Jaimito, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?
Jaimito answered:
Drin-king, smo-king, and fuc-king.
viernes, 4 de febrero de 2011
Colores
La profesora le manda a los niños que pregunten en sus casa nombres bonitos de colores y al día siguiente diga cada uno el suyo. Jaimito se va muy contento a casa y le pregunta a su padre.
- Pues mira, Jaimito, para mí el nombre más bonito de todos los colores es el azul de metileno.
- ¡Uau, seguro que gano mañana, ese color es el más bonito. Jaimito se pasó tota la noche repitiendo el nombre para que no se le olvidase, y por la mañana, camino del colegio también.
- Azul de metileno, azul de metileno, azul de metileno, azul de metileno...
Entran en clase y la profesora empieza a preguntarles:
- A ver, Pepito, dinos el nombre de un color bonito.
- Verde esmeralda
- Muy bien. Ahora tú, Pablito.
- Carmín de alizarina, señorita.
- Precioso nombre. Ahora dinos el tuyo, Juanito.
- Rojo de Venecia.
- Perfecto. Luisita, ¿qué color nos traes tú?
- Yo, el amarillo de quinoleína.
- Muy bien.
Y entonces se dirigió a un alumno que había venido del África Subsahariana.
- A ver, Mogambito, dinos tu nombre de color.
- Yo, el azul de metileno.
¿ Y tú, Jaimito?
- ¡El negro de mierda!
- Pues mira, Jaimito, para mí el nombre más bonito de todos los colores es el azul de metileno.
- ¡Uau, seguro que gano mañana, ese color es el más bonito. Jaimito se pasó tota la noche repitiendo el nombre para que no se le olvidase, y por la mañana, camino del colegio también.
- Azul de metileno, azul de metileno, azul de metileno, azul de metileno...
Entran en clase y la profesora empieza a preguntarles:
- A ver, Pepito, dinos el nombre de un color bonito.
- Verde esmeralda
- Muy bien. Ahora tú, Pablito.
- Carmín de alizarina, señorita.
- Precioso nombre. Ahora dinos el tuyo, Juanito.
- Rojo de Venecia.
- Perfecto. Luisita, ¿qué color nos traes tú?
- Yo, el amarillo de quinoleína.
- Muy bien.
Y entonces se dirigió a un alumno que había venido del África Subsahariana.
- A ver, Mogambito, dinos tu nombre de color.
- Yo, el azul de metileno.
¿ Y tú, Jaimito?
- ¡El negro de mierda!
domingo, 30 de enero de 2011
El pintor lepero
Uno de Lepe llega a la casa de sus vecinos del norte y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.
El hombre le dice:
- ¿Cuanto me cobras por pintar el porche?
El lepero responde:
- ¿Que le parecen.... 100 euros?
El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.
Al rato la esposa del hombre le comenta:
- ¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? .... ¿Por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? Mira que es de Lepe y hacen muchos chistes sobre ellos....
El hombre no le presta atención.
Al rato suena el timbre.
Es el lepero que le dice:
-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles,.... como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garaje.
El del norte, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina.
El lepero le agradece y al ir retirándose, se da la vuelta y dice:
- ¡Ah! Y no es un “porche”.............. es un Toyota!
El hombre le dice:
- ¿Cuanto me cobras por pintar el porche?
El lepero responde:
- ¿Que le parecen.... 100 euros?
El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.
Al rato la esposa del hombre le comenta:
- ¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? .... ¿Por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? Mira que es de Lepe y hacen muchos chistes sobre ellos....
El hombre no le presta atención.
Al rato suena el timbre.
Es el lepero que le dice:
-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles,.... como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garaje.
El del norte, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina.
El lepero le agradece y al ir retirándose, se da la vuelta y dice:
- ¡Ah! Y no es un “porche”.............. es un Toyota!
viernes, 21 de enero de 2011
Excitado
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- ¡Flora, prepárate para hacer el amor cinco veces!
- ¡Uau, mi amor, ¿es que vienes excitado!
- No, vengo con cuatro amigos.
- ¡Flora, prepárate para hacer el amor cinco veces!
- ¡Uau, mi amor, ¿es que vienes excitado!
- No, vengo con cuatro amigos.
Sueño
Dos amigos se encuentran por la calle:
- ¿Que te cuentas, Pepe?
- Pues mira, esta noche he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
- ¿Tu padre gana 200 millones?
- No, mi padre también lo sueña.
- ¿Que te cuentas, Pepe?
- Pues mira, esta noche he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
- ¿Tu padre gana 200 millones?
