Trabalenguas de María Chucena

María Chucena su choza techaba y un techador que atento acechaba dijo: ¿Qué haces, María Chucena, techas tu choza o techas la ajena? Ni techo mi choza ni techo la ajena, que techo la choza de María Chucena.

Trabalenguas de Juan Ponte

En Pinto Juan Ponte el quinto por la pintura despunta y un puente de punta a punta pinta al punto Ponte en Pinto.

Hospital japonés

Director:
Dr. Kienkarajo Tekura

Urgencias:
Dr. Tekuro Yamismito
Dermatología:
Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia:
Dr. Temeto Tubito
Fisioterapia:
Dra. Tesuda Toito
Ginecología:
Dr.Yositoko Tucosita
Inmunología:
Dr. Loaguanta Toito
Laboratorio:
Dra. Temira Tukaka
Mamografía:
Dr. Tesobo Tuteta
Neumología:
Dr. Tutose Mufuete
Neurología:
Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia:
Dra. Tepalpa Podentro
Odontología:
Dr. Tekito Lacarie
Otorrinolaringología:
Dr. Yosite Sako Mokito
Pediatría:
Dr.Tekuro Lakría
Proctología:
Dr. Temiro Lojete
Psiquiatría:
Dr. Tarayado Tukoko
Cardiología:
Dr. Tekambio Tuválvula
Urología:
Dr. Tupito Tamalo
Ortopedia:
Dr. Tarreklo Tuweso
Gastroenterología:
Dr. Tesobo Tupanza
Cirujía plástica:
Dra. Tarrota Tujeta
Medicina preventiva:
Dra. Tamumal Kelosepa
Oftalmología:
Dr. Temiro Losojo
Radiología:
Dr. Tomemo Lafoto

La cosa más rápida del mundo

ENTREVISTA de candidatos a empleo en una empresa:

1º) Candidato formado en YALE:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - El pensamiento.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
Director: - Muy bien, excelente respuesta.

2º) Candidato formado en HARVARD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Un parpadeo de ojos.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.
Director: - Óptimo.

3º) Candidato formado en OXFORD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - La electricidad.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.
Director: - Excelente.

4º) Candidato formado en la UMA (Universidad de Málaga):

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Una diarrea...
Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...
Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...
Director: - ¡El empleo es suyo!

¿Quiere ser millonario? Cruz y Raya

El pozo de los deseos de Benny Hill

Confesión

Un hombre entra al confesionario en una iglesia.

-Padre, me quiero confesar.

-Sí hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados?

-Padre, he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía superardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford, con las dos a la vez.

-Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.

-Pero... ¿por qué no, padre? Si la misericordia de Dios es infinita.

-Sí, huevón, ¡pero ni Dios ni yo vamos a creer que estés ARREPENTIDO!

El lepero y los anteojos

Un lepero de viaje en Japón, se compra un par de anteojos de gran tecnología, que hacía ver desnudas a todas las mujeres. Manolo se pone los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las mujeres...estaba encantado.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas. ¡Qué maravilla!
Y Manolo regresó a Lepe, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver desnuda a su esposa.
Abre la puerta y ve a Marta (su esposa) y a Paco (su amigo), ¡desnudos en el sofá!
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Y exclama: ¡Diantres!, esta mierda se ha roto.

Como a un perro

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, ¡¡quiere que le sea fiel!!....

Pascual Angulo

El maestro pasando lista:
-Daniel Álvarez
-Presente
-Agustín Amores
-Presente
-Pascual Angulo
-Me pica el culo
El maestro se mosquea y así todos los días. Entonces decide contárselo al director, que le da la solución:
-Cuando pase lista diga primero el apellido y luego el nombre.
Dicho y hecho. Al día siguiente pasa lista muy ufano:
-Daniel Álvarez
-Presente
-Agustín Amores
-Presente
-Angulo, Pascual
-Me sigue picando igual.

Chistes de curas

Un ladrón entra en una iglesia, con una navaja en la mano y le dice el cura:
- Hijo mío, ¿por qué llevas esa navaja?
- Porque al primero que me contradiga lo mato.
- Está bien, tranquilo hijo,... ¿tú crees en Dios?
- ¡No!, ¿y usted?
- Noooo, nooo, ni se lo aconsejo a nadie...

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Un obispo le está echando la bronca a un cura de pueblo:
Que te pongas vaqueros.... pase
Que lleves camisas hawaianas... pase
Que te hagas una coleta con el pelo que tienes... pase
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ‘Cerrado por defunción del hijo del Jefe’, ¡¡eso sí que nooo....!!

