Chistes de Calleja 1

Dos políticos

Dos políticos, uno joven y uno más mayor, van de visita electoral.

Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice:

Tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos... y los políticos asienten y el mayor dice: Desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos...

Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: Tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.

El político mayor dice: No se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se

solucionarán pronto... ¿Por qué?

Y el político mayor le contesta:

-¿Tú vas a volver al colegio?

Chiste de los garbanzos de Paco Gandía

El cumpleaños de Chichí

Chichí, una señora "muy mayor", le pide a su hijo:
- "Nene", (el nene tiene 62 años, calculen la edad de la mamá)
- Sí, mamá -le dice el nene.
- Quiero hacer una reunión con las chicas y me gustaría que me
organices un poco...
- Cómo no mamá, quédate tranquila que yo te arreglo todo.
- ¿Arreglar, qué?
- ¡¡La fiesta, mamá!!
- ¡Ah si! ya me había olvidado.
Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina, y le muestra un papel
pegado en la nevera:

1- Servir té
2- Servir sándwiches
3- Servir más té
4- Servir pastas

- ¡¡¡Qué bueno!!! -dice la señora-, ahora no tendré problemas... gracias "nene".

Esa tarde llegan las "chicas"...
Chichí, buena anfitriona, las acomoda en el salón, se excusa y va a la cocina.
Lee:
1. Servir té
Y allí les lleva té a sus amigas, en una coqueta mesita...
Al rato de conversar sobre sucesos actuales (Chichí, te acuerdas cuando
en 1931...)
Chichí, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez:
1. Servir té
Y les sirve más té... así 4 veces.
Por fin las chicas se van.
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Tota, ¡has visto Chichí qué mala anfitriona! ¡Ni un té nos ha dado!
Tota, le responde: Chichí, ¿de qué Chichí me hablas?
Esa noche el hijo de Chichí llega a la casa de su madre y se asombra,
al ver que los paquetes de sándwiches y pastas están intactos. Le
pregunta:
- ¿Mamá, que ha pasado?
Chichí le responde: ¡¡Podrás creer que las desgraciadas no han venido!!

Real como la vida misma

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

- ¿Y cómo están tus hijos, Margarita y Francisco?

- Ay, querida, Margarita se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso:

Él se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Le tiene una muchacha que le limpia la casa, le compra coche nuevo cada año, la lleva de viaje dos veces al año. Después de todo es muy bueno en su trabajo. Un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal...

Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento, pagarle una chacha que le limpie la casa, lo fuerza para que salgan de viaje dos veces al año, y lo peor, ¡quiere coche nuevo cada año!... ¡¡Pobre de mi hijo, ella es una cabrona!!

Matrimonio sin peleas

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', respondió el marido...

¿Y cómo es eso?

Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....

Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería.... Ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer, cómo se te ocurre matar a ese pobre animal!, ¡estás desquiciada!, ¡asesina!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO....

Y desde entonces ¡NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!

Mensaje

Una mujer muy enamorada le manda un mensaje cariñoso a su amado diciéndole:

Mi amor, si estás durmiendo, mándame tus sueños. Si estás riendo, mándame tu sonrisa. Si estás llorando, mándame tus lágrimas. ¡Te amo!

A lo que el hombre le responde:

Mi amor, estoy cagando. ¿Quieres que te mande algo?

Tricicle en el dentista

Portada Revista Mortadelo nº 265

Jaimito en el cole

En una clase de cuarto curso, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres, el consumismo y la avaricia.
De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo dice:
- "Mi papá lo tiene todo: tiene un plasma de 42', tiene un DVD de última generación y tiene una camioneta Mercedes Benz".
Entonces la maestra le pregunta:
- "¿Tu papá tiene un barco?"
- "No... barco no tiene...”
- "Entonces no lo tiene todo".
En ese momento se para Kevin y dice:
- "Mi papá sí lo tiene todo, porque además del plasma de 42', el DVD de última generación, y la 4x4 Mercedes, y también tiene un barco amarrado en Puerto Madero".
Entonces la maestra le pregunta a Kevin:
- "Dime, Kevin, ¿tu papá tiene un avión particular?"
- "Mmm... ¡no!... un avión particular no".
- "Entonces tú tampoco puedes decir que lo tiene todo".
En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula:
- "¡Mi papá sí que, desde el sábado pasado, lo tiene todo!".
- "¿Estás seguro que lo tiene todo, Jaimito?".
- "Sí, seño!! El sábado mi hermana mayor trajo a casa a su novio: un muchacho con los brazos y el cuello tatuados completamente, 2 aretes, 3 piercings en el labio y cejas, vaqueros gastados, rotos y caídos y una musculosa camiseta negra de "Viejas Locas". Y mi papá, al verlo, dijo "LA PUTA MADRE... ¡¡ESTO ERA LO ÚNICO QUE ME FALTABA!!".

