El pollo (Chiquito de la Calzada)

 

Actividad peligrosa

 

En la tribu

 

¡Qué tonta!

 

Doctora recetando

 

Caldito de gallina

 

Mojada

- Pepe, te llamo porque me estoy acordando de ti y estoy muy mojada.

- Me estás poniendo caliente, cariño.

- Te has llevado mi paraguas, subnormal.

Muy rico

- Amor, cuéntale a mi madre lo que te hice ayer.

- Me chupó la polla y los huevos sin manos.

- ¡Lo del arroz con leche, imbécil!

- Ah, sí, muy rico.

El monstruo (audio)

 

Paquete de tabaco (Audio)

Paquete de tabaco 

Gracias a la mujer

 

Evolución

 

El padre del niño

 

Ayudando en la tarea

- Papá, ¿me ayudas con la tarea?

- Claro, hijo.

- Dime cinco animales que vivan en el Polo Norte.

- Tres osos y dos focas.

- Gracias, papá.

- De nada, hijo.

¿Niña flaquita?

 

Perro inocente

 

Las cosas han cambiado

De pequeño yo era un inútil. Pero ahora las cosas han cambiado. ¡Ya no soy pequeño! 

Diez chistes gráficos de tebeo (10)

 

Necesidad

 

Detenido

- Queda usted detenido.

- ¿Por?

- Por suplantación.

- ¿La de marihuana?

- De identidad.

- ¡Ah, joder, qué susto! 

Consejo de padre

 

Pesándose

- Yo cuando me peso, aparte de hacerlo desnudo, primero meo, cago, me corto las uñas de pies y manos, me depilo las axilas, las piernas y los brazos, y me quito los pelos de las orejas y de la nariz, porque, claro, cada gramo cuenta.

- ¿Y eso no puede hacerlo en su casa en vez de aquí en la farmacia? 

En la sala de espera del médico

 

Recién fregado

- 112, dígame.

- He entrado en la cocina sin darme cuenta de que estaba el suelo recién fregado.

- ¿Sigue en la cocina?

- Sí señor, en medio.

- ¿Y su mujer?

- Está viniendo.

- ¡Hágase el muerto, vamos para allá!

Coche nuevo

- Me he comprado un coche de los que conducen solos. 

- ¿Y dónde está?

- Yo qué sé.

Atraso

Una mujer le dice al marido:

- Fíjate, Paco, que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dará mañana el resultado de los análisis.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la compañía eléctrica. La señora atiende:

- Aló, ¿con quién hablo?

- Somos de la compañía eléctrica y queremos comunicarle que tenemos constancia de que tiene usted un mes de atraso.

- ¿Pero cómo pueden saber eso? -pregunta sorprendida la señora.

- Porque nuestros ordenadores llevan el registro de todos los atrasos.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:

- Oye, Paco, son los de la compañía eléctrica y ya saben que tengo un mes de atraso.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:

- ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?

- Sí, sí, y le estamos avisando de que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.

- ¿Un pago? ¿De veras? Joder... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?

- ¡Pues entonces se la cortamos, coño!

- ¡Pues vaya! Y entonces ¿cómo se las iba a arreglar mi esposa?

- ¡Pues tendría que apañarse con una vela!

 

Solos

- Padre, he pecado. Estaba con mi novia, ella sola, yo solo, la casa sola, y me la follé... Luego con mi suegra, ella sola, yo solo, la casa sola... y me la follé también. Y eso no es todo, padre, con mi vecina también, ella sola, yo solo, la casa sola... pues al final también me la follé.

(Sale el padre corriendo)

- Padre, ¿pero a dónde va?

- Sí, pendejo, yo solo, tú solo, la iglesia sola...

Vecino cabrón

¡Qué cabrón mi vecino, que se pone a llamar a mi puerta a las 3 de la madrugada! Casi se me cae el taladro del susto.