- No, mi padre también lo sueña.
Atropello suegra
Dos amigos se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa Pepe? Te noto muy nervioso.
- Es que esta mañana he estado a punto de atropellar a mi suegra con el coche.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, me falló el acelerador.
- ¿Qué te pasa Pepe? Te noto muy nervioso.
- Es que esta mañana he estado a punto de atropellar a mi suegra con el coche.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, me falló el acelerador.
jueves, 20 de enero de 2011
Dos borrachos
Van dos borrachos en un coche, con una cogorza como un piano, y les para la guardia civil. Le pregunta un borracho al otro:
-Tío, ¿qué hago?"
-Tú dale 50 euros y verás que no pasa nada. "
Le da los 50 pavos y el guardia civil le deja seguir. Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control.
-¡Joder!, ¡joder, tío!... ¿qué hago?"
-Dale 50 pavos."
-Pero tío, que ya son 100 euros, ¡Que no!"
-¡Joder, que la multa son 600!"
Le da los 50 euros y el civil le deja seguir. Sigue conduciendo y al rato otro control.
-¡Joder, joder, tío!, ¿qué hago?
-Dale 50 euros."
-Pero tío, que es el tercero, ¡que esto es la leche!.... ¡Que no!, ¡Que no!
-A ver, que mejor 150 que 600… Venga, va…"
Le da los 50 pavos y el guardia civil le dice:
-Y si me da otros 50, le digo cómo salir de la rotonda.
Paliza
El otro día iba por la calle y vi a tres tíos que le estaban pegando una paliza a un viejecito. Y yo me decía: ¿qué hago, me meto o no me meto? Me lo pensé un poco, pero al final me metí... ¡y vaya paliza que le dimos entre los cuatro!
miércoles, 22 de diciembre de 2010
Doña Virtudes
El cura en el sermón de la misa:
- Queridos hermanos, en el sermón de hoy os voy a hablar de la Virgen María. Y para ello vamos a compararla con nuestra mejor feligresa: doña Virtudes. Doña Virtudes es todo un ejemplo de bondad y caridad cristiana, que dedica todo su tiempo en ayudar a los pobres y desfavorecidos. Es la encargada de cuidar nuestra iglesia, arreglándola y cuidando de que no falten flores. Todos los meses hace a nuestra parroquia un donativo de 500 € para nuestras obras. Cuando ha hecho falta ha ido a visitar a enfermos e incluso hacerse cargo de sus labores domésticas. Acude diariamente a misa y siempre comulga y se confiesa. Y sé perfectamente que en sus 70 años no ha conocido varón y permanece virgen. Colabora con varias ONGs de ayuda al tercer mundo. Lleva 48 años impartiendo la catequesis a los niños de la feligresía. Estuvo hace algunos años de voluntaria en diversos países africanos cuidando a los enfermos de sida, lepra y malaria. Cuando se le ha pedido ha acogido en su casa a indigentes y los ha vestido y alimentado. Si se la necesita está siempre dispuesta a ayudar y a desvivirse por los demás. En fin, es todo un ejemplo de bondad, generosidad y servicio y amor al prójimo. Pues bien, doña Virtudes...¡¡ES UNA HIJA DE LA GRAN PUTA COMPARADA CON LA VIRGEN MARÍA!!
- Queridos hermanos, en el sermón de hoy os voy a hablar de la Virgen María. Y para ello vamos a compararla con nuestra mejor feligresa: doña Virtudes. Doña Virtudes es todo un ejemplo de bondad y caridad cristiana, que dedica todo su tiempo en ayudar a los pobres y desfavorecidos. Es la encargada de cuidar nuestra iglesia, arreglándola y cuidando de que no falten flores. Todos los meses hace a nuestra parroquia un donativo de 500 € para nuestras obras. Cuando ha hecho falta ha ido a visitar a enfermos e incluso hacerse cargo de sus labores domésticas. Acude diariamente a misa y siempre comulga y se confiesa. Y sé perfectamente que en sus 70 años no ha conocido varón y permanece virgen. Colabora con varias ONGs de ayuda al tercer mundo. Lleva 48 años impartiendo la catequesis a los niños de la feligresía. Estuvo hace algunos años de voluntaria en diversos países africanos cuidando a los enfermos de sida, lepra y malaria. Cuando se le ha pedido ha acogido en su casa a indigentes y los ha vestido y alimentado. Si se la necesita está siempre dispuesta a ayudar y a desvivirse por los demás. En fin, es todo un ejemplo de bondad, generosidad y servicio y amor al prójimo. Pues bien, doña Virtudes...¡¡ES UNA HIJA DE LA GRAN PUTA COMPARADA CON LA VIRGEN MARÍA!!