Aniversario

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

Exclusiva

En el oculista

Jaimito en inglés

Jaimito, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?
Jaimito answered:
Drin-king, smo-king, and fuc-king.

Colores

La profesora le manda a los niños que pregunten en sus casa nombres bonitos de colores y al día siguiente diga cada uno el suyo. Jaimito se va muy contento a casa y le pregunta a su padre.
- Pues mira, Jaimito,  para mí el nombre más bonito de todos los colores es el azul de metileno.
- ¡Uau, seguro que gano mañana, ese color es el más bonito. Jaimito se pasó tota la noche repitiendo el nombre para que no se le olvidase, y por la mañana, camino del colegio también.
- Azul de metileno, azul de metileno, azul de metileno, azul de metileno...
Entran en clase y la profesora empieza a preguntarles:
- A ver, Pepito, dinos el nombre de un color bonito.
- Verde esmeralda
- Muy bien. Ahora tú, Pablito.
- Carmín de alizarina, señorita.
- Precioso nombre. Ahora dinos el tuyo, Juanito.
- Rojo de Venecia.
- Perfecto. Luisita, ¿qué color nos traes tú?
- Yo, el amarillo de quinoleína.
- Muy bien.
Y entonces se dirigió a un alumno que había venido del África Subsahariana.
- A ver, Mogambito, dinos tu nombre de color.
- Yo, el azul de metileno.
¿ Y tú, Jaimito?
- ¡El negro de mierda!

El pintor lepero

Uno de Lepe llega a la casa de sus vecinos del norte y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.
El hombre le dice:
- ¿Cuanto me cobras por pintar el porche?
El lepero responde:
- ¿Que le parecen.... 100 euros?
El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.
Al rato la esposa del hombre le comenta:
- ¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? .... ¿Por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? Mira que es de Lepe y hacen muchos chistes sobre ellos....
El hombre no le presta atención.
Al rato suena el timbre.
Es el lepero que le dice:
-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles,.... como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garaje.
El del norte, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina.
El lepero le agradece y al ir retirándose, se da la vuelta y dice:
- ¡Ah! Y no es un “porche”.............. es un Toyota!

Excitado

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- ¡Flora, prepárate para hacer el amor cinco veces!
- ¡Uau, mi amor, ¿es que vienes excitado!
- No, vengo con cuatro amigos.

Sueño

Dos amigos se encuentran por la calle:
- ¿Que te cuentas, Pepe?
- Pues mira, esta noche he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
- ¿Tu padre gana 200 millones?
- No, mi padre también lo sueña.

Atropello suegra

Dos amigos se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa Pepe? Te noto muy nervioso.
- Es que esta mañana he estado a punto de atropellar a mi suegra con el coche.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, me falló el acelerador.

Dos borrachos

Van dos borrachos en un coche, con una cogorza como un piano, y les para la guardia civil. Le pregunta un borracho al otro:

-Tío, ¿qué hago?"

-Tú dale 50 euros y verás que no pasa nada. "

Le da los 50 pavos y el guardia civil le deja seguir. Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control.

-¡Joder!, ¡joder, tío!... ¿qué hago?"

-Dale 50 pavos."

-Pero tío, que ya son 100 euros, ¡Que no!"

-¡Joder, que la multa son 600!"

Le da los 50 euros y el civil le deja seguir. Sigue conduciendo y al rato otro control.

-¡Joder, joder, tío!, ¿qué hago?

-Dale 50 euros."

-Pero tío, que es el tercero, ¡que esto es la leche!.... ¡Que no!, ¡Que no!

-A ver, que mejor 150 que 600… Venga, va…"

Le da los 50 pavos y el guardia civil le dice:

-Y si me da otros 50, le digo cómo salir de la rotonda.

Paliza

El otro día iba por la calle y vi a tres tíos que le estaban pegando una paliza a un viejecito. Y yo me decía: ¿qué hago, me meto o no me meto? Me lo pensé un poco, pero al final me metí... ¡y vaya paliza que le dimos entre los cuatro!

