pepito sin dudar
- Que es blando, y en las manos de las mujeres se torna duro?
(Al director se le cruzan los ojos.)
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
(El director no lo puede creer…)
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tienen las mujeres casadas mas ancha que una soltera?
- La cama
- ¿Qué palabra comienza con la letra c, termina con la letra o, es
arrugado y todos lo tenemos atrás?
(El director empieza a sudar frío…)
- El codo, profesora.
- ¿Qué empieza con c, tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
(El director se tapa la cara)
- Un CD
El director, ya mareado de la presión interrumpe y le dice a la profesora:
- Mire, pongamos al hijo de puta este en sexto… y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas.
miércoles, 18 de abril de 2012
Petición de mano
Un muchacho tocó a la puerta
de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha.
- ¿Qué desea, joven?
- Pues verá, vengo a hablar con usted.
- Pues pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?
El joven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar...?
El joven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El joven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al señor árbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.
El joven, desconcertado y molesto, dijo:
- Oiga, ¿por qué me llama señor árbitro?
A lo que el presunto suegro contestó:
-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?
- ¿Qué desea, joven?
- Pues verá, vengo a hablar con usted.
- Pues pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?
El joven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar...?
El joven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El joven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al señor árbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.
El joven, desconcertado y molesto, dijo:
- Oiga, ¿por qué me llama señor árbitro?
A lo que el presunto suegro contestó:
-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?
Mendiga
Una mujer muy guapa va en su coche y al parar en el
semáforo fue abordada por una mendiga, muy
sucia, de pésima apariencia, que le pide dinero para la
comida.
Ella toma 300 € y le pregunta:
-Si te diera este dinero saldrías con tus amigas y lo gastarías todo?
-¿Qué es esooo? ¡¡¡Doña, no tengo amigas, vivo en la calle!!!
-¡¡Aaajaaa!! ¿Y no irías a las tiendas a gastarlo?
-No entro en tiendas, ¡no me dejan entrar en ellas!
Ella toma 300 € y le pregunta:
-Si te diera este dinero saldrías con tus amigas y lo gastarías todo?
-¿Qué es esooo? ¡¡¡Doña, no tengo amigas, vivo en la calle!!!
-¡¡Aaajaaa!! ¿Y no irías a las tiendas a gastarlo?
-No entro en tiendas, ¡no me dejan entrar en ellas!
-¡¡Huumm!! ¿No irías a la peluquería arreglarte el pelo y la uñas?
-Señora, ¿está locaaa? ¡Ni sé como es una peluquería!
- Huumm!! Bueno, no te voy a dar dinero, pero sube al coche que vas a venir a comer conmigo y con mi marido.
La mendiga pasmada le replica:
-Peerooo, ¡su marido va a ponerse furioso! ¡No me baño desde hace días, estoy inmunda y un poco hedionda...!
-¡¡Uuujumm!! No importa, es mejor, quiero que el vea como se ponen las mujeres cuando:
¡¡No salen con amigas,
no van de compras,
ni van a la peluquería!!
Para que SEPA que la mujer NO gasta, ¡¡INVIERTE!!
-Señora, ¿está locaaa? ¡Ni sé como es una peluquería!
- Huumm!! Bueno, no te voy a dar dinero, pero sube al coche que vas a venir a comer conmigo y con mi marido.
La mendiga pasmada le replica:
-Peerooo, ¡su marido va a ponerse furioso! ¡No me baño desde hace días, estoy inmunda y un poco hedionda...!
-¡¡Uuujumm!! No importa, es mejor, quiero que el vea como se ponen las mujeres cuando:
¡¡No salen con amigas,
no van de compras,
ni van a la peluquería!!
Para que SEPA que la mujer NO gasta, ¡¡INVIERTE!!
Banderita
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Un gallego
Llega un gallego a una
empresa a pedir trabajo y lo pasan al Departamento de Recursos Humanos. Ahí le
indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus
conocimientos.
El gallego dice:
-Por supuesto, jolines!, pregúnteme!
El examinador comienza:
-Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.
El gallego piensa por unos segundos y contesta:
-Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta:
-Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?
El gallego contesta rápidamente:
-Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.
Ah!!! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:
-Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", ¿quiénes son los reyes magos?
El gallego dice:
-Por supuesto, jolines!, pregúnteme!
El examinador comienza:
-Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.
El gallego piensa por unos segundos y contesta:
-Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta:
-Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?