La viuda y Correos
Había un hombre que trabajaba en la oficina de Correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.
Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.
‘Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenia 200 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé que hacer.
El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por favor!
Sinceramente, María.’
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 170 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban desde hacia mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.
Llegó la Navidad y se fue.
Algunos días después de la Navidad, llega la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:
Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras. ¡Gracias, Dios! Por cierto, faltaban 30 euros. Seguramente se los quedaron esos hijos de puta de Correos.
viernes, 17 de diciembre de 2010
En el manicomio
Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia:
- Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital. La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. Alicia, lo siento mucho, Alberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
- No se colgó él.... lo colgué yo para que se secara.
viernes, 3 de diciembre de 2010
Chistes de Lepe
1.- Van dos de Lepe en un bote.
- Oye Bartolo ¿Tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!
2.-Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro.
- Pollos -responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡cinco!
3.- Le dice un lepero a otro:
- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué diantres es un patio?
4.- ÚLTIMAS NOTICIAS
Lepero suicida mata a su hermano gemelo por error
5.- CURVA PELIGROSA
Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, giró a la derecha.
6.- AGENDA DE TELÉFONOS
¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de...
7.- Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema -responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo.
8.- Uno de Lepe pregunta a su padre
- Papá, ¿puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.
9. Se encuentran dos leperos
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela.
10.- Llama un lepero por teléfono y le contestan
- ¿Sí?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz.
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
11.- Le dice un lepero a otro
- Curro ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
12.- Se muere un lepero y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, déjalo acostado, tal como está.
13.- Comienza la música y un lepero que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!
14.- Llega un lepero del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿Con qué juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.
15.- Dos leperos de conversación
- Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!
16.- Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!
17.- Dos leperos. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡ Croquetas!!
18.- Un lepero en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
19.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe, le dice al contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero,... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para follar estoy yo ahora.
20.- Llega un niño de Lepe a casa.
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta.
21.- Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para Navidad. Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien! El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.
22.- Coge un lepero el teléfono.
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.
viernes, 26 de noviembre de 2010
La raza humana
Una niña pequeña le pregunta a su madre:
-Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
La mamá le responde:
-Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.
Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.
El padre le responde:
-Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres.
Es así cómo apareció la raza humana
Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:
-Mamá, ¿cómo puede ser que tú me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?
-Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya...
-Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
La mamá le responde:
-Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.
Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.
El padre le responde:
-Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres.
Es así cómo apareció la raza humana
Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:
-Mamá, ¿cómo puede ser que tú me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?
-Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya...
lunes, 22 de noviembre de 2010
El pastor
Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y este le dice:
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y … ¡¡¡ale!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando la bocina...
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y … ¡¡¡ale!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando la bocina...
domingo, 21 de noviembre de 2010
Pidiendo ayuda
Estimado John:
Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?
Atentamente, Sheila.
Estimada Sheila:
Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.
Espero que esto te ayude,
John.
Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?
Atentamente, Sheila.
Estimada Sheila:
Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.
Espero que esto te ayude,
John.
Mafioso (1)
-¡Papá, papá, en el colegio me llaman mafioso!
- Pues mañana mismo voy a ir a ver al director.
- Muy bien, papá, pero que parezca un accidente.
- Pues mañana mismo voy a ir a ver al director.
- Muy bien, papá, pero que parezca un accidente.
lunes, 15 de noviembre de 2010
Paraguayo
- Buenas, soy paraguayo y venía para pedirle la mano de su hija para hacerla feliz.
- ¿Para qué?
- Paraguayo.
- ¿Para qué?
- Paraguayo.
domingo, 14 de noviembre de 2010
Genio de los deseos
Cuando era chico se me apareció un genio y me dio a elegir entre tener muy buena memoria o una polla enorme, y no me acuerdo lo que elegí.
sábado, 13 de noviembre de 2010
En el médico
- A ver señora, ¿usted esputa?
- No, no, un poquillo alegre nada más.
- Digo que si expectora
- No, sólo soy maestra.
- No, no, un poquillo alegre nada más.
- Digo que si expectora
- No, sólo soy maestra.
Aceite
El niño que va a la tienda.
- De parte de mi madre que me dé 20 cts. de aceite de oliva virgen extra.
- ¿Dónde quieres que te eche la mancha?
- De parte de mi madre que me dé 20 cts. de aceite de oliva virgen extra.
- ¿Dónde quieres que te eche la mancha?
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