Lapsus

 

Diez chistes gráficos de tebeo (12)

 

Mucho cuidado

Por favor os lo pido, tened mucho cuidado en la carretera. Hay mucha gente que bebe excesivamente durante estas fiestas y luego deja conducir a su mujer. Un abrazo.

Tan poquito

 

Diez chistes gráficos de tebeo (11)

 

Primera vez

 

Pene chiquito

 

Nuevo pobre

 

Humor picante en viñetas

 

5 chistes gráficos malos

 

Adivinanza del saco

- ¿De qué podemos llenar un saco para que pese menos?

- De agujeros.

Aprendiendo chino

- He apuntado a mi hijo a chino mandarín. Niño, di algo.

- Tle eulo sincuenta. ¿Va a queré bolsa?

- Toma, y me dijeron que era tonto. 

Estofado de lengua

En el restaurante le pedí a la camarera un estofado de lengua montado con dos huevos. Después recordé que no debía comer huevos por el colesterol. Cuando me trajo el plato le dije "sácame los huevos y pásame la lengua"... Les escribo desde la cárcel. 

En la fotocopiadora

Voy a una fotocopiadora y le digo a la señorita "¿cuánto me cobras por los dos lados?". Ahora estoy en la comisaría acusado de acoso sexual. 

Dos chistes gráficos picantes

Perdió el trabajo

Por culpa del acoso perdí mi trabajo. Estaba en la tienda de ropa cuando entró una clienta y preguntó "¿cuánto vale esa falda?". Yo le respondí "60 €". Me volvió a preguntar "¿y esas bragas rosadas?". Le dije "90 €". Entonces ella me dijo "está usted loco, ¿cómo las bragas van a estar más caras que la falda?", a lo que yo le respondí "si quiere le subo la falda y le bajo las bragas"... Aquí estoy, subiendo al coche patrulla.  

Chuletón

- Como estoy muy gordo, el médico me ha recetado unas pastillas que quitan las ganas de comer.

- Pero si te estás comiendo un chuletón.

- Sí, pero sin ganas. 

El jefe y la secretaria

- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte todo el día dando vueltas sin trabajar solo porque tuvimos una aventura?

- Mi abogado.

El jefe y el empleado

- Este es el cuarto día que llega usted tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?

- Que hoy es jueves.

El castigo

- Mamá, volví a discutir con mi marido, y para que aprenda ¡me voy a tu casa!

- Eso no serviría de nada, hija. Si de verdad quieres castigarle, ¡mejor yo me voy a la tuya!

Vacunando contra la gripe

 

Recogiendo al hijo

Anoche tuve que ir a recoger a mi hijo de 16 años a una fiesta. Cuando lo encontré estaba totalmente borracho. Me tuvieron que traer entre él y dos amigos. 

El padre los ve

 

Respiración artificial

 

Cumplido

 

Anestesiado

 

Reencarnación

Juan y Rosa van por el campo montados en una burra.

- Oye, Juan, ¿cómo es eso de la reencarnación?

- Mira, Rosa, ¿ves aquella vaca? Pues puede ser tu difunta tía Paca en su nueva vida. ¿Y ves esos puercos? Pues pueden ser tus tíos...

Rosa empieza a llorar.

- ¡Ay, Juan! Me siento muy triste.

- ¿Por qué, Rosa?

- ¡Porque igual venimos sentados encima de tu madre!

Confusión

 

Dedicatoria

 

El pollo (Chiquito de la Calzada)

 

Actividad peligrosa

 

En la tribu

 

¡Qué tonta!

 

Doctora recetando