Jamón

El niño que va a la charcutería.
- De parte de mi madre que me dé 50 cts. de jamón ibérico de bellota.
- Pues dile a tu madre que venga a chupar el cuchillo.

Cero grados

Un amigo llama a otro que se ha ido de viaje:
- ¿Qué tiempo hace por ahí?
- Estamos a 0 grados.
- ¡Qué bien! Ni frío ni calor.

María

- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡si no nos conocíamos...!
- Por eso, María... por eso...

Italiano

El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que...¡tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido bien negros.

Aniversario

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

En la farmacia

Uno que entra en la farmacia.
- ¡Buenos días! Quería una cajita de ácido acetilsalicílico.
- Ah, se refiere a las aspirinas.
- Eso, es que nunca me acuerdo del dichoso nombre.

Aeropuerto de Lepe

- ¡Atención, aeropuerto de Lepe! Aquí el vuelo Boeing 315 aproximándose para tomar tierra. Por favor, dennos pista... Repetimos: dennos pista.
- Aquí el aeropuerto de Lepe. Les vamos a dar pista: oro parece, plata no es, el que no lo acierte tonto es.

Niño feo

 -¡Papá, papá, llévame al circo!
 - Hijo, el que quiera verte que venga a la casa.

Autobús (dedicado a Esperanza)

Uno que sube al autobús y le pregunta al conductor:
-¿Cuánto cuesta el autobús?
- 1 €
- Pues todo el mundo abajo que lo compro.

Una señora desagradable

Una señora desagradable, fea, ácida, con cara rencorosa, entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?

Responde el encargado:

- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a usted se la hayan follado dos veces!

Trabalenguas del arzobispo

El arzobispo de Constantinopla se quiere desarzobispoconstantinopolizar, el desarzobispoconstantinopolizador que lo desarzobispoconstantinopolizare buen desarzobispoconstantipolizador será.

Trabalenguas de Paco Peco

Paco Peco, chico rico, insultaba como un loco a su tío Federico, y éste dijo: Poco a poco, Paco Peco, poco pico.

Trabalenguas del compadre

Compadre, cómprame un coco. Compadre, coco no compro porque como poco coco como poco coco compro.

Trabalenguas de María Chucena

María Chucena su choza techaba y un techador que atento acechaba dijo: ¿Qué haces, María Chucena, techas tu choza o techas la ajena? Ni techo mi choza ni techo la ajena, que techo la choza de María Chucena.

Trabalenguas de Juan Ponte

En Pinto Juan Ponte el quinto por la pintura despunta y un puente de punta a punta pinta al punto Ponte en Pinto.

Hospital japonés

Director:
Dr. Kienkarajo Tekura

Urgencias:
Dr. Tekuro Yamismito
Dermatología:
Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia:
Dr. Temeto Tubito
Fisioterapia:
Dra. Tesuda Toito
Ginecología:
Dr.Yositoko Tucosita
Inmunología:
Dr. Loaguanta Toito
Laboratorio:
Dra. Temira Tukaka
Mamografía:
Dr. Tesobo Tuteta
Neumología:
Dr. Tutose Mufuete
Neurología:
Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia:
Dra. Tepalpa Podentro
Odontología:
Dr. Tekito Lacarie
Otorrinolaringología:
Dr. Yosite Sako Mokito
Pediatría:
Dr.Tekuro Lakría
Proctología:
Dr. Temiro Lojete
Psiquiatría:
Dr. Tarayado Tukoko
Cardiología:
Dr. Tekambio Tuválvula
Urología:
Dr. Tupito Tamalo
Ortopedia:
Dr. Tarreklo Tuweso
Gastroenterología:
Dr. Tesobo Tupanza
Cirujía plástica:
Dra. Tarrota Tujeta
Medicina preventiva:
Dra. Tamumal Kelosepa
Oftalmología:
Dr. Temiro Losojo
Radiología:
Dr. Tomemo Lafoto

La cosa más rápida del mundo

ENTREVISTA de candidatos a empleo en una empresa:

1º) Candidato formado en YALE:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - El pensamiento.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
Director: - Muy bien, excelente respuesta.

2º) Candidato formado en HARVARD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Un parpadeo de ojos.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.
Director: - Óptimo.

3º) Candidato formado en OXFORD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - La electricidad.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.
Director: - Excelente.

4º) Candidato formado en la UMA (Universidad de Málaga):

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Una diarrea...
Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...
Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...
Director: - ¡El empleo es suyo!