Doña Virtudes

El cura en el sermón de la misa:
- Queridos hermanos, en el sermón de hoy os voy a hablar de la Virgen María. Y para ello vamos a compararla con nuestra mejor feligresa: doña Virtudes. Doña Virtudes es todo un ejemplo de bondad y caridad cristiana, que dedica todo su tiempo en ayudar a los pobres y desfavorecidos. Es la encargada de cuidar nuestra iglesia, arreglándola y cuidando de que no falten flores. Todos los meses hace a nuestra parroquia un donativo de 500 € para nuestras obras. Cuando ha hecho falta ha ido a visitar a enfermos e incluso hacerse cargo de sus labores domésticas. Acude diariamente a misa y siempre comulga y se confiesa. Y sé perfectamente que en sus 70 años no ha conocido varón y permanece virgen. Colabora con varias ONGs de ayuda al tercer mundo. Lleva 48 años impartiendo la catequesis a los niños de la feligresía. Estuvo hace algunos años de voluntaria en diversos países africanos cuidando a los enfermos de sida, lepra y malaria. Cuando se le ha pedido ha acogido en su casa a indigentes y los ha vestido y alimentado. Si se la necesita está siempre dispuesta a ayudar y a desvivirse por los demás. En fin, es todo un ejemplo de bondad, generosidad y servicio y amor al prójimo. Pues bien, doña Virtudes...¡¡ES UNA HIJA DE LA GRAN PUTA COMPARADA CON LA VIRGEN MARÍA!! 

La viuda y Correos

Había un hombre que trabajaba en la oficina de Correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

‘Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenia 200 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé que hacer.

El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por favor!

Sinceramente, María.’

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 170 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban desde hacia mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

Llegó la Navidad y se fue.

Algunos días después de la Navidad, llega la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:

Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras. ¡Gracias, Dios! Por cierto, faltaban 30 euros. Seguramente se los quedaron esos hijos de puta de Correos.

En el manicomio

Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental

Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.

Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.

Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.

El director le dijo a Alicia:

- Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital. La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. Alicia, lo siento mucho, Alberto está muerto.

Alicia muy sorprendida le contesta al director:

- No se colgó él.... lo colgué yo para que se secara.

Chistes de Lepe

1.- Van dos de Lepe en un bote.

- Oye Bartolo ¿Tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?

- ¡Hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!

2.-Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.

- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro.

- Pollos -responde el primero

- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?

- Si aciertas puedes quedarte con los dos.

- Bueno, pues... ¡cinco!

3.- Le dice un lepero a otro:

- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.

- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué diantres es un patio?

4.- ÚLTIMAS NOTICIAS

Lepero suicida mata a su hermano gemelo por error

5.- CURVA PELIGROSA

Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, giró a la derecha.

6.- AGENDA DE TELÉFONOS

¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?

- Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de...

7.- Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:

- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.

- No hay problema -responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo.

8.- Uno de Lepe pregunta a su padre

- Papá, ¿puedo salir a ver el eclipse?

- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.

9. Se encuentran dos leperos

- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.

- ¿De qué?

- De Compostela.

10.- Llama un lepero por teléfono y le contestan

- ¿Sí?

- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz.

- ¿Es su primer hijo?

- No, soy su marido.

11.- Le dice un lepero a otro

- Curro ¿Por qué no regaste el jardín?

- Porque está lloviendo a cantaros

- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

12.- Se muere un lepero y se acerca un amigo al hijo.

- Lo siento.

- No, déjalo acostado, tal como está.

13.- Comienza la música y un lepero que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:

- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?

- No

- ¿Y por qué no?

- Pues por cuatro motivos:

Primero, porque usted está borracho.

Segundo, porque esto es un velatorio.

Tercero, porque el Ave María no se baila.

Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!

14.- Llega un lepero del trabajo y pregunta:

- Hijo, ¿Con qué juegas?

- Con lo que me sale de los huevos.

El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:

- Mamá, ya no quiero mas kinders.

15.- Dos leperos de conversación

- Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!

- ¿Y de cara?

- Ah, eso si, ¡carísima!

16.- Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:

- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?

- ¡Por qué no tenía mas balas!

17.- Dos leperos. Uno le pregunta al otro:

- ¿Qué llevas en esa cesta?

- Si lo adivinas, te doy un racimo.

- ¡¡ Croquetas!!

18.- Un lepero en el viaje de Colón.

- Almirante, quince carabelas se acercan

- ¿Una flota?

- No, flotan todas.

19.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe, le dice al contramaestre

- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.

- Pero,... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.

- Si hombre, para follar estoy yo ahora.

20.- Llega un niño de Lepe a casa.

- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil

- Bueno ¿y a mi qué?

- A ti puta.

21.- Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para Navidad. Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:

- Bueno, ¡ya está bien! El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.

22.- Coge un lepero el teléfono.

- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.

- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.