miércoles, 18 de abril de 2012

Petición de mano


Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha.
- ¿Qué desea, joven?
- Pues verá, vengo a hablar con usted.
- Pues pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?
El joven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos  casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar...?
El joven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El joven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia,  quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al señor árbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.
El joven, desconcertado y molesto, dijo:
- Oiga,  ¿por qué me llama señor árbitro?
A lo que el presunto suegro contestó:
-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios  quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

Mendiga


Una mujer muy guapa va en su coche y al parar en el semáforo fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia, que le pide dinero para la comida.
Ella toma 300 € y le pregunta:
-Si te diera este dinero saldrías con tus amigas y lo gastarías todo?
-¿Qué es esooo? ¡¡¡Doña, no tengo amigas, vivo en la calle!!!
-¡¡Aaajaaa!! ¿Y no irías a las tiendas a gastarlo?
-No entro en tiendas, ¡no me dejan entrar en ellas!
-¡¡Huumm!! ¿No irías a la peluquería arreglarte el pelo y la uñas?
-Señora, ¿está locaaa? ¡Ni sé como es una peluquería!
- Huumm!! Bueno, no te voy a dar dinero, pero sube al coche que vas a venir a comer conmigo y con mi marido.
La mendiga pasmada le replica:
-Peerooo, ¡su marido va a ponerse furioso! ¡No me baño desde hace días, estoy inmunda y un poco hedionda...!
-¡¡Uuujumm!! No importa, es mejor, quiero que el vea como se ponen las mujeres cuando:

¡¡No salen con amigas,
no van de compras,
ni van a la peluquería!!

Para que SEPA que la mujer NO gasta,  
¡¡INVIERTE!!

Banderita


Situación:
En un autobús de línea de Málaga, dirección al centro, como todos los autobuses de Málaga.
Un hombre va, de pie, agarrado al asidero del techo del autobús con su mano izquierda, ya que su asiento se lo acaba de ceder educadamente a una anciana con su bolsa de la compra.
Pero ha cometido "una mala acción ante la sociedad".... 
En su muñeca izquierda lleva el reloj con una pequeña banderita de España en la correa, que es bastante visible.
Su mano derecha la lleva metida en el bolsillo del pantalón.
El otro protagonista es un "ciudadano corriente", un tío cualquiera, ordinario, pero aparentemente gracioso.
Este le pregunta al viajero que va de pie, agarrado con su mano izquierda al asidero del techo....
 - ¿QUÉ, DEL PP?
 - ¿POR QUÉ LO DICE?
 -¡¡POR LA BANDERITA ESPAÑOLA EN EL RELOJ!!
 - PUES NO. SOLO SOY ESPAÑOL, PERO LE DIRÉ UNA COSA: 
TAMBIÉN LLEVO LA OTRA MANO AGARRÁNDOME EL CAPULLO Y NO SOY DEL PSOE....


Un gallego


Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Departamento de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.
El gallego dice:

-Por supuesto, jolines!, pregúnteme!

El examinador comienza:

-Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.

El gallego piensa por unos segundos y contesta:

-Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.

El examinador queda estupefacto y le pregunta:
-Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?

El gallego contesta rápidamente:
-Pues Melchor, Gaspar y Baltasar
.

Ah!!! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:

-Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", ¿quiénes son los reyes magos?

El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice:
-En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?

El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se le acerca y le dice al oído en voz baja:  
-Los reyes magos son los padres...  

jueves, 12 de abril de 2012

Virtualmente y realmente


Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron  que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
-Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros.
El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
-Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
-¡Claro que sí!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale, pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?          
- ¡Pues claro, tío!
-¡¡¡Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
-¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de euros, pero  'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

Brasileña


Un joven trabajaba en la sección de frutas y verduras de un súper. Llega un señor de traje y le pide media lechuga. El chico le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe. Llegado a la oficina del fondo donde estaba el jefe, le dice:
-Jefe, ahí hay un gilipollas que me pide media lechuga. Estaba apenas terminando de decir esto cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él; entonces añade... y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad, señalando al mismo señor.
El jefe consintió la operación.
El chico despachó la media lechuga y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta. Me di cuenta que casi te metes en un follón pero reaccionaste muy bien, pensando muy rápido, y eso nos gusta aquí.
-¿De dónde eres?
-De Brasil.
-Ah, sí. ¿Y por qué te viniste a nuestro país?
-No me encontraba bien, en Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
-¡Mira tú! Mi esposa es brasileña.
-¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba? ...