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Un hombre va a una iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
-Padre me confieso de que... robé una gallina!
-Reza 3 Padrenuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 Padrenuestros Y págale la gallina al dueño.
-Padre... Es que no me acuerdo de dónde la robé... Estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, reza un rosario completo, coge 20 € y a la primera persona que te encuentres al salir de la iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia, se encuentra a una chica en la esquina, estira la mano y le dice: señorita, tenga 20 €.
-No, querido... son 50.
-Pero, cómo que 50, el cura me dijo....
-Eh, ehhh, pero el cura es cliente de muchos años.....

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El monaguillo que escucha al cura rezar por la noche: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo....
Una mañana se lo encuentra en el suelo durmiendo y le dice:
Padre ve, eso le pasa por dormir con tantos, ¡¡al final lo echan de su cama!!
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Un pastor que vivía en el campo y sólo con su perro, un buen día, se muere el perro, muy apenado el hombre baja al pueblo y se dirige a la iglesia.
-Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir una misa por la pobre criatura... que era mi mejor amigo...
-No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio...
-Pues muchísimas gracias, padre, por cierto, ¿usted tiene idea de cuanto podría ofrecer de donativo? ... yo había pensado en 1.500 €.
-Hijo, bueno, bueno, ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?

El genio de la lámpara

Un hombre va por el campo y se encuentra una lámpara, la frota y sale un genio.

-Soy el rey de los genios para el que nada es imposible. Por haberme liberado te concederé el deseo que me pidas.

-Ah, pues mira, yo vivo en Rincón de la Victoria y voy mucho a Torremolinos. Quiero un puente que una por el mar las dos poblaciones, con cinco carriles para vehículos por sentido, carriles de bicicletas y con vías para trenes balas que hagan el recorrido en 3 minutos.

-Uf, pero eso que me pides es complicadísimo, tú no sabes lo dificilísimo y costosísimo que es hacer ese puente. Mejor pídeme otra cosa.

-Bueno, pues ya que lo dices, siempre he deseado algo que me ha sido imposible: entender a las mujeres.

-¿De cuántos carriles has dicho que quieres el puente?

Dos animales (3)

  Dos animales que se encuentran y le dice uno a otro:
 -Oye, ¿tú que animal eres?
 -Yo un perro lobo.
 -¿Y eso?
 -Es que mi padre era un perro y mi madre una loba. ¿Y tú qué eres?
 -Yo soy un mosquito tigre.
 -¡Anda ya!

Adivinanza malagueña

  ¿Por qué no pueden robar en La nueva casa del abuelo?
  Porque enfrente, Pedro Mira.

¡Sin amigos!

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice:
- ¡¡¡ Sigue así que te vas a quedar sin amigos !!!

Las gambas

  Dos gambas que se encuentran.
 - ¡Gambita, gambita, ¿a dónde vas?
 - Ahí a Cullera, a una paella.
 - ¿Y tus padres?
 - Están en un cóctel.

Dos animales (2)

 Dos animales que se encuentran y le dice uno a otro:
 - Oye, ¿tú qué animal eres?
 - Yo un perro lobo.
 - ¿Y eso?
 - Es que mi padre era un perro y mi madre una loba. ¿Y tú?
 - Yo soy un mono araña
 - ¡Anda ya!

Dolor de cabeza

Juan tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a consultar con un médico.

El especialista le examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó sorprendido y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban más cada día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.

Animado, pasó frente a El Corte Inglés y vio en escaparate un magnífico traje de Emidio Tucci.

- Eso es lo que necesito -se dijo a sí mismo-. Para empezar, me compraré un traje nuevo.

Así que entró en la tienda, subió a la planta de caballeros y le dijo a un vendedor que necesitaba un traje. El vendedor le observó por un momento y dijo:

- Muy bien, talla 46

- ¡Exacto! ¿Cómo lo sabía?

- Es mi trabajo señor, llevo más de 20 años en el oficio -repuso el vendedor-.

Juan se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan lo pensó por un momento, y respondió:

- Pues, ¿por qué no?

- Veamos, ha de ser una talla 6

- ¡Noooo! ¿Cómo lo ha sabido?

- Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se probó la camisa, que le quedó superbien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

- Y cómo ve, ¿unos zapatos nuevos?

Juan estaba cada vez más animado.

- Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan

- Ha de calzar más o menos un 44, ¿no?

- Juan estaba asombrado.

- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Ya le dije es mi trabajo -respondió el vendedor-.

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

- ¿Cómo ve, ya que estamos en esto, unos calzoncillos importados que están de lujo?

Juan lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

- Pues bueno.

- Muy bien, debe ser calzoncillos de la talla 44.

Juan se rió:

- No, mi amigo, ahora sí se equivoca. He usado talla 36 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza:

- No puede ser señor, no es posible que use la 36... porque el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los testículos contra la base de la columna y tendría todo el día un gran e insoportable dolor de cabeza...

Dos animales (1)

Dos animales que se encuentran y le dice uno a otro:
- Oye, ¿tú que animal eres?
- Soy un perro lobo.
- ¿Y eso?
- Es que mi padre es un perro y mi madre una loba. ¿Y tú qué animal eres?
- Yo, un oso hormiguero.
- ¡Anda ya!

Un lepero en el concurso 50x15

Un lepero se presenta a un concurso de TV, y va superando todas las pruebas que le ponen.

Al llegar a la penúltima, le pregunta el locutor:

-Rafael, enhorabuena. Tiene vd. acumulados 500.000 €. Ahora nos queda, si vd. quiere, la pregunta final para llegar a ganar 1 millón de €... ¿seguimos adelante?

Contesta el lepero:

-Claro que si pisha, na más fartaría... pa que sentere toa Ehpaña que en Lepe no somo tan paletos como disen.

Se oye un aplauso atronador, el lepero saca el sobre y lo lee el locutor:

-Vamos a ver, Rafael, de los siguientes 4 pájaros... ¿cuál no tiene su propio nido?

1 - GORRIÓN

2 - JILGUERO

3 - PALOMA

4 - CUCO

El lepero se queda pensativo, y como no había usado ningún comodín, le pide al locutor que le deje hacer una llamada por teléfono. Se lo permite, y llama al maestro de Lepe, que es un hombre intelectual.

-Don Manué, don Manué, soy Rafaé, que ehtoy en la tele, y er cornúo der locutó ma hesho una pregunta de dos pare de cohone...

-Si, Rafaé, ya testoy viendo... tú contesta er cuco, créeme... ¡er cuco!

-Don Manué, por su padre, está usté seguro que e er cuco?

-Que si, Rafaé, que e er cuco.

-Grasia, don Manué, usté sí que vale.

Total, que gana el lepero el millón de euros, y al volver a Lepe, lo primero que hace en agradecimiento, es llevarse al maestro de copeo. Una vez allí, le pregunta:

-Don Manué... ¿como estaba usté tan seguro que era er cuco?

-"Mu fásil, hombre.... ¡TOR MUNDO SABE QUE VIVE EN UN RELÓ!

Los 7 mejores chistes religiosos

1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:
-Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra...
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la
cabeza de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice: - ¡...Pero tú nooo, mamaaaaá!

2) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- ¡Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- ¡Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- ¡Entonces,que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- ¡Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- ¡Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
- ¡Es o no es para traicionarlo!

3) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-¿Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-Pero, ¿serás imbécil? ¡Si el pecado es el mismo!

5) MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, ¿qué te ha pasado?
-Padre, ayer me acosté con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...

6) EL DERECHO
Una joven entra en una iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar

7) ¿CONOCES A TU PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
Entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.
En eso aparece un viejecito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, ¿a qué se dedicaba en la tierra?
-¡Ah...! - dice el abuelo - Yo era carpintero, tenía una larga barba,
muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños...'
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPAAÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
- ¡PINOCHOOO!

Mi mejor amigo

Dos amigos que se encuentran por la calle.
-Pepe, ¿qué es de tu vida?
-Pues mira, que mi mujer me ha dejado y se ha ido con mi mejor amigo.
-¿Cómo se llama?
-¡Yo qué sé, pero desde ahora es mi mejor amigo!

Pregunta

- Papá, ¿en el fondo del mar hay algo?
- No, hijo, hay algas.

Final de "El príncipe de Zamunda"

Psiquiátrico

Durante una visita a un instituto psiquiátrico, una visita le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
- Bueno, - dijo el Director, - llenamos una bañera, luego ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo al paciente y le pedimos que la vacie.
- Ah, entiendo - dijo la visita -. Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director.- Una persona normal quitaría el tapón.... ¿Quiere una habitación con o sin vista?