¿Quiere ser millonario? Cruz y Raya

El pozo de los deseos de Benny Hill

Confesión

Un hombre entra al confesionario en una iglesia.

-Padre, me quiero confesar.

-Sí hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados?

-Padre, he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía superardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford, con las dos a la vez.

-Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.

-Pero... ¿por qué no, padre? Si la misericordia de Dios es infinita.

-Sí, huevón, ¡pero ni Dios ni yo vamos a creer que estés ARREPENTIDO!

El lepero y los anteojos

Un lepero de viaje en Japón, se compra un par de anteojos de gran tecnología, que hacía ver desnudas a todas las mujeres. Manolo se pone los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las mujeres...estaba encantado.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas. ¡Qué maravilla!
Y Manolo regresó a Lepe, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver desnuda a su esposa.
Abre la puerta y ve a Marta (su esposa) y a Paco (su amigo), ¡desnudos en el sofá!
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Y exclama: ¡Diantres!, esta mierda se ha roto.

Como a un perro

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, ¡¡quiere que le sea fiel!!....

Pascual Angulo

El maestro pasando lista:
-Daniel Álvarez
-Presente
-Agustín Amores
-Presente
-Pascual Angulo
-Me pica el culo
El maestro se mosquea y así todos los días. Entonces decide contárselo al director, que le da la solución:
-Cuando pase lista diga primero el apellido y luego el nombre.
Dicho y hecho. Al día siguiente pasa lista muy ufano:
-Daniel Álvarez
-Presente
-Agustín Amores
-Presente
-Angulo, Pascual
-Me sigue picando igual.

Chistes de curas

Un ladrón entra en una iglesia, con una navaja en la mano y le dice el cura:
- Hijo mío, ¿por qué llevas esa navaja?
- Porque al primero que me contradiga lo mato.
- Está bien, tranquilo hijo,... ¿tú crees en Dios?
- ¡No!, ¿y usted?
- Noooo, nooo, ni se lo aconsejo a nadie...

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Un obispo le está echando la bronca a un cura de pueblo:
Que te pongas vaqueros.... pase
Que lleves camisas hawaianas... pase
Que te hagas una coleta con el pelo que tienes... pase
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ‘Cerrado por defunción del hijo del Jefe’, ¡¡eso sí que nooo....!!

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Un hombre va a una iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
-Padre me confieso de que... robé una gallina!
-Reza 3 Padrenuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 Padrenuestros Y págale la gallina al dueño.
-Padre... Es que no me acuerdo de dónde la robé... Estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, reza un rosario completo, coge 20 € y a la primera persona que te encuentres al salir de la iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia, se encuentra a una chica en la esquina, estira la mano y le dice: señorita, tenga 20 €.
-No, querido... son 50.
-Pero, cómo que 50, el cura me dijo....
-Eh, ehhh, pero el cura es cliente de muchos años.....

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El monaguillo que escucha al cura rezar por la noche: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo....
Una mañana se lo encuentra en el suelo durmiendo y le dice:
Padre ve, eso le pasa por dormir con tantos, ¡¡al final lo echan de su cama!!
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Un pastor que vivía en el campo y sólo con su perro, un buen día, se muere el perro, muy apenado el hombre baja al pueblo y se dirige a la iglesia.
-Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir una misa por la pobre criatura... que era mi mejor amigo...
-No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio...
-Pues muchísimas gracias, padre, por cierto, ¿usted tiene idea de cuanto podría ofrecer de donativo? ... yo había pensado en 1.500 €.
-Hijo, bueno, bueno, ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?

El genio de la lámpara

Un hombre va por el campo y se encuentra una lámpara, la frota y sale un genio.

-Soy el rey de los genios para el que nada es imposible. Por haberme liberado te concederé el deseo que me pidas.

-Ah, pues mira, yo vivo en Rincón de la Victoria y voy mucho a Torremolinos. Quiero un puente que una por el mar las dos poblaciones, con cinco carriles para vehículos por sentido, carriles de bicicletas y con vías para trenes balas que hagan el recorrido en 3 minutos.

-Uf, pero eso que me pides es complicadísimo, tú no sabes lo dificilísimo y costosísimo que es hacer ese puente. Mejor pídeme otra cosa.

-Bueno, pues ya que lo dices, siempre he deseado algo que me ha sido imposible: entender a las mujeres.

-¿De cuántos carriles has dicho que quieres el puente?