El gallego contesta rápidamente:
-Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.
Ah!!! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:
-Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", ¿quiénes son los reyes magos?
El gallego, un poco extrañado
por la pregunta le dice:
-En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?
-En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la
cabeza. Entonces el gallego se le acerca y le dice al oído en voz baja:
-Los reyes magos son los
padres...
jueves, 12 de abril de 2012
Virtualmente y realmente
-¡Papá! ¡Papá! En el
colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique
la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
-Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros.
-Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros.
El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
-Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
-¡Claro que sí!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale, pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Pues claro, tío!
-¡¡¡Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
-Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
-¡Claro que sí!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale, pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Pues claro, tío!
-¡¡¡Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
-¿Ves?...
'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de euros, pero 'REALMENTE'
sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
Brasileña
Un joven trabajaba en la
sección de frutas y verduras de un súper. Llega un señor de traje y le pide media lechuga. El chico le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe. Llegado a la oficina del fondo donde estaba el jefe, le dice:
-Jefe, ahí hay un gilipollas que me pide media lechuga. Estaba apenas terminando de decir esto cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él; entonces añade... y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad, señalando al mismo señor.
El jefe consintió la operación.
El chico despachó la media lechuga y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta. Me di cuenta que casi te metes en un follón pero reaccionaste muy bien, pensando muy rápido, y eso nos gusta aquí.
-¿De dónde eres?
-De Brasil.
-Ah, sí. ¿Y por qué te viniste a nuestro país?
-No me encontraba bien, en Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
-¡Mira tú! Mi esposa es brasileña.
-¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba? ...
-Jefe, ahí hay un gilipollas que me pide media lechuga. Estaba apenas terminando de decir esto cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él; entonces añade... y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad, señalando al mismo señor.
El jefe consintió la operación.
El chico despachó la media lechuga y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta. Me di cuenta que casi te metes en un follón pero reaccionaste muy bien, pensando muy rápido, y eso nos gusta aquí.
-¿De dónde eres?
-De Brasil.
-Ah, sí. ¿Y por qué te viniste a nuestro país?
-No me encontraba bien, en Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
-¡Mira tú! Mi esposa es brasileña.
-¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba? ...
miércoles, 7 de marzo de 2012
Chistes de médicos
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, doctor?
- ¡No! De mármol.
_____________________________
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, doctor?
- ¡No! De mármol.
_____________________________
Doctor, ¿usted piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que sí... porque va a tener que vender el coche para poder pagar la factura de la clínica..
____________________________
Claro que sí... porque va a tener que vender el coche para poder pagar la factura de la clínica..
____________________________
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
martes, 28 de febrero de 2012
Malentendido
Paciente: Doctor, hice lo que me recomendó para los ardores y ahora ¡tengo sífilis!
Médico: Le dije "sal de frutas". ¡Frutas!
Médico: Le dije "sal de frutas". ¡Frutas!
El catador de vinos
En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo. Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar la posición.
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo piloto lo probó y dijo: “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.
“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.” Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”
“Absolutamente correcto. Una tercera copa.” “Es un champagne elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas” dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El “alcohólico” lo probó. “Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo piloto lo probó y dijo: “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.
“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.” Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”
“Absolutamente correcto. Una tercera copa.” “Es un champagne elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas” dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El “alcohólico” lo probó. “Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.
Cosas que los hombres quisiéramos oír de una mujer (y que jamás podremos oír)
1. Aparca por aquí, que quiero que hagamos el amor.
2. Bebe un poquito más, me encanta verte bien borracho.
3. Hoy invito yo.
4. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
5. ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
6. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
7. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
8. ¡Una plancha para mi cumpleaños... qué bonito!
9. Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta.
10. ¡Ya terminé de lavar tu coche!
11. Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
12. Eructas como un verdadero león...
13. Te veo tenso mi amor... deberías hacer un viaje al Caribe sin mí.
14. Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan guapa.
15. ¿Más ropa?... No, mi amor gracias... tengo lo suficiente.
16. No mi amor, si todavía están bien los zapatos que me regalaste hace 3 años.
17. Mi vida, qué lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
18. Mi cielo deberías llamar a tu ex... no seas ingrato.
20. Por favor, cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
21. No te preocupes amor si se te hace tarde.... ven mañana a dormir.
22. Mi cielo, no bajes por favor... yo cambio la rueda pinchada.
23. Mi amor, ¿terminaste de comer? Corre a dormir tu siesta, yo recojo todo.
lunes, 6 de febrero de 2012
HUEVO
Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.
Periódicos, emisoras de radio, televisores...
Todos detrás de la gallina...
- Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
- Secreto de familia.
- ¿Qué planes tiene para el futuro?
- Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
- Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
- Secreto de familila.
- ¿Qué planes tiene para el futuro?
- Romperle el pescuezo al hijo puta del avestruz.
- Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
- Secreto de familia.
- ¿Qué planes tiene para el futuro?
- Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
- Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
- Secreto de familila.
- ¿Qué planes tiene para el futuro?
- Romperle el pescuezo al hijo puta del avestruz.
domingo, 5 de febrero de 2012
Pene en la frente
Un tío va al médico porque le ha crecido un pene en la parte central de la frente.
- Doctor, ¿qué es esto?
- Doctor, ¿qué es esto?
El galeno, le responde:
- Es un pene y le recomiendo que viaje mucho y vea mucho mundo.
No contento el tío, se dirige a otros tres médicos, y todos le recetan lo mismo: viajar mucho y ver mucho mundo.
El tío, mosqueado, le pregunta al último médico:
- Doctor, mire, ya he visitado a otros tres colegas suyos y todos me dicen que debo viajar mucho y ver mucho mundo, pero ninguno me ha explicado por qué.
- Bueno -le contesta el doctor- es que el día que le salgan los huevos ya no podrá ver nada.
Una rubia en el casino
Una atractiva rubia de Irlanda, llegó al casino. Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 euros en una sola jugada a los dados. En eso dijo: “Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda“
Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba “¡vamos, vamos, que mami necesita ropa nueva!”
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó “¡sí, sí, gané!”
Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos.
Finalmente uno de los empleados preguntó: “¿Qué número salió?”
El otro contestó: “¡No sé, pensé que tú estabas mirando!”
Chiste de Málaga
Un inglés a uno de Málaga:
-Please, to Antequera?
-Ante arbañí, ahora toy en paro y cojo caracole ...
jueves, 2 de febrero de 2012
La sangre es la sangre
Esto era un catalán, que trabajaba de portero en un edificio en el que un árabe vivía en el lujoso ático.
El árabe tenía un problema de hemorragias. Un día va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico, cuando llega a planta baja el portero catalán se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al hospital.
Al llegar al hospital dice el médico de guardia:
- Necesitamos urgente sangre 0+.
Y el portero catalán accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalaré un auto Rolls Royce.
Con lo cual el catalán quedó feliz de la vida.
Al año se repite la historia le da el ataque, llama el portero una ambulancia y se va con él al hospital.
El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta moto Harley Davison.
El catalán queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor... pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.
Al año sucede lo mismo le da el ataque hemorrágico al árabe, y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ que el catalán accede a donársela.
Al día siguiente el árabe le dice al catalán que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regalará una bicicleta.
El catalán entonces se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga
- ¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y el tercer año solo una bicicleta?.
No lo entiendo.
Y el árabe responde:
- ¡¡¡La sangre está haciendo efecto!!!...
El árabe tenía un problema de hemorragias. Un día va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico, cuando llega a planta baja el portero catalán se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al hospital.
Al llegar al hospital dice el médico de guardia:
- Necesitamos urgente sangre 0+.
Y el portero catalán accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalaré un auto Rolls Royce.
Con lo cual el catalán quedó feliz de la vida.
Al año se repite la historia le da el ataque, llama el portero una ambulancia y se va con él al hospital.
El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta moto Harley Davison.
El catalán queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor... pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.
Al año sucede lo mismo le da el ataque hemorrágico al árabe, y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ que el catalán accede a donársela.
Al día siguiente el árabe le dice al catalán que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regalará una bicicleta.
El catalán entonces se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga
- ¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y el tercer año solo una bicicleta?.
No lo entiendo.
Y el árabe responde:
- ¡¡¡La sangre está haciendo efecto!!!...
Un gitano en su fragoneta
Iba un gitano con su fragoneta y le para una patrulla de la benemérita.
- ¡¡A ver, carnet de conducir!!
- ¡¡ Jai con los paayoss, el otro día me lo quitáis, hoy me lo pedísss, al final me lo vais a peldel...!!
- ¡¡A ver, carnet de conducir!!
- ¡¡ Jai con los paayoss, el otro día me lo quitáis, hoy me lo pedísss, al final me lo vais a peldel...